Blogs

 

Hvorfor

Hvordan kan det være, at ALLE dem jeg ever og altid har snakket med og snakker med nu over nettet er fra sj? Uden undtagelse. Jeg har simpelthen ikke jydepotentiale? Det er det samme ovre på den anden kanal hvor jeg også huserer, hvor det er piger jeg snakker med og har kendt i mange år. De sjove er fra SJ, dem jeg mødes med er fra SJ. DET er da mystifysti.

u9kQ

u9kQ

 

Nothing

else matters... Det er bare som at jeg riiiiiigtig godt gad at blive holdt om til den lige nu. Sådan i lang tid på "Hvor har du gemt dig henne" måden...

u9kQ

u9kQ

 

Så skinner solen igen

Så det tæt på. Det hele agtigt. Debatten har vist sig at være min redning, mit filter, min skraldespand, min legeplads mit alt det hele de sidste 14 dage. Mit liv har været reduceret til "hjemmelig hygge med en kande the, 2 pamol efter behov, pencilin og fyldte chokolad....øhhh jeg mener æbler og vand og alt det der...." Hold da kæft - eller på polsk "Hjåld da kjÆft" Haha...det er en fed videreudvikling af jallasprog som wolla og 8210 (toogfiiiiirztiii, hva zååå)... Nå, men anyway, jeg glæder mig eddermeget til at komme på job mandag morgen. Ny kollega - udvalgt som aspirant fra sofakanten (Hvor uværdigt egentligt)....Morgenmøde kl 9.00 - Jeg er ventet, jeg er savnet (og de der blomster de sendte forrige mandag de er visnet). Afsted jeg skal! Ud i livet igen. har også tænkt...gået og kigget lidt rundt herhjemme. Jeg bor som jeg vil. Det gør jeg faktisk. Jeg bor lækkert og jeg er glad. MEN: jeg har spottet et sjak polakker inde ved genboen og det er altså noget med (hvisker) at det foregår sådan her: Dav, jeg vil godt have gravet indkørslen ud, lagt nye fliser, malet vognlyet og renset tagrenderne. Hvad koster det? Og SÅ SKER DET BARE: Polski siger en pris - den er fast og så VÆLTER det ellers bare ind med polakker og maskiner og madpakker og kasketter. Og de bliver ved. Og ved og ved og ved. De bruger ikke helligdage til noget, det ordner de altsammen i Polen. JEG synes det er genialt. Må lige hive fat på entreprenøren længere nede af vejen. bare lige for at sikre mig at taget ikke falder af når de renser tagrenden og at de nu også sørger for at køre fliserne på losseren (Til Polen) (af flere omgange sikkert også... Nå, man har ikke været hjemme forgæves. 1: Polakkerne skal sættes igang 2: Jeg ved hvordan det er at være i retten. 3: Og vinde 4: Og give baghjul, selv iført lungebetændelse. Og stilletter naturligvis. 5: jeg har mødt folk. Over det der internet. Og været forelsket. Flere gange faktisk Farvel sygeseng Goddag verden - dejligt at se dig igen.

u9kQ

u9kQ

 

Jeg vil gerne have...

Her til morgen var der en ting der gik op for mig. Andre kan jo ikke tænke selv!!! Eller jo - selvfølgelig kan andre godt tænke selv, men det er jo ikke sikkert at de tænker det som jeg gerne vil have dem til at tænke. Men andre ord...Fordi jeg har forventninger til andre, er det jo ikke sikkert at de ved det. Eller selv tænke over det. Problemet er når jeg antager at det ved andre godt - det jeg nu forventer. Og dermed bliver skuffet, når jeg opdager at det gør de ikke... altså tænker. Hvilket gang på gang gør mig til et offer. Nej vent...Jeg gør mig selv til et offer. Min skuffelse over at andre ikke har "set" de forventninger jeg har til dem, bliver ødelæggende, og jeg bliver til "stakkels lille mig, som ingen gider at forstå eller tage hensyn til" Hvor jeg i stedet burde overvejet om alting ikke ville være noget nemmere, hvis nu jeg bare engang imellem åbnede munden og sagde: JEG VIL GERNE HAVE.... Så jeg har taget en beslutning her til morgen. Slut med at være et offer. Slut med at tro at andre ved hvad jeg mener de skal tænke og gøre. Nu tager jeg hvad jeg vil have - og jeg gør opmærksomt på det. Så er der ingen slingre i valsen og ingen som er et offer - og slet ikke mig! JEG VIL GERNE HAVE...

