Blogs

 

den første gang...

Mine hænder rystede, benene skælvede, og jeg tryggede intenst på dét tyggegummi jeg havde proppet i munden for ikke at have dårlig ånde. Min bil var parkeret lidt væk, og jeg kiggede op mod hans hus. Nervøst gik jeg mod haveindgangen, men lige som jeg skulle tage det første skridt op af trappen, tøvede jeg. Jeg vendte om og returnerede mod bilen og sådan fortsatte jeg frem og tilbage et par gange. Tankerne ræsede rundt i mit hoved, og jeg kunne dårligt fatte at JEG rent faktisk lige dér var på vej hjem til en fremmed mand, udelukkende med formål at have sex... I ugerne forinde havde vi udvekslet frække og hede e-mails, for at lire hinanden op - og selvfølgelig også for at spore os ind på hvilke præferencer vi hver især havde. Det handlede for os begge om at udforske og udvikle, men det var også vigtigt at det skete så ingen af os følte os grænseoverskredet. Jeg havde fundet ham på en hjemmeside, som udelukkende eksisterede med dét formål. -og når jeg skriver at jeg havde fundet ham, så mener jeg det bogstaveligt. For mit første boy-toy var nøje udvalgt, ud af mange hundrede tilbud som jeg modtog, og han var bevidst valgt udfra at han var veludstyret, og fordi han foretrak sex i den "normale" genre. Jeg synes det var rigeligt grænseoverskridende første gang alene at mødes med én, så jeg var slet ikke klar til samtidig også at rykke ud af min sexuelle comfort-zone.  Lige fra hans første mail, var alt en lang og grænserykkende rejse. Jeg har altid været en "pæn" pige, og havde til dato aldrig haft så meget som ét eneste engangs knald. Så blot dét at dirty-talke med ham via mail, føltes pirrende og ophidsende. Han beskrev i detaljer hvad han ville gøre ved mig når vi sås, og jeg ditto beskrev hvad jeg drømte om at forkæle med ham...og vi udvekslede billeder...frække intime billeder... til stemningen var så intens og spændt til bristepunktet. Så da jeg stod dér og vævede i hans haveindgang, traf jeg beslutningen om at lægge nervøsiteten fra mig. Hvis jeg ikke kunne gennemfører det, uden at ryste som espenløv, og ude af stand til at nyde oplevelsen til fulde - så skulle jeg lade være. Jeg gjorde det jo for MIN skyld, ikke hans, eller nogen anden. Jeg skyldte ingen noget, og kunne jo bare køre min vej, og på en eller anden måde lykkedes det mig derfor at huske på at jeg jo var der for min fornøjelses skyld, og jeg gik ind. Han var smuk, han var lækker og han var kærlig... Efter meget få kys førte han mig til soveværelset, og han forkælede mig længe, inden vi endelig fuldbyrdede hvad vi havde startet. Det blev en skøn eftermiddag, og vi gentog sexen mange gange den dag. Jeg nød at føle mig begæret, og jeg nød at føle mig uhæmmet og fri. Det var frækt og det var skønt. -det var det første lidt "uskyldige" møde med et af hvad der blev til mange møder med mine boy-toys, i mit moral-frie år ;-)

Malvig

Malvig

 

En lille guide mod kedsomhed.

Som de fleste nok gør, så keder vi os vel allesammen engang imellem. Derfor har jeg lavet denne lille guide som skal hjælpe dig af med din kedsomhed, når den nu opstår.     Idé 1: Gå en tur, det er både godt for helbredet, du får lidt motion og lys i ansigtet. Prøv at gå en tur, hvor du ikke går normalt. Se lidt nyt og nyd luften   Idé 2: Se en god film. Vi fleste kender godt de kedelige vinter måneder, hvor man måske ikke lige har lyst til at tage det store tøj på, og vandre ud i kulden. Sæt en god film på, måske en du ikke har set før, eller en af dine yndlings film som du ikke har set længe. Du kunne også invitere en ven over!   Idé 3: Her er en af mine favoritter. Find en god spil side, med gratis spil. Tag et hyggeligt spil kort, eller et afslappende spil mahjong. Der er mange muligheder, og de alle er gratis. Du kan os få lavet en billig firma hjemmeside. Du kunne for eksempel give Candy Crush et forsøg, hvilket er et af de populæreste spil på nettet. Der er mange spil sider på nettet, her var blot et godt eksempel.   Idé 4: Tag på en udflugt med familien, eller kæresten. Der er mange sjove og hyggelige steder i Danmark. Det kunne være Tivoli, Bakken, Planetariet, Biografen, eller måske zoo. Dette var blot et par eksempler. Der er massere af steder!   Flere idéer kommer snart.

MilleMusenx

MilleMusenx

 

NO PAIN creme

Hej, nogen der kan hjælpe mig med at få kontakt til firma/distridutør og købe no pain cremen? Har skrevet til engelsk firma, men der kommer ikke svar eller b2b priser retur? Pft  

Ampullab

Ampullab

 

Træffer nye beslutninger

Nyt år, jeg tror aldrig jeg har set så meget frem til et nyt år som dette. Efter alt det abort pis lagde jeg mine forældre på is en tid, indtil jeg blev ringet op for ca 1 mdr. siden- min far er alvorligt syg- Så jeg er blevet bedt om at pakke al vrede væk og fokusere på min far nu. ikke af min mor men én i familien. Så jeg må lige glemme min lidelse som er blevet værre det sidste års tid plus den lidelse hvor man trækker hår ud af hovedet. det har været svært, for jeg er stadig mærket af hele den hændelse og mine forældre stod ikke klar da jeg havde brug for det, men nu gør jeg det ved dem. for nu har jeg bildt mig selv ind at nu valgte jeg at være så sur på dem og så blev min far syg. det er jo også meget mere alvorligt at få kræft end en abort. Jeg finder muligvis aldrig mig selv igen, men det er jo intet i forhold til hvad min far skal igennem nu af behandling. Jeg er gået i stå i mit par forhold. Min kæreste har det med at blive meget vred og råbe når vi er uvenner- af og til går han i vrede og jeg har grædt så meget over det. Det er en stress faktor at blive råbt af. ud over det så det at være midt i 30érne, så går der en del år før vi får råd til hus, bil, børn hvis de da skal komme. Min kæreste før mig havde i mange år den holdning at penge skulle bare bruges så han gældsatte sig en del og selvom i dag han har styr på det meste hvis jeg tænker på hvad jeg har solgt gennem årene for at få råd til tøj, regninger mv. synes jeg det er en Lusig holdning at have.    så er det det at selvom jeg er på kontanthjælp nu og han tjener næsten 3 gange så meget som jeg gør. så er det det restende af min kontanthjælp vi lever for pr. måned. ikke råd til tøj osv. kun mad, 1 ud af 5 gange når vi handler ind så betaler han. og min kontanthjælp er kun 7... plus lidt. det er min første måned på kontanthjælp ever så håber at jeg får noget job hurtigt. men jeg er bestemt ikke lykkelig, mere anspændt.

fanny44

fanny44

 

Jones forbudt for 6 MLS-spil, kunne savne 2 VM-kvalifikationskampe

New England Revolution midtbanespiller Jermaine Jones er blevet suspenderet for de første seks Major League Soccer-spil næste sæson, en straf, der kunne få ham til at gå glip af de amerikanske to VM-kvalifikationskampe mod Guatemala i marts. Amerikanske landshold talsmand Michael Kammarman sagde Jones ville være berettiget til de kvalifikationskampe, hvis han overfører til en klub i en anden liga og serverer den seks-spillet forbud før de spil den March 25 og 29. Den liga sagde fredag Jones blev suspenderet og idømt en bøde for sin adfærd i retning af dommer Mark Geiger under anden halvdel tillægstid i en playoff kamp mod DC United på oktober 28. Med revolutionen efterstillede 2-1, Jones bragt ned en lang bold i straffesparksfelt med sin venstre fod rørte bolden mod arm Uniteds forsvarsspiller Sean Franklin. Geiger afviste at kalde et straffespark. Jones sprintede mod Geiger og fik et gult kort for uenighed, derefter skubbet Geiger i brystet og fik et rødt kort. MLS-kommissær Don Garber hørte en appel fra MLS Players Union og stadfæstede seks-game suspension. Under MLS og US Soccer Federation politik, det 34-årige midtbanespiller er uberettiget til at spille i enhver fodbold konkurrence samtidig tjener straffen.