sylfie

sylfie

 

Debatten er et hurtigt medie

I går var jeg sur og ked af det. Det har været et par hårde uger, men så i dag...I dag har jeg bare talt med søde, intelligente, glade, finurlige og helt vildt dejlige mennesker. Tak...

u9kQ

u9kQ

 

Hurra

Så vendte det endelig. I denne uge har jeg sgu været presset. Seriøst! Lungebetændelse. Av! Indlæggelse. Nedern kedeligt og også AV! Retssag: Vandt, men jeg var presset psykisk og deraf nervøs. Fået en ny kollega på arbejde, som jeg kun hjemmefra har udvalgt som kandidat, jeg aner ikke hvem hun er irl. Det bliver underligt at komme ud og hilse på hende. Men jeg glæder mig. SIKKE et CV. Været til læge 2 gange. SPist uhyggelig meget pencilin. 3 slags Men HEY - Jeg er ved at være ovenpå og når jeg er det, så er det slut med at hænge herinde og skrive en masse ligegyldigt pis. Det er der gået 2 uger med - jeg skal bare på arbejde. Jeg tager sgu hatten af for dem der kan affinde sig med at gå hjemme hver dag. Jeg var blevet sindsyg.

u9kQ

u9kQ

 

:d

SØGER: En roomie der vil bo med mig i Åbenrå, husleje billig 2800 inkl vand. Har fundet en skøn lejlighed, mangler bare en roomie..

tomasson-pigen

tomasson-pigen

 

Av mig her og av mig der. Nu må det sgu stoppe!

Nåååå.... endnu en søvnløs nat. Endnu en søvnløs UGE...Gider ikke mere. Og i øvrigt så bruger jeg for meget tid på ingenting - blandt andet på at skabe mig tosset på debatten og skrive en masse shit. Men tiden SKAL jo gå. Mit fancy'e arbejde ligger hen på 3. uge. (TREDIE) Argh ok, 2. uge, men 3. på torsdag... Jeg har fucking lungebetændelse. Lå brak 4 dage på hospitalet - kollapsede...Føj altså. Luft er basalt, men når man ikke kan få det bliver det noget hø og dét kunne jeg ikke. Nøøøij jeg var syg. Med hvilepuls på 150! Ikke så godt. Er jeg stadigvæk. Nu er jeg på det stærkeste pencilin der findes. Efter 4 dage på hospitalet med massiv behandling, røg jeg hjem med pencilin til 10 dage. Gik godt, I nogle dage....Indtil i nat, hvor jeg måtte ringe til vagtlægen som sendte mig på hospitalet igen igen. Konklussionen er at jeg nu har lungehindebetændelse. Det gør FUCKING NEDERN PSYKO ondt. Og der sker bare ALT muligt spændende på mit arbejde, som jeg bare gerne ville være med til, men det kanjegikke. Grrrr. Arbejder hjemmefra med det jeg kan, men det er ikke godt nok. Og jeg gider det heller ikke. ØV! Jeg R Ø V K E D E R mig og jeg er VIRKELIG dårlig til at være syg... Sådan noget pis.

u9kQ

u9kQ

 

Slut med dig...