Sue

Sue

 

Arsenal slar Olympiakos til at fuldfore store flugt i Champions League

Det var aldrig sket i dette årtusinde. Hvert eneste år siden efteråret 1999 havde Arsenal overlevet gruppespillet i Champions League. Men efter at have tabt tre af deres fire første kampe i dette års udgave, blev tingene ser dystre. Gunners måtte slå Dinamo Zagreb hjemme og på onsdag, de havde til at rejse til Grækenland og nederlag Olympiakos med to mål - eller af ét mål, så længe de scorede mindst tre. Begge sider havde bested Arsenal i den første skifer af spil. Dinamo blev besejret 3-0. Og på onsdag, registreret Arsenal den samme score mod Olympiakos, på trods af endnu en skade udslæt berøver dem fem midtbanespillere, stjerne frem Alexis Sanchez og angriber Danny Welbeck. Og så londonere afsluttet noget af et mirakel turnaround. Selv de mest hårdføre af Arsenals betrængte fans sandsynligvis lyve, hvis de fortæller dig, at de følte sig overbevist om alt dette transpiring den måde, det gjorde i forvejen. Arsenals mange skeptikere havde allerede skrevet dem. Deres meste-kyniske tilhængere sandsynligvis havde, også. [Champions League: Scores og tidsplan | Gruppe Stillinger | Hold] Og i den tidlige del af spillet, har Arsene Wengers side viser ikke meget, foreslog det ville lykkes i sin skræmmende mission. Som Wenger påpeger forud for spillet, Olympiakos var en "undervurderet" side. Som forventet grækerne sad i og lurede på kontra. Det tog Arsenal indtil det 25. minut til at producere en reel chance, da Joel Campbell skære ned for Mathieu Flamini, hvis slut blev afslutningen baren. Men blot fire minutter senere, ville den ofte kritiserede angriber Olivier Giroud får den første af sine tre mål. Mesut Özil afsendt Aaron Ramsey med en opdeling forpasse venstre. Giroud ledet korset bag målmand Roberto, der skulle nok have gjort det bedre. Arsenal havde ikke tabt en Champions League spil efter førende ved pausen i tre år, pr BBC. Men det sidste hold til at komme bagfra mod Gunners var faktisk, Olympiakos. , Lige efter pausen, Giroud fik dog, at befriende andet mål. Han vandt en header på midtbanen, hvorfra bolden kom til Campbell. Den costaricanske holdt det op og derefter spillede Giroud gennem at give franskmanden at afslutte køligt. I den 66. minut, Arsenal fik et straffespark, Omar Elabdellaoui blokeret en bold i kassen med armen. Giroud sendte Roberto den forkerte vej, og konverteret til runde ud hans hattrick. For en 16. sæson i træk, vil Arsenal være i Champions League knockout runder, selv om det sandsynligvis aldrig har været sådan en tæt køre ting som i år. Stadig, efter at have vundet bare én af fem kampe i alle turneringer i november måned - mod Dinamo - The Gunners har vundet begge deres December konkurrencer og har lagt deres sæson tilbage på sporene. De forbliver i live i Europa og har regenereret andenpladsen i Premier League. Måske den årlige skade Spree vil ikke upend Arsenal i år, trods alt. Nogle af deres problemer er fortsat, men The Gunners 'prisværdigt stribe af europæisk kompetence og konsistens forbliver intakt.  

Sue

Sue

 

Mourinho glad for at finde frelse i Europa

Jose Mourinho håber Chelsea fremskridt til Champions League sidste 16 vil genoprette hans side knust tillid og hjælpe med at redde sit job. Mourinho var på randen af at blive fyret, indtil Chelsea undgik elimination fra Europas elite klubturnering med en 2-0 sejr over Porto på Stamford Bridge på onsdag. Behøver en uafgjort for at sikre, at de gjorde det til knockout stadier, Chelsea fik en rettidig stykke lykke gennem Ivan Marcano tidlige selvmål før Willian anden halvdel strejke afsluttet en sejr, som løftede de vest londonere til toppen af Gruppe G og lettet trykket på Mourinho. Synet af Chelsea-ejer Roman Abramovich grinende og udveksle high-fives med sit følge afer Willian mål foreslog Mourinho har købt sig lidt tid til at få de Premier League mestre tilbage på sporet. Og den betrængte Blues boss tog hjerte fra den måde, hans spillere, efter sigende oprørsk på tidspunkter i løbet af en dystre kampagne, svarede på udsigten til at skulle kæmpe for at skåne ham fra Abramovich økse. "Det, at jeg er mere tilfreds med bortset fra resultatet er spillerne accepteret den udfordring at spille for at vinde, selvom vi kun havde brug for en uafgjort," Mourinho sagde. "Det er ikke så nemt, når trykket er så højt, og resultaterne er dårlige i denne vanskelige periode. "At være i Champions League er meget vigtig. At være her er det mindste, vi kan give til vores tilhængere. "Resultaterne er ikke så god som den måde, vi arbejder hver dag, men efter vores første mål var vi mere afslappet og selvsikker." Med Chelseas hjemlige form, så fattige, Mourinho indrømmede der er kun en lille chance, de kunne kvalificere sig til næste sæsons Champions League via en top fire finish. Det gør at vinde Champions League jo mere sandsynligt vej tilbage i konkurrencen, og i en gennemsigtig forsøg på at tage presset fra hans hold, Mourinho mærket Blues som også-rans, der ville være det foretrukne valg for alle deres potentielle modstandere i mandagens sidste 16 uafgjort. Chelsea vil stå over Paris Saint Germain, PSV Eindhoven, Juventus, Roma, Benfica eller Gent og Mourinho sagde: "Et hold, der kæmper som os er naturligvis ikke en kandidat til at vinde Champions League. "De bedste hold i Europa er i Champions League. Men da vi vandt med Porto i 2004, var vi ikke kandidater, og da vi vandt med Inter Milan i 2010 var vi ikke kandidater. - Alle ønsker os - "Da vi var kandidater med Real Madrid mistede vi to semifinaler og det samme med Chelsea, så man ved aldrig. "Jeg tror, at alle ønsker at spille os. Alle hold, der sluttede som nummer to ikke ønsker at spille i Barcelona, Bayern eller Real Madrid. "De ønsker at få os, fordi de tror, vi er de svageste." Med Chelsea smægtende lige over Premier League nedrykningsstregen og står over for en tur til ledere leicester næste, Mourinho er ikke ude af skoven endnu. Hvis Chelsea er at sammenstykke den slags vindende kører, som ville overbevise Abramovich ikke at fyre ham, skal Mourinho får mere fra Diego Costa, den fejltændinger Spanien angriber, der spillede en central rolle i åbningen mål mod Porto, men generelt set desperat kort af selvtillid . "Det er klart (Costa kæmper for tilliden), men det er også tydeligt at se sin indsats, engagement og stor bevægelse, som han ikke havde i de sidste par måneder," Mourinho sagde. "Ja der er en manglende tillid klart, men ikke en manglende indsats." Trods have fordømt hans tidligere klub til Europa League, Mourinho stadig tjente et tillidsvotum fra Porto leder Julen Lopetegui. "Mourinho er en af de bedste trænere i historien. Jeg er sikker på, at han er den rette mand til at fortsætte her på Chelsea," sagde han. "Jeg er trist om resultatet, men vi var imod et stærkt team. Vi havde tre-fire gode chancer, men der var nogle uheldige situationer, der ændrede resultatet fuldstændigt."

Sue

Sue

 

Sanfrecce Hiroshima toppe Auckland by 2-0 på Club World Cup

Yusuke Minagawa og Tsukasa Shiotani scorede for Sanfrecce Hiroshima som de nyligt kronet J.League mestre slog Auckland 2-0 torsdag i åbningskampen af Club World Cup. Minagawa scorede i det niende minut, tucking en rebound fra tæt-range efter Auckland målmand Jacob Spoonley stoppet en indsats fra Gakuto Notsuda. Shiotani sørgede for sejren i den 70. med en vinklet skud fra højre side af feltet. Sanfrecce, som kun havde fem dage til at forberede efter forsegling den hjemlige mesterskab på lørdag, mistede tre spillere til skade. '' Vi var i stand til at fastholde vores fatningen og ikke indrømme, '' Sanfrecce træner Hajime Moriyasu sagde. '' Desværre måtte vi bruge alle tre af vores udskiftninger til skadede spillere. '' Sanfrecce næste ansigter afrikanske Champions League vinder TP Mazembe i Osaka på 13 december, med vinderen står argentinske klub River Plate i semifinalen på 16 dec. Turneringen, som har de øverste klubber fra FIFA seks kontinentale forbund plus mester i værtslandet, har vendt tilbage til Japan for første gang siden 2012.

Sue

Sue

 

Psykisk brugt

Hej her kommer en del om mit liv. Baseret på at jeg lider af en bipolar lidelse og er i behandling for en depression.  Jeg er her midt i 30'erne efter at have kunnet styre sygdommen og har haft et ok normalt liv. Så jeg endt som en skygge af mig selv.  Jeg blev udsat for et enormt svigt og psykisk press hvor jeg endte med at give chok i et par mdr. Efter alt dette kan jeg ikke klare ret meget modstand. Eks har jeg en chef som har fundet ud at jeg ikke er typen dér siger fra før det er meget slemt og det udnytter hun. Eks  Fotografere jeg en del og selvom det ikke står i min kontrakt har jeg fotograferet for hende 3 gange og hun har også solgt min ydelse uden at spørge mig først.  Nå jeg endelig har ffridag så skriver eller ringer hun hver dag. Jeg har aldrig fri når jeg har fri. Og jeg er gået helt ned over det nu. Min kæreste er ellers en sød ffyr men har et iltert temperament. Han bliver tit sur eller irriteret på mig når jeg er ked af det eller stresset.  Jeg skal åbne op for ham men jeg har svært ved det.  Og når jeg endelig gør det, så afbryder han mig og bliver tit irriteret på mig.Jeg græder meget ofte når vi skændes og det er fordi han taler meget højt og hårdt til mig og kan godt råbe af mig.Og Det værste jeg ved er når nogen råber af mig.  Jeg kan ikke rumme ddet. Han går også hvis han bliver for gal. Jeg har overvejet at forlade ham. Inden vi får børn Jeg har ikke lyst til at børnene skal opleve deres far råbe af deres mor. Men jeg er meget såbar og selvom jeg prøver at komme ovenpå så bliver jeg lige så hurtigt bombet tilbage igen.      

fanny44

fanny44

 

Glædelig fredag

er der bare noget bedre end fredag aften – lige her hvor man står foran en hel weekend? Jeg har ingen planer for i aften og det synes jeg er dejligt, fordi jeg er helt og aldeles flad efter en hård arbejdsuge. I morgen er det planen at vi holder julestue. Så kommer alle børn og børnebørn her hjem. Dagens står i hyggens tegn og så skal vi selvfølgelig også have lavet årets jule dekorationer. Vi starter med kaffe og æbleskiver, når kaffen er drukket går vi i gang med at jule hygge. Det plejer at være super hyggeligt, en tiltrængt pause inden jule ræset for alvor begynder, med tid til at være sammen og få talt om løst og fast. billede: http://www.fairyin.dk/aften-kjoler I aften skal jeg bare flade ud på sofaen foran fjernsynet. Hvad skal du lave? Jeg ønsker dig en dejlig aften og glæder mig til vi ses igen i morgen.

fairyin

fairyin

 

En krone sparet, er en krone tjent

Hej Folkens! 

Jeg besluttede mig for at gå mit budget lidt i sømmene her i sidste uge, og fandt hurtigt ud af at der var mange penge at spare rundt omkring. Jeg tænker derfor at jeg gerne vil dele det mest effektive råd, til at spare penge! Jeg er nok ikke den eneste der kunne bruge nogle ekstra penge hver måned... 

Tjek om du betaler for meget for dine faste udgifter! Her tænker jeg især på udgifter som Tv, Mobil, internet, Forsikring. Jeg kunne f. eks spare 55,- på mit mobilabonnement og 79 på mit internet. Lyder ikke som så meget, men det løber da op 1600,- om året. Så er der lige til et par ekstra øl, når man er ude med gutterne  
Brugte siden LINK FJERNET AF ADMINISTRATOR til at tjekke priserne. Så sparer du også besværet med at google alle de forskellige udbydere. Det kan også være en god idé, at ringe til nogle af de forskellige udbydere man overvejer at skifte til. Nogle gange kan man være heldig, at de kan komme med et bedre tilbud. 

Håber i kan bruge tippet!  

GustavH

GustavH

 