Farvel ... og tak for det du gav mig, men tog fra mig igen. Tak for de lykkelige korte perioder, som vi havde. Jeg tager afsked nu og siger ikke på gensyn! Du trådte på mig en gang til nu af andre grunde og det gjorde ondt. Jeg blev aldrig klogere og bliver det nok heller aldrig på dig. Men en ting har du givet mig og det er styrke. Og det er det eneste jeg kan være dig taknemmelig for. Du var der ikke for mig, du sad der ikke - du krøb i dit hul eller hvad du nu gjorde. Du stod ikke op for mig .. kun for dig selv. Jeg hader dig ikke, men jeg beundrer dig heller ikke .. mere! Jeg har jagtet af de forkerte grunde og har nu prøvet at åbne mine øjne. Åbnet de øjne jeg burde have set med for længst.Du bliver aldrig voksen og du bliver trist den dag du sidder alene tilbage! Vågn op for din egen skyld! Jeg elskede dig vist dengang af de forkerte grunde!!

Two_cherries

Two_cherries

 

Tip top polakkerne

Jeg har en sjov veninde, som er polak. Hun har godt nok boet her hele sit liv, men hun drikker agurkevand mod tømmermænd og spiser rugbrød med sovs på og peberrod on the side. Så er man altså ægte polak. Og mærkelig! Nåmen min veninde har nogle ufattelig sjove polske mandlige bekendskaber, som jeg nu har haft fornøjelsen af at møde nogle gange. Efter jeg har mødt dem kan jeg ikke lade være med at kopiere deres sprog. Det er virkelig morsomt. Vi sms'er sammen og jeg er færdig af grin og svarer på samme måde som de skriver. HVis moget er fedt siger de: "Den er tip top" HVis jeg er lidt for kæk siger de:"Eazy rider, stille og ruuuligh" Tusind udtales: tuuuuzind og føtex hedder fåteks. I looove it. 8210 sproget er pasé - polsk er det nye sort.

u9kQ

u9kQ

 

ryste, skælve, bævre...

Jeg er meget bange og nervøs. I morgen skal jeg i retten og det har jeg det virkelig dårligt med. Jeg er bange og usikker og tror ikke rigtigt på retssystemet. Jeg har ikke fortalt nogen om det, jeg kan ikke. Nu skal det efter 1½ år ud af verden. Endelig! Jeg føler mig ikke forberedt og er bange for at jeg ikke kan huske det hele. Omvendt, så kan jeg ikke gøre andet end at svare på spørgsmålene så godt jeg kan. Puhha...om et døgn er det ovre...

u9kQ

u9kQ

 

Projekt frisør salon i Odense

Jeg er i det daglige projektleder hos en stor dansk IT leverandør. I denne tid har jeg prøvet krafter med en lidt anderledes projektledelse. Projekt frisør salon i Odense. Historien er som følger. Min hustru har været frisør i en del år og har fået lysten til at starte for sig selv. Da jeg har en vis økonomisk sans og en del erfaring i at styre projekter har jeg naturligvis laver en del af forarbejdet.... Det indebærer ting som: - Budget- og likviditets udarbejdelse - Møder og aftaler med bank - Møder med frisør sælgere - Kontraktforhandling på lejemål - byggemøder og styring af (elektrikker, maler, tømrer, blikkenslager, murer, gulvlægger, vicevært etc. - Grafisk- og markedsføringsmateriale Der udover en masse små praktiske ting.... Nu kommer vi snart til indretning og den praktiske drift --> Og her skal min hustru til at arbejde.... Jeg tænker, at selv om hele setup'et til salonen bliver perfekt, så kommer der ingen kunder, hvis ikke der også er en dygtig frisør.... Jeg må da også erkende, at det er alt forarbejdet, som jeg syntes er sjovt.... Og alt i alt - Så er min hustru og jeg nok et ganske godt team til at starte en sådan frisørsalon i Odense.