Blindfold, klemmer og sød smerte

Der er ikke længe til mit vækkeur ringer. Gad vide hvorfor det lige er at når man sidder i skolen og venter på at skulle hjem, snegler selv sekundviseren sig afsted, men når man så sidder her og virkelig gerne vil skrive, så kan man slet ikke nå andet end et par linjer. Jeg har lige seks timers skole inden jeg skal hjem og klare min opgave. Sidder og kigger på den. 20 fine klemmer til mine ømme bryster, egentlig ikke så meget, men jeg ved de bliver det………   Jeg kunne overhovedet ikke falde i søvn i går, jeg brugte evigheder på at vende og dreje mig og ville nærmest ønske jeg ikke var gået i seng selv om jeg var træt. Da kl var kvart over fem her til morgen var jeg vågen. Hvilket bringer mig frem til det jeg egentlig gerne ville skrive om. Min Herre har mere end en gang spurgt om jeg ikke er træt når han har været der. Nej det er jeg ikke, jeg føler mig brugt og tilfreds, men ikke som sådan træt, bliver så fyldt med energi af hans besøg. Mine små afbræk i hverdagen, kan man ikke blive træt af. Som vist også nævnt så giver han mig rigtig meget og den der følelse af at glemme hverdagen for en stund, beruser mig.   Mødet i går var ventet og jeg var utålmodig og mærkeligt nok mere nervøs end jeg plejer. Hvilket jeg også fortalte ham, kunne dog ikke rigtig give ham nogen forklaring på hvorfor.
Måske fordi jeg ikke som jeg plejer har skrevet bunker af beskeder med A.
Måske fordi jeg godt kan mærke han har store planer for mig, men aldrig ved hvad der sker. Jeg har ingen kontrol og har heller aldrig haft det, men jo flere gange jeg ser ham, jo mere har jeg brug for at overgive mig helt til ham.
Måske jeg bliver lidt ramt af at min krop så frivilligt overgiver sig til ham hvor mit sind kæmper for at bevare en eller anden form for kontrol.
Måske bare fordi jeg havde en fornemmelse af vi ikke skulle være hos mig og jeg derfor ville ende et sted jeg ikke ville ane hvor var.   Dagene inden var der blevet snakket om hvor længe vi havde og at han muligvis ville tage mig med.   Forventet ankomst 8.33. Jeg gjorde mig klar til et besøg der skulle foregå hos mig ved egentlig ikke helt hvorfor, da han skrev og spurgte om jeg også var klar til at køre, tog jeg lige en ekstra top på, undertøjet kan jeg klare mig uden, men der er ingen grund til at rende rundt i en gennemsigtig trøje også.   Han kom ind og i samme sekund mærker jeg en ro i kroppen og følelsen af overgivelse, der føles enormt rigtigt. ”Du har 11 minutter til at gøre med mig præcis hvad du har lyst til derefter kører vi” Sank en gang og tænkte, det havde jeg slet ikke lyst til. Lad os nu komme afsted så jeg kan finde ud af hvad jeg skal. Min hjerne fungerede overhovedet ikke til at skulle have nogen form for kontrol.. (Det hænger slet ikke sammen med ønsket om normalt at have et behov for at have det. Jeg forvirrer mig selv) Jeg havde egentlig mest lyst til at være tæt på ham. Kyssede ham og prøvede, måske ikke efter bedste evne, at slippe udenom. Men det hjalp ikke helt. Fik hans pik pakket ud og satte mig ned for at sutte ham. Årh jeg elsker hans pik.   Til trods for jeg bestemte mente han alligevel han skulle hjælpe lidt så jeg virkelig mærkede den. Rejste mig og han spurgte om jeg mente jeg havde brugt den tid jeg ville.. (ja sgu, tænkte jeg, allerede inden de 11 minutter begyndte)
Han vendte mig rundt skubbede mig hen til køkkenbordet og trængte op i mig. Hvis noget føltes rigtigt var det det. Der blev det nævnt at han sørme ikke kunne forstå jeg ikke havde bedt om at blive kneppet når jeg nu havde chancen. (sorry, total brain-meltdown) For fanden nu kunne jeg jo også sutte på hans pik og det klager jeg ALDRIG over at have muligheden for.   Alt for hurtigt, stoppede han og sagde vi skulle afsted. Jeg fulgte efter ham ned til bilen. Vi snakkede lidt om det hele, men han slog hurtigt over i hverdags-snak som han plejer når han mærker min nervøsitet, vildt så hurtigt han får mig til at slappe af.   Efter en del tid spurgte han om jeg var klar da vi kørte ned af en lille vej. Sagde nej og han spurgte om han skulle køre mig hjem igen. Skyndte mig at sige ja, da jeg kunne mærke nerverne igen begyndte at presse på. (Har sådan lyst til at skrige af mig selv, så jeg får styr på det, jeg ved sgu da der ikke er noget at frygte)   Noget sagde mig meget hurtigt at vi var ved hans hjem. Jeg bider mærke i det meste af det han fortæller mig, så det var ikke så svært at regne ud.   Han kom om og lukkede mig ud og førte mig afsted gennem en gang og ind i en stald. Små-skummelt sted. Men typisk mig elskede jeg det, jeg nød det fuldt ud.. Sådan en af de der fantasier man har, der bare skal udleves. Han stoppede mig og begyndte at klæde mig af. Jeg blev vendt om og blindfoldet, sanserne skærpedes i samme sekund. Jeg blev vendt rundt igen og mine hænder blev bundet ud til siderne, der var noget vildt frækt at stå der fuldstændig nøgen i en stald og ham foran mig fuldt påklædt.. Mindede mig igen lige om hans rolle i forhold til min.   Han begyndte at sætte klemmer i mine bryster. Fik faktisk tænkt tanken jeg nok burde tælle dem, men kunne overhovedet ikke fokusere på det, for jeg var svagt begynde at huske jeg havde glemt noget.. Mit armbånd, skubbede hurtigt tanken væk…     Jeg følte min krop indtog alt, stalden, lydene, følelserne, ham, tankerne lod jeg bare flyve prøvede ikke at lægge vægt på noget specielt…   Han lænede sig ind til mig og hviskede jeg skulle huske mine stopord gul og rød hvis det blev for meget. Jeg godkendte. Efter mange flere klemmer, bandt han mig løs og trak mig afsted i rebene. Jeg fulgte med, hold kæft hvor kan man føle sig åndssvag når man intet kan se og ikke aner hvor man går. Blev ført ind i hvad der føltes som et lille rum, blev lagt ned og jeg mærkede ham trænge op i mig. Følte virkelig de klemmer var i vejen, havde ingen mulighed for at flytte mig tæt ind til hans krop eller tage ordentligt fat for jeg vidste klemmerne ville falde af eller jeg ville klemme dem så det gjorde ondt og selvom jeg kunne mærke dem der, gjorde det som sådan ikke ondt.   Jeg elskede at mærke ham bevæge sig over mig, hans duft, hans lyde og hans kontrol over min vejrtrækning. Hans greb om min hals har en vild effekt på mig og jeg fragiver mig den sidste rest af kontrol, hvis der overhovedet er noget tilbage. Jeg stoler på ham og ved han læser mig, han ved jeg ikke selv er i stand til at sige fra der, jeg har intet ønske om at sige fra. Han bruger breath-control på mig med så stor sikkerhed at jeg bare glider med. Jeg elsker når han gør det, jeg elsker hvordan min krop nærmest higer efter det når han kærtegner min kind eller min hals.   Han sagde hvis jeg ikke ville komme måtte jeg selv om det. Men jeg var så tændt, så liderlig og langt ude at den orgasme slet ikke er vigtig. Jeg har intet behov for den, da jeg bliver tilfredsstillet på så mange flere planer end ved ”vanille-sex” Samtidig får jeg det vildeste kick ud af at tilfredsstille ham.   Han tog mig der på sofaen en time (men hvem tæller) inden jeg mærkede han var ved at komme, min krop gav slip i samme øjeblik som ham og vi kom samtidig, det føltes slet ikke som det plejer, men det var skønt og der var bare noget der føltes rigtigt at mærke den følelse rulle igennem kroppen samtidig med jeg mærkede ham..   Jeg fik igen mindet mig selv om mit armbånd. Jeg var ganske klar over han til hver en tid kunne have stoppet legen og jeg troede ikke på i min vildeste fantasi han ikke havde set det manglede. Kunne jeg finde en undskyldning god nok hvis det blev nævnt? Overhovedet ikke… Krydsede fingre og bad til i mit stille sind han ikke pludselig ville reagere på det og fjerne sig fra mig.   Han rejste sig og kom op til mit ansigt så jeg kunne slikke ham ren. Kun ganske kort tid fik jeg lov. Nød smagen af ham og mig selv..   Jeg blev trukket ud af rummet igen efterfølgende, ført en helt anden vej end før, hvilket forvirrede mig fuldstændig, til trods for jeg havde haft en ide om jeg nok ikke bare lige uden videre kom retur til stalden, men prøver jo alligevel at orientere sig.   Inde i et rum blev jeg bedt om at sætte mig, mine arme blev trukket ud til siderne og bundet fast. Han gav mig mit syn igen og forlod så rummet. Sad og sundede mig lidt og begyndte for alvor at mærke klemmerne gjorde ondt, og håbede han snart kom tilbage og fjernede dem. Var faktisk ganske rolig ved at sidde der alene det første stykke tid.   Da han kom retur og kom hen til mig spurgte han mig om jeg ikke havde glemt noget. Jeg samtykkede. En lussing faldt.. Han spurgte hvad jeg havde glemt og jeg sagde mit armbånd. Endnu en lussing faldt. Jeg erkendte jeg havde glemt det. Jeg fik pænt besked på at det glemte jeg aldrig igen og endnu en lussing ramte min kind. Straffen for forglemmelsen var at klemmerne ville blive trukket af i stedet for at blive løsnet forsigtigt. De første mange gik okay, igen tænkte jeg jeg burde tælle med, men igen var der ingen koncentration. Efter noget tid spurgte han hvor mange der var og sagde at alt efter hvor mange jeg gættede forkert ville jeg få x antal slag i røven. Jeg havde ingen ide og nu fik han fat i de noget mere ømme steder, jeg vred mig gevaldigt. Han begyndte at tage to af gangen, det gjorde virkelig ondt, en kærkommen smerte der gav mig en eller anden forløsning. Jeg mærkede det strammede om håndleddene da jeg trak i rebene da det ikke længere var muligt at sidde stille og være stille. Han gik over og tændte en maskine, nej nej der var da heller ingen grund til at tiltrække naboernes opmærksomhed når jeg sad der og klagede mig.   Da den sidste klemme var hevet ud spurgte han hvor mange der var. Jeg gættede på 46, han smilte, trådte væk og klippede mine hænder fri og bad mig tage tøj på. Jeg klædte mig på, træt i kroppen, men glad.   Vi gik ud igen og han tog min hånd og spurgte om jeg ville se hans hjem. Selvfølgelig ville jeg det. Havde faktisk aldrig troet det ville blive en mulighed, så var meget nysgerrig. Følte mig med det samme godt tilpas i hans hjem, hyggeligt og afslappet som ham. Og jeg lærte ham lige lidt bedre at kende i det øjeblik.   Han skulle ordne lidt småting, så jeg luskede lidt rundt og prøvede at synke alle indtrykkene. Og faktisk først der slog det mig jeg slet ikke havde set min Herre nøgen den dag. Jeg havde været blindfoldet det meste af tiden og før og efter var han fuldt påklædt. Og alligevel tænder han mig fuldstændig vanvittigt.   Efter noget tid kørte han mig hjem igen. Vi snakkede lidt og han nævnte for mig at jeg virkelig skulle huske at hvis jeg en dag leger med en anden at jeg skal fortælle at jeg slet ikke selv er i stand til at sige fra når min vejtrækning bliver kontrolleret. Jeg ved ikke om han bekymrede sig, men han ved ligesom jeg hvor farlig den leg kan være hvis der ikke bliver stoppet i tide. Jeg har altid elsket når en Herre tager det fra en i kontrolleret leg, men har heller aldrig været så langt ude som han får mig ud og derfor er det ikke noget jeg har været klar over da jeg lærte ham at kende, men han tager det jo også nogle skridt videre fordi han har så godt styr på mig.   Min eneste tanke var at det ikke var noget jeg havde grund til at bekymre mig om så længe jeg er i hænderne på ham og jeg har intet ønske om at stoppe det, så nej det er bare ikke relevant for mig nu. Har heldigvis heller ikke noget indtryk af han planlægger at slippe mig foreløbig. …   For resten…. 45 klemmer fortalte han der var.. vildt nok jeg kom så tæt på?!....   