Whels

Whels

 

Føler mig snydt og bedraget

Ja, jeg gør sgu! om andre vil synes det med god grund, det ved jeg ikke, men jeg synes godt det er med god grund. Lang historie kort, jeg afsluttede min ungdomsudd og mente at jeg i sommeferien ville få SU, jeg mente havde tjekket det, så ville ikke tjekke det igen:rulle: Så jeg bekymrede mig ikke om hvordan jeg skulle betale husleje for jeg fik jo SU, indtil jeg (og min veninde der også boede på kollegiet) fandt ud af at det gjorde jeg ikke.. fucck, så stod jeg med håret i brevsprækken, jeg havde ingen penge så ville ikke kunne betale huslejen, ringede flere gange til boligforeningen, men ingen hjælp der, kunne kun opsige lejligheden med 3 måneders varsel, ved ikke hvor mange gange jeg spurgte om der ikke var en anden løsning, men nej det var der ikke sagde damen. Nå, så måtte jeg jo ty til banken og spørge om de kunne låne mig penge så jeg på den måde ville kunne betale huslejen, da boligforeningen ellers ville hive mig i retten:/ Min flinke bankrådgiver sagde at hun lige skulle regne på det - fair nok - hun ringede tilbage og sagde hun ikke ville give mig et lån, shit jeg blev ked:shock: men hun var ikke færdig med at snakke, et lån ville nemlig være for dyrt for mig, så hun ville give mig et bevilliget overtræk, kan man andet end knuselske hende? Så langt så godt, jeg betalte regninger, gik i minus på min konto for forste gang nogensinde Så går tiden stille og roligt, det ved at være tid til jeg skal til syn på lejligheden, så bruger en weekend detude på at gøre rent, og weekend efter maler vi derude, og søde far betalte malingen, tak daddy:lun: Så kommer dagen (i dag) hvor lejligheden skal synes eller efterses, ved ikke hvad det rigtigt hedder. Min mor og jeg dukker noget nervøse op, da vi frygter de igen vil gøre det besværæigt for os. Men den mand der dukker op er utrolig flink og rar, ha er nødt til at sende bud efter en times rengøring - but that's it, og det var fair nok, havde totalt glemt et sted, hvor dum kan man være?? det betyder jo så at jeg får det meste af mit depositum tilbage, dejligt. Nu her efter aftensmaden tænker jeg, at jeg lige vil læse hvor stort et depositum jeg havde betalt, havde nemlig glemt det. samtidig læser jeg igen, igen, igen, igen lejekontrakten igennem hvor der så står at lejligheden fra den 1 kan skriftlig kan opsiges med 6 ugers varsel:shock: Har læst den dumme kontrakt flere gange, det samme har min far, men vi har overset det, pis lort og møg!! Men når vi nu har haft kontakt til boligforeningen flere gange og spurgt om der ikke var andre løsninger, kunne de så ikke godt have nævnt det? Det sys jeg:blush: Men hey, jeg er generelt naiv og tror på det meste folk fortæller mig. jaja, nu er minusset på kontoen snart rettet op, heldigvis. Men det nu stadig surt. Så bor pt hjemme ved mine forældre. (gid jeg havde været mere ansvarlig) Uhh, da jeg skrev om min bankrådgiver, det minder mig om, jeg ville være sikker på jeg havde styr på økonomien, så jeg fik et møde med hende, til sidst fortalte jeg at jeg have fået nyt nummer, dum som jeg er, kan jeg ikke nummeret, så lover at sende et mail, hvilket jeg gør et par dage senere da jeg er startet på studiet, hvorpå hun i mailen svarer, : tak for dit nummer, håber du har haft en god start på pædagogudd, og at det er det rette for dig. ej, hvor blev jeg rørt (tror jeg det bedste ord at beskrive det med) Bare det at hun kan huske hvilken uddannelse jeg tager. Hun er bare så meget mere medgørlig end min tidligere bankrådgiver, der bare sagde nej til alt jeg spurgte om. Ej.. nu blev det jo langt.. og det bliver længere... Min veninde er gravid, og det da godt for hende og hendes kæreste, men de kan ikke engang tage vare på dem selv, hun ryger ud og ind af den lukkede. og når vi når til den 15 i måneden har de somregel ikke flere penge, fordi de har fejret at de fik penge den første... ihh hvordan skal det dog gå det lille barn? håber selvfølgelig det bedste:lun: For børn er dejlige og de fortjener kun det bedste, intet mindre. Men hey måske overrasker de som i rollen som forældre pg klarer det super, man har vel lov at håbe- right? Men hey, jeg heller ikke den mest ansvarlig.. men jeg jo heller ikke gravid... Nå, men om ikke andet skal i morgen nok blive en god dag, skal til Tønder med UCSyd, ud på en voksenskole og se hvordan der foregår.. glæder mig.. Efterfølgende skal jeg ned til boligforeningen og ordne det der burde være de allersidste ting, håber virkelig at jeg ikke hidser mig op over for dem, det ville bare være at synke ned på deres niveau.. men hidsig, det er jeg af natur:blush: Derefter skal min kørselsmakkerinde (hehe) og jeg ud af spise på den lokale... uhh, It's going to be a lot of fun, I'm looking firward to it. Well nu slutter jeg s´gu, vidste ikke jeg havde så meget på hjerte.. til jer andre, sov godt når i kommer så vidt.. nat nat:)

tomasson-pigen

tomasson-pigen

 

Tomhed

Egentlig havde jeg glemt hvor meget tomhed kan fylde. At det der intethed kan optage al plads indeni, så det føles som man er ved at kvæles - af ingenting. For tomhed er jo ikke noget? På den anden side er det jo heller ikke sandheden. Tomheden er jo noget. Den opstår af noget andet som er så massivt, at det efterlader en med tomhed - som så fylder hele det rum ud, hvor alt andet har været. Måske er det stilheden EFTER stormen. Den stilhed som fylder luften ud, efter stormen har råbt og skreget fra hvert et træ, hver en krog, fra hver en fiber af alt det derude. Og derefter stilhed... Den der stilhed, hvor alle holder vejret et øjeblik for at lytte, om der nu er stille. Det kan være det er det, som er grunden til smerten. Smerten som tomheden emmer af. At jeg rent faktisk stadig holder vejret og helt glemmer at leve. At jeg lytter så intensivt, at hele min krop spændes og pines i en anspændthed, som smerter, og det eneste jeg hører er... ingenting. Fordi jeg glemmer at leve, fordi jeg glemmer at trække vejret, fordi jeg glemmer... Glemmer, at den eneste, som kan fylde tomheden ud, er mig selv. Al latteren, glæder og kærligheden er lige derude - hvis bare jeg lytter...hvis bare jeg lytter lidt mere, så vil jeg høre det og finde det og blive mig selv igen.

sylfie

sylfie

 

Be yourself - be beautiful...med en maske af make-up

Så lige en reklame på tv fra Max Factor om deres Miracle Touch LIQUID ILLUSION FOUNDATION. Kort fortalt ser man en kvinde få en markant pænere hud, når hun har brugt deres foundation - og så følger deres slogan "Be yourself - Be beautiful!" De priser altså det naturlige, og den naturlige skønhed. Men hvor naturlig er det lige den skønhed er, når der skal en creme til for at opnå den? Hvor naturligt er det at bruge en masse produkter for at skjule noget og skabe et andet ansigt end netop det ansigt, hun har fra naturens side? Hun bliver jo først betragtet som smuk, når hun har repareret alle sine "skavanker" med make-up? Hvorfor falder kvinder dog for det (og accepterer det)? Og mændene også? Vi burde i dag vide bedre.

p-m-s

p-m-s

 

Alli Vægttab

Alli skal bruges i sammenhæng med et reduceret kalorieindtag til behandling af overvægt hos personer med visse risikofaktorer som diabetes, højt blodtryk og højt kolesteroltal eller triglycerider. Alli produceres af medicinalfirmaet GlaxoSmithKline. Pillen er allerede på markedet i USA, hvor den også sælges under navnet Alli, og den er en svagere udgave af den receptpligtige slankepille Xenical. I følge mange eksperter er der enddog særdeles gode muligheder for vægttab, hvis man nøje følger de anvisninger, der gives for brugen af Alli slankepiller. I modsætning appetit suppressants, orlistat (Xenical) fungerer som et vægttab støtte ved at handle på den funktion af mave-tarmkanalen. Stoffet binder sig til et enzym kaldet gastrointestinal lipase og hæmmer virkningen af dette enzym, der spiller en rolle i at nedbryde fedt for optagelse i den GI tract. Som et resultat heraf op til 30% af indtagelsen af fedt er ikke optaget i kroppen.

piller

piller

 

alt for mange tanker..

Søndag eftermiddag.. sidder og slapper af, det har jeg så godt nok gjort hele dagen:lol: Min uddannelse starter på tirsdag:ivrig: og for pokker hvor jeg glæder mig, men samtidig er jeg nervæs a H til.. jeg er en tryghedsnarkoman, så det at skulle starte et helt nyt sted er ret stort for mig.. skal heldigvis begynde med nogen jeg kender, det da altid noget:-P Men det bliver skønt at komme igang igen.. hehe mine forældre er ude at gå med hunden, så nu bliver de våde - det står bare ned i stænger... ang mine forældre.. så det godt nok svært at flytte hjem igen.. jeg vil bare flytte i en fart.. og selv om jeg har mit beviliget overtræk i banken kan jeg jo godt spare op til at flytte.. for to timers transport hver dag er ret meget - i mine øjne.. jeg afdrager mit overtræk hver måned, eller hvad det nu hedder - har selvfølgelig lige glemt det:rulle: så med SU og lån.. så kan jeg betale min sidste husleje, buskort, bøger til studie og afdrag til banken.. og stadig have lidt penge tilovers til mig selv:P for pokker, er jo nødt til at se lidt lyst på det, så jeg ikke får mig selv begravet i et sort hul - det skal mine forældre sku nok klare for mig:rulle: Indtil videre har mit liv haft for mange nedture, efter min mening, men de jo med til at gøre mig den jeg er i dag.. Jeg kæmper hver dag, for at møde livet med et positivt syn, det ikke altid det lykkes, men liver er dejligere når man ser positivt på det.. Noget helt andet.. ingen har indtil videre forstå det, og jeg prøver selv på at forstå det, det en lille latterlig ting... jeg ryger, men mine forældre må ikke vide det... Livet er bare lettere for mig i det lille hjem hvis de ikke ved det.. eller de ved det nok, men både jeg og mine forældre fornægter at vi ved, at jeg ved at de ved det:stoned: Så mange ting at komme ud med og der er mere endnu.. men det må være nok for denne gang... Alle der læser dette, i må have en rigtig god dag:)

tomasson-pigen

tomasson-pigen

 

Selvragelse

Åh, hvor jeg hader, HADER, HADER at have disse perioder - PMS-urelateret - hvor jeg har ulideligt ondt af mig selv. Især fordi jeg så får endnu mere ondt af mig selv, fordi jeg ikke giver mig selv en chance for at stoppe op og sige "Æv" og åååhhh livet er da også så uretfærdigt, fordi jeg er sådan et komplekst menneske og andre har det såååååå meget nemmere og de aner ikke, hvad jeg dagligt skal kæmpe med og og og... Kæft, jeg ku' ørle over de tanker. Især når det er tanker produceret af min egen cola- og sukkeropløste hjerne (ej, det er gas. Det er cola- og sukkerhungrende hjerne). For så skal jeg jo kendes ved, at jeg selv er i stand til at have disse tanker og det rækker min indbildte stolthed bare ikke til. På den anden side så må jeg jo erkende - og her kommer klassikeren - at jeg ikke er perfekt. Åh, hvor perfektion er noget er det mest efterstræbte i denne verden - hip hop hurra for religion og politik, som reelt set begge stræber efter det perfekte for alle. Efter deres egne standarder, sæ'fø'li' - og det er sgu også noget, jeg heller ikke er særlig glad for. Perfektion er jo klinisk, og klinisk giver mig traumarelaterede flashbacks til sygehuse og den ækle lugt deraf - Hvad HULEN er det egentlig for en stank, der hærger sygehuse? Er det død? Medicinorgie? En cocktail af sæbe, drop og sterile operationsredskaber?! - så nej tak, lad perfektion blive i Hollywood og plastikmenneskene, som opholder sig der. De lugter også lidt funky alligevel. Men det er sgu et kaos. Man vil jo ikke være for fejlagtig, men perfektion er jo uvirkeligt (og egentlig også sygeligt). Det er en diffus sfære, hvor der ikke er nogen verdenshjørner. Det er enten op eller ned, men hvor langt hver vej er uvis. Man kan blive så fokuseret på hvert skridt man tager den ene eller den anden retning, at man til sidst glemmer, hvad man har gang i og ens tilbagelagte distance ikke længere forholdes til virkeligheden. Man bliver altså fikseret og er man nået så vidt, at man ikke ved, kan eller begriber vejen tilbage, så er det patalogisk. Åh, hvor jeg har været der. Hvordan jeg har fundet vejen tilbage - og hvornår for den sags skyld - aner jeg ikke. Er jeg tilbage til midtpunktet? Eller er jeg dykket lidt længere ned eller svæver lidt længere oppe? Det at finde sig selv er sgu noget bøvl. Når det bliver for komplekst, forvirrende, frustrerende og deprimerende, SÅ kommer selvmedlidenheden. Det kunne også være, man bare skulle droppe det der selvfilosofis og -ransagelses gejl og bare forholde sig til nuet. Jeg er hér, jeg har det sådan og sådan med det og dét, hvordan kommer jeg videre? I stedet for, hvor var jeg, hvordan havde jeg det med det og dét, hvordan kom jeg videre? Bevares, nok lærer man af fortiden for at forholde sig til nutiden, medens man retter sig mod fremtiden - eller noget - men igen; fikseringen. Det er sgu noget grimmere noget, og desværre ofte noget, man ikke selv er klar over, at man har/er. Jeg forsøger at være noget så opmærksom på, at jeg ikke kommer så vidt igen. Men men men, jeg bliver jo for opmærksom, så jeps; Jeg bliver fikseret på IKKE at blive fikseret. Paradoks eller ironi, det har jeg ikke hjerne til at gennemskue, men tåbeligt er det da! Men altså, min selvmedlidenhed stammer grundlæggende fra at tænke på fortiden. Min fortid altså, jeg er ikke så rørt over middelalderen. Så hvis jeg skal være fri for at have ondt af mig selv, så burde jeg droppe de tilbageblik. Såre simpelt? Tja, kan man da bare fortrænge sin fortid for at undgå ubehagelige reaktioner? Ser man lidt på go'e gamle Freudie basses teori om forsvarsmekanismer, så er fortrængning jo ét af dem. Det vil med andre ord bide mig i røven senere i livet, hvis jeg vælger at fortrænge (og så ignorerer vi lige, at forsvarsmekanismerne egentlig er en ubevidst handling :'D). Min pointe er nok, at der ikke er nogen endelig løsning. Jeg må bare acceptere, at min fortid er en del af mig og har gjort mig til den, jeg er i dag. Så må jeg tage det sure med det søde og i stedet arbejde med ikke at være sådan en selvfed satan, som er hævet over at have ondt af sig selv en gang imellem. Og nu regner det.

chatseh

chatseh

  • Blog statistik

    1.746
    Blogs i alt
    1.602
    Indlæg i alt