lille myes

lille myes

 

Sejlads på et hav af violer

billede kilde: http://www.fairyin.dk/gallakjoler I dag sejler vi afsted med endnu en af den kommende sæsons tendenser,  we are Sailing on a sea of violets som er sæsonens #9 tendens.
Marineblå er efterårets absolut hotteste tendens. Du kan roligt finde alle dine blå og hvid stribede items frem og selvfølge også alle de helt mørkeblå items. Denne gang havde jeg ikke nøde at kigge så dybt i mit closet for at finde et item som passer til dagens tendens. Denne blå kjole hang helt fremme i mit closet. Når du styler denne tendens kan du være klædt i blåt fra top til tå, kun brudt af hvide , røde og stribede elementer.
Isabel Marant, Victoria Beckham og Louis Vuitton har alle designet nogle meget smukke looks, som det er muligt at fortolke og gøre til dine. Det er gælder om at få gennemgået dit closet og få fundet de ideelle items til den kommende sæsons blå look.
  Jeg ønsker dige n dejlig aften og glæder mig til vi ses igen i morgen til sidste tendens til den kommende sæson.

ILYG (Fashion legen begynder i dit closet)

fairyin

fairyin

 

Min Herre tog mig med storm

Hvor er det vildt at tænke på at jeg faktisk havde aflyst med min Herre inden jeg i det hele taget fik mødt ham. Da han tog kontakt til mig på nettet, var han hurtig til at foreslå et ”kemi-møde” og normalt trækker jeg hurtigt baglæns når de har mere travlt med et møde end at man lige skriver lidt. Mærkeligt nok føltes det helt ok han gjorde det og vi skiftede hurtigt til sms så vi kunne aftale nærmere. Han skrev aldrig ret meget, spurgte ikke rigtig om noget og det var vigtigere for ham at aftale at mødes. Jeg er normalt total modsat, jeg kan sagtens se fornuften i hurtigt møde for at se om det er noget eller ej, så skal man ikke ærgrer sig sådan over en masse tid der er spildt. Men jeg kan godt lide den der kontakt hvor man er nysgerrig på hinanden prøver at lære hinanden lidt bedre at kende. Et kemi-møde er jo ikke, eller burde ikke være andet end en god snak og man finder ud af om der kommer til at ske mere. Synes bare det er sjældent det bliver ved det. Det er som om det der kemi også gerne skal afprøves i praksis. Det er nok lidt groft sagt for hvis man mødes på en cafe smutter man jo ikke lige om bag ved eller ud på toilettet og prøver an.. Eller… hmm… ikke altid i hvert fald, kunne ende med at blive en anden fortælling;-) Men nogle gange mødes man også i et privat hjem, hvor man er lidt mere frit stillet, som vi gjorde.. Jeg ved af erfaring at hvis man skriver meget sammen og så mødes og finder ud af der er kemi, så falder den der kontakt en del efterfølgende og egentlig kan man ende med at sidde med en lidt tam følelse når man så lige en gang i mellem skriver for at høre om den anden også er trængende. (Må være endnu en fordel ved at mødes hurtigt) Jeg frygtede virkelig at hvis kontakten var så lille inden vi mødte hinanden ville det blive endnu mindre efter. Jeg snakkede meget med veninde A om det og det gik op for mig jeg faktisk ikke havde gjort mig nogen forestilling om hvad jeg egentlig forventede af at skulle indlede mig med en Herre. Tankerne farede afsted, min mavefornemmelse havde ikke på noget tidspunkt meldt ud jeg skulle stoppe det hvilket bare gjorde mig endnu mere i tvivl.
Det endte med jeg meldte fra over for ham. Forklarede ham at jeg kunne forestille mig at vi var dybt forskellige på det punkt, jeg så det som et problem fordi jeg havde brug for den kontakt. Jeg ønskede ham alt det bedste og tænkte jeg enten ikke hørte mere fra ham, ville få et ”okay” eller en sviner over min enormt dårlige opførsel. Seriøs overraskelse da svaret retur tydeligt viste han var skuffet og ikke helt forstod mit valg. Han ville virkelig gerne overtale mig og jeg havde egentlig alligevel ikke helt lyst til at slippe det. Lidt skriveri frem og tilbage og bare det at han virkelig tog det seriøst endte med jeg gav ham lov til at komme forbi, nogle dage senere.. Dagene blev pludselig meget lange, for bare det at han virkelig havde gidet at bruge kræfterne på at overtale mig i stedet for bare at acceptere min afvisning, havde gjort mig nysgerrig. Efter første møde, var mavefornemmelsen helt med på den. Den der kaffeaftale ledte selvfølgelig mere med sig, men det havde ligesom ligget lidt i luften, pænt befriende følelse at mærke vores kroppe fungerede så godt sammen til trods for min nervøsitet. Samtidig havde jeg nok været pænt skuffet hvis bare vi havde siddet og snakket, selvom det var ganske hyggeligt. Har jeg vist også nævnt for ham en gang eller tre..  Kom pludselig til at tænke på det første kys han gav mig. (dybt suk) Havde jeg nogen tanker i hovedet i det øjeblik, så har det med garanti ikke været noget fornuftigt, men et virvar uden mulighed for at finde hoved eller hale på det. Han bad mig tænke over til næste dag om jeg var ok med det hele og så give ham en melding. Tænkte han var total langt ude. Han havde jo ikke på nogen måde overdrevet noget som helst, han havde med sikker hånd guidet mig igennem og gjort mig det ganske klart at han bestemte, hvilket hele min krop, tankegang og sjæl var fuldstændig ok med, den fulgte bare lydigt efter. Hvor er det da endnu mere vildt at tænke på han som fremmed mand fangede mig så hurtigt og jeg bare kunne lade mig rive med uden de store betænkeligheder ved det.  NEJ jeg var slet ikke i tvivl om jeg ville se ham igen. Lidt logisk tænkning ville have gjort mig ganske klar over at han bad mig tænke over det, fordi han vidste jeg ville spekulere, tænke og fantasere og så lige netop fordi jeg ærligt havde fortalt ham at de møder jeg tidligere havde haft, aldrig havde bragt et nyt møde med sig, fordi jeg endte med at springe fra. Valgte ærligt at fortælle ham om det, måske også for at han ville forstå at jeg hurtigt bliver lidt utryg og han derfor ville vide det hvis jeg pludselig fik en trang til at trække mig. Der har virkelig været noget allerede den gang der føltes helt rigtigt, noget der skulle udforskes. Det betød virkelig noget at han viste mig en respekt jeg sjældent har mødt før. Det hjælper nok også lidt at jeg selv har nået det punkt hvor jeg ved jeg bare en gang i mellem er nødt til at presse mig selv lidt ud i uvante situationer, så jeg får nye oplevelser. Efter han tog afsted og efterlod mig med et ønske om han var blevet bare lige lidt længere, brugte jeg alligevel en del tid på at tænke, men inderst inde håbede jeg hurtigt dagen ville gå så jeg kunne skrive til ham og sige jeg selvfølgelig var ok og ville se ham igen. Helst med det samme.
Dagen gik og da jeg lå i min seng om aftenen, nød jeg at tænke det hele igennem. Der var slet ingen tvivl på noget tidspunkt, så da det føltes virkelig dejligt jeg kunne skrive og fortælle ham dagen efter at jeg stadig holdt ved hvad jeg havde sagt dagen før.
Kunne mærke da andet møde så nærmede sig at tvivlen viste sig. Og jeg begyndte at overveje at trække mig igen. Men for en gang skyld føltes det alligevel mere rigtigt at tvinge mig selv lidt ud på dybt vand. Det kom jeg bestemt heller ikke til at fortryde. Hvordan mon han ville have reageret hvis jeg var begyndt at trække mig?! Mon han ville have forsøgt at overtale mig OG mon han ville have haft lige så nemt ved det som første gang? Min mavefornemmelse var klart på hans side hele vejen igennem og er det stadig, selv når han hyler mig ud af den.. Den der angst jeg havde for om kontakten ville forsvinde, måtte jeg æde igen. Han har ikke på noget tidspunkt skrevet mindre efter vi har mødtes. Der er faktisk dage hvor der er blevet skrevet mere. Der er lidt kontakt hele tiden uden vi bliver trætte af det (uden jeg bliver træt af det) Der er ingen af os der sidder og forventer svar med det samme og det kører ganske afslappet. Jo jo bevares jeg kan da godt nogle gange sidde og håbe på en kommentar til noget jeg har skrevet uden det kommer, men jeg er vant til det er sådan, og nyder det så bare når der kommer en kommentar og vi kan pjatte lidt. Har slet ikke den der frygt for om han pludselig kunne finde på bare at ”forsvinde” som jeg ellers har været en smule påvirket af fordi nogle mener det er ok bare at stoppe kontakten uden at give en melding eller man bare bliver spist af med en tam sms. Årh han er så anderledes, så fornuftig og kan rent faktisk opføre sig som et voksent menneske. Det er lige før jeg sidder og skammer mig, når tvivlen nogle dage tager over, og jeg glemmer hvem jeg har med at gøre. Jeg har flere erfaringer med mig som jeg en sjælden gang i mellem bliver mindet om, men han viser mig bare igen og igen han ikke er som alle andre.. Skal ikke sætte ham højere end det, vi har alle fejl, sikkert også ham, men vores leg, det forhold vi har til hinanden, hvad det så end er, der ser jeg heldigvis kun alt det gode han gør for mig og min krop:-) Det hjælper at huske at leve i nuet, for oplevelserne han giver mig og for hans måde at tackle mig på..  Det føles helt rigtigt, trygt og sikkert. Den sidste opgave jeg fik, et lille dokument hvor jeg bekræfter min krop tilhører ham, får mig sådan til at smile.. Man ved aldrig hvad der sker i fremtiden i vores liv, der kunne ændre på det. Men lige nu er det bare dejligt at føle sig ejet i trygge rammer på ”bestemt” tid. 

lille myes

lille myes

 

Da der gik et lys op for tøsen

Jeg elsker at sidde og skrive, men lige siden han tog hjem i dag har jeg haft en brændende lyst til at skrive igen. Bare sætte mig med min computer, tænke på besøget og nyde jeg stadig mærkede ham tæt på. Ja det er sådan jeg bedst nyder hans besøg, at kunne fortsætte i den der følelse han giver mig. Den har jeg lidt af når jeg skriver, fyldes med ro, som jeg også lige skrev i min dagbog. Snakkede lige kort med A om den dagbog, jeg har vist brokket mig lidt over den nogle dage, men sandheden er, den er ok. Det generer mig ikke at skulle skrive den, det tager ikke ret lang tid og hvis det kan glæde ham lige at være en del af min hverdag sådan, så fred være med det. Nogle dage har man bare ikke oplevet noget som helst andet end bunker af vasketøj eller et eller andet røvkedeligt og så er det man tænker det sgu også er spild af min og hans tid. Da jeg sidder der på knæ på gulvet midt i stuen fyldes mit hoved med tanker. Jeg er nøgen, halstørklædet for mine øjne dækker ikke noget, og jeg er faktisk ganske udsat. Jeg tæller til 60 ca tre gange.. Fornemmelsen af at jeg kommer til at sidde der længe fylder mit hoved, jeg smiler lidt, udspekuleret er han, og så kommer bekymringerne, hvad nu hvis der pludselig kommer nogen, en veninde, posten, naboen, hvem som helst og ser jeg sidder der. De venner jeg har her i byen banker ikke på og afventer, nej de går ind og banker lige på bagefter. Hvad fanden kan man lige finde på af lam undskyldning for at man sidder der på knæ, (((Ha flot trunte, var du nu trukket bare en halv meter tilbage havde jeg stadig været midt i rummet og ikke været så udsat for uvedkommende.. ))) Mine ben gør ondt, og jo tanken om han slet ikke dukker op rammer mig. Følte mig lidt skuffet og skubbede tanken væk. Jeg formår faktisk at forsvinde ind i mig selv lidt, fantasierne raser om hvad der sker hvis han kommer, jeg skiftevis rammes af utålmodighed og en afslappet følelse af at være i nuet og bare for en kort stund nyde det fuldt ud. Ren meditation.. Hunden skaber sig åndssvag og jeg ved min Herre nu er her. Hører overhovedet ikke han kommer ind, hører mit hjerte hamre afsted og hunden der med garanti farer rundt efter et stykke legetøj hans nye bedste ven da lige skal se. Det går simpelthen så hurtigt, jeg plejer at kunne følge ham selv hvis jeg er ovenpå, hører ham komme op af trappen, lukke sig ind, låse døren, smide skoene og snakke kort med hunden. Ikke i dag, lynhurtigt hører jeg ham i stuen, og jeg bliver en smule nervøs, sådan som jeg plejer, men da hans duft rammer min næse og han er tæt på mig, slapper jeg af, føler mig tryg. Han er helt nede ved mig, kysser mig. Jeg elsker hans kys, blide, intense, varme, krævende… Efter at have ladet sin pik glide knap så blidt ned i halsen på mig, bliver jeg bedt om at rejse mig, har lyst til at blive siddende, mine ben sover og tænker jeg alligevel ikke kan. Men han holder mig og hjælper mig op. (tænk krævende og dominerende mænd ER faktisk meget betænksomme og ufatteligt kærlige) jeg kommer op og bliver hjulpet hen til sofaen, jeg mærker ham trænge op i mig, hvor skønt at mærke ham. Vi går ovenpå og jeg bliver bedt om at lægge mig godt til rette. Jeg kan aldrig gætte hvad han planlægger, jeg har ideer eller små fantasier, men aldrig noget jeg ved er helt rigtigt. Han går ned, henter sine ting. Den der pose, jeg ikke har lov at kigge. Jo jeg er da vildt nysgerrig, men tænker et eller andet sted, det sjove smutter lidt hvis jeg ved hvad den gemmer. Han har haft ”glemt” den her en gang, men nej der kiggede jeg heller ikke. Jeg erkender, efter hans lille opgave til mig den anden dag, hvor jeg skulle skrive Herrens røv og hul hen over mine baller, havde jeg en ide om hvor det her kunne ende. Jep jeg er overbevist om det har set hamrende morsomt ud at se mig med min ikke helt lille krop vride mig om mig selv, og slå knuder for at skrive noget der bare var en smule læseligt. Ja men så gik der da tid med det.. A var ganske imponeret da jeg fortalte det var lykkedes. Og min Herre, ja han var heldigvis også godt tilfreds. … Ja lad os bare tage den med det samme, anal sex! Jeg elsker anal sex. I hvert fald hvis man spørger min Herre. Skal sandheden frem, så har jeg bestemt ændret holdning, men er sgu stadig ikke jublende lykkelig. Er der bare et splitsekund hvor man ikke slapper af når man tager i mod kan det gøre vanvittigt ondt og han har fået mig til at skrige mere end en gang af den grund. Hvis man først en gang spænder bliver resten endnu sværere. Og kroppen spænder helt automatisk i det øjeblik hvor man mærker en smule smerte man ved bliver værre. Du skal forberede dig siger han altid til mig. Hvordan får man taget sig sammen til at forberede sig til noget man ved kommer til at gøre ondt uanset hvad… … Jeg lagde mig i sengen, og ventede spændt. Han havde i stuen taget tørklædet af, så jeg kunne se, men havde fået besked på at tage det med ovenpå. Beskeden om at sutte ham, glæder mig nu altid lidt. Jeg elsker at mærke hans pik vokse sig stor og stiv i min mund, smage ham og lege med den med tunge og hænder. Og der er da noget helt specielt over at mærke og se den nydelse det giver ham. Han bad mig lægge mig på ryggen og tage bind for øjnene og trængte igen op i mig. Han rejste sig og kom retur og gav mig klemmer i brystvorterne efter at have forkælet min ene brystvorte gevaldigt med sin tunge, følelsen af dem der er meget speciel og helt vildt skøn, han styrede over flere gange mine vejrtrækning i dag dog uden at skubbe mig ud over den kant jeg plejer at hænge på. Hans leg med min fisse, kunne jeg godt mærke ville føre mere med sig og forberedte mig på at blive fistet. Det elsker jeg til gengæld, jeg tvinges til at slappe af og der er ingen ulidelig smerte forbundet. Ligesom anal sex kræver det man slapper af, men den nydelse der er ved at føle sig fyldt ud uden mulighed for at gøre andet end at nyde og give sig hen er så afsindigt lækker. Det kan læres ved analsex ved jeg og der er jeg måske næsten:-P Jeg slappede helt af da han begyndte, spreder benene og lader ham komme til. Han kan godt få hånden op det er tidligere afprøvet, det var dog ikke planen, men i stedet et stort bloklys jeg har stående jeg ved han har skævet til af flere gange. Stadig med bind for øjnene, men mærkede godt hvad han brugte eller havde en fornemmelse af det. Ganske kort troede jeg faktisk han havde opgivet på et tidspunkt, kunne jo mærke på min krop at det ville kræve lidt, men at det sagtens kunne lade sig gøre, så håbede virkelig på han ikke ville give op. Spekulerede kort over hvad jeg rent faktisk ville gøre hvis han var stoppet og jeg ved jeg ville have en vild trang til at tigge ham om at fortsætte men ville nok være forblevet tavs.. Det er jo alligevel ikke noget jeg bestemmer. Han gav selvfølgelig ikke op og stædig som han er lykkedes det, kan næsten ikke beskrive den følelse det var, mistede fuldstændig kontrollen over min krop og mærkede den rystede af ekstase.. Han var vist lettere imponeret, det var jeg også selv bagefter.. Var ganske klar over at efter at blive fyldt så godt ud, ville han ikke have den store nydelse af at kneppe mig bagefter, og troede heller ikke jeg ville mærke ham ret meget, det gjorde jeg alligevel, faktisk meget tydeligt… Han valgte alligevel det skulle gå ud over min røv. Lettet ved tanken om den mængde olie han havde brugt vidste jeg det ville kunne mærkes ganske tydeligt og ville formentlig gøre lettere ondt, men det ville ikke være så brutalt som det ellers kan føles som. Så slappede en smule mere af.. Hans planer for mig på sigt efter det skridt, er jeg ikke helt så optimistisk omkring, men tiden må jo vise om jeg tager fejl. Endnu en opgave blev disket op et lille fint dokument hvor jeg bekræfter jeg tilhører ham (lettere udspecificeret) resten af livet..
Lad os håbe han holder mig ud så længe;-) Mon ikke jeg lige skulle kigge lidt på det, er da alligevel lidt mere interessant end det der historie der skal være læst til mandag og Grækenland… 

lille myes

lille myes

 

En mærkelig kultur - kan det ske her

Jeg snublede over denne Youtube video og undrede mig over de mange smil og selfies ved kisten. Det er som det er en glædelig begivenhed for familien at denne kvinde er faldet bort. Hvorfor? Jeg forskede lidt i hendes fortid og hun blev sendt til et overlevelseskursus som teenager, der hedder Aspiro. De koster 440 dollars pr. dag. Derefter kom hun til et kostskole som tvinger unge til at være Mormoner, hvis de hellere ville være noget andet. Den skole hedder West Ridge Academy og den er heller ikke billig. Den er heller ikke uden kritik. Utahs Boys Ranch er et andet marketingsnavn for samme skole inden de begyndte at optage piger. Det er rigtig meget kritik af skolen blandt tidligere elever. Mange klager over posttraumatisk stress tilstand og depression som følge af deres ophold der. Så måske var der ingen udsigter for at familien kunne slippe for dyr behandling i fremtiden. Måske er det derfor de alle virker så glade for at hun forlod denne verdenen tidlig. Det er en meget sær kultur vi her har med at gøre. Spørgsmålet er om vi over tid kan blive lige så kolde her i landet. Vi taler jo allerede temmelig grimt om dem der er så uheldig at miste deres arbejde og skal man have noget ud af systemet skal man komme langvejs fra.   

ab1959

ab1959

 

strand, sommer og sex

Et eller andet sted, skræmmer han mig. Altså ikke sådan at jeg er bange for ham, for det bliver jeg vist aldrig, men at han ene menneske kan fylde mig (haha den blev lige misforstået på det groveste) Jeg mener nu lige i denne situation psykisk. Han optager mit sind og mine tanker kan vende sig i hans retning meget pludseligt. Jeg er meget mere opmærksom på det han fortæller mig nu, end jeg ellers har været, i starten slugte jeg det hele råt, nu er jeg mere på vagt og vender gerne hvad han siger flere gange. Den ene dag var jeg taget på tur, jeg skrev lidt med ham da vi sad og spiste. Han meldte sin ankomst ganske kort tid senere og hvor end han så gerne ville jeg skulle bruge tiden på at kigge mig over skulderen efterfølgende så lykkedes det ikke. Det var en sjov tanke og på et hvilket som helst andet tidspunkt tidligere i det så var jeg hoppet i med begge ben. Havde faret i cirkler om mig selv og konstant været på vagt for at se om jeg pludselig ville få øje på ham. Den virkede ikke. Det gjorde den til gengæld i går. Vi havde en aftale her hos mig, som egentlig blev aflyst, jeg var VILDT skuffet og ked af det. Det var længe siden jeg havde set ham og det der behov efter hans krop tæt på min var meget stærkt. Og mit armbånd var næsten begyndt at samle støv. Han skrev så og spurgte om han skulle komme og bortføre mig, jeg havde håbet, men valgt ikke at sætte næsen op efter det blev muligt. Han meldte sin ankomst en time senere, skyndte mig at smutte i bad og blive færdig og nød at tage mit armbånd på igen. (vender lige tilbage til det senere)
Vi skrev sammen indtil han skulle dukke op, lurede hurtigt han planlagde at drille mig, da han meget hurtigt gjorde mig klar over det ikke nødvendigvis var hans pik jeg skulle nyde godt af. Han spurgte om jeg da forventede ”en kæreste/intim date” med ham, da jeg skrev øv. Følte mig en smule provokeret af den kommentar, eftersom jeg aftenen før i min daglige dagbog (Ja den skriver jeg stadig… Må være en god sovemedicin :-P) havde fortalt ham jeg godt kunne mærke der var lidt følelser i klemme der siden jeg har det så skidt med at en aftale skal aflyses. Det er sgu nok ikke noget nyt og jeg tror også han har været ganske klar over det længe, dog må jeg tilføje jeg kan styre det. Hvis det pludselig en dag tager over kan det godt være jeg er nødt til lige at tænke seriøst over tingene og holde ham på lidt længere afstand. Det jeg egentlig vil nå frem til er at jeg lidt følte hans kommentar om en kæreste-date var en pæn provokation af den der gamle nyhed kom frem til overfladen. Sikkert ikke, men den blev tolket sådan. Nej jeg forventer aldrig sådan noget af ham. Jeg forventer at blive brugt, udnyttet og kneppet eller behage ham. Ikke noget kæreste pladder, men JO intimitet, for det er intimt for mig. Den her leg vi har gang i er for mig mere intimt end vanille-sex. Jeg elsker også hed elskov, men i leg med min Herre føler jeg mig mere tilfredsstillet end i tæt omfavnelse med en der aldrig kunne drømme om at give mig en røvfuld. Han meddelte at han nu var på min adresse og jeg skyndte mig at smutte ned til ham. Steg ind og følte mig da faktisk helt godt tilpas og ovenpå. Eller noget.. Vi snakkede om alt og ingenting og han fik små hentydninger smidt ind i det hele og pludselig kom den så også.. ”Du skal bare lige vide at når vi når frem står der 4 mænd og venter på dig, men du må selv bestemme om du vil have bind for øjnene eller kunne se” Hjertet sank total i halsen på mig og jeg skævede en gang til uret.. Pis med dig tænkte jeg, den der hopper jeg sgu ikke på det er der slet ikke tid til - og alligevel synes jeg mit hjerte bankede en smule for hurtigt. Han spillede den fuldt ud, med små kommentarer som ”du ved godt jeg passer på dig” og spørgsmål. Ingen tvivl om han gjorde det ganske bevidst for at se min reaktion og ja så fik han jo svar på nogle ting allerede der, så han ikke skal stille mig dem en anden gang, hvor det måske er relevant. Efter han havde set sig om fandt han et sted hvor vi kunne være uforstyrret, sådan næsten i hvert fald. Jeg skulle smide kjolen og hvor slemt jeg normalt ville syntes det var, var det okay. Var på mystisk vis ramt af en følelse af at være fuldstændig ligeglad. Kunne uden de store problemer bare forholde mig til vores eget lille hjørne af stranden. Jeg har aldrig hverken ligget nøgen på en strand eller for den sags skyld dyrket sex på en strand. Skøn følelse, ham over mig, hans blik der brænder sig fast, luften om vores kroppe og den der tanke om at det kunne godt være der var en eller to kommentarer om blufærdighedskrænkelse hvis nogen var kommet tæt nok på til at have ondt i røven over det. Hvor jeg elsker at han har så vild en magt over mig at så snart han styrer min vejrtrækning ved at holde mig for næse og mund så giver hele min krop slip og flyder med ham. Må ærligt fortælle jeg aldrig har haft så stor tillid til et andet menneske før til at kunne slappe af ved at få frataget noget der er så vigtigt. Jeg mærker virkelig mine egne hjerteslag, jeg lever i den følelse og giver mig hen til den.  Og ja han har ret.. lige der er jeg klar til at gøre alt for ham. Jeg føler mig høj. Og nej jeg har aldrig taget nogen form for stoffer, eller så meget som røget mig en smule skæv, så egentlig kan jeg ikke tillade mig at sammenligne det, men følelsen af at være i nuet, føle sig lykkelig, afslappet og ikke tænke på noget som helst, sådan har jeg det lige der, det forbinder jeg med følelsen af at være høj. Han er mit stof og jeg er afhængig. På et tidspunkt lægger han sig med sin tlf og skriver, vender sig mod mig og siger nu har han givet dem besked om de bare kan komme. (bla bla bla) Han fortæller mig der lidt længere henne af stranden er dukket mennesker op. Hvor meget og hvor lidt de kan se os ved jeg ikke, men han holder nøje øje med dem, om de så enormt godt ud og han lige skulle have stillet lidt mere appetit eller om han var mere bekymret for at vi trådte dem over tæerne ved jeg ikke helt, men det er heller ikke vigtigt, vi dyrkede da mere sex alligevel og bagefter snakkede vi og han spurgte lidt ind til mine tanker om hans lille plan for at hyle mig helt ud af den. Jo jeg var sgu hoppet på den selv om jeg jo godt vidste det ikke var sandt. Han fortalte det ville ske en dag, det er jeg slet ikke i tvivl om. Helt vildt som det rykker rigtig meget i mig følelsesmæssigt når han kommer med sådan noget. Der er da slet ingen tvivl om fantasien er der, tænk at stå med flere mænd der kun har i hovedet at få lov at kneppe en.. Fed tanke! Men det føles stadig som om der er meget langt fra fantasi til realitet endnu.. Da vi snakkede kom der en ældre mand gående, normalt ville jeg være faret sammen og have dækket mig til også for ikke at forarge ham, men sådan havde jeg det slet ikke. Min søde Herre må have haft en fornemmelse af det, eller også har jeg bare virkelig høje tanker om ham, men havde en fornemmelse af at hans spørgsmål og hele samtalen var for jeg ikke skulle ligge og føle mig ”klædt helt af” og slappe af indtil han var gået forbi. Bilder mig ind det var det sidste, han er så betænksomt et menneske på rigtig mange punkter, så hvorfor ikke der. Han gør mig rigtig godt på flere punkter, og jeg lærer meget om mig selv. Jeg nævnte tidligere jeg lige ville vende tilbage til mit armbånd, jeg har det jo på for at vise han må bruge mig som han selv lyster. Da vi lå og snakkede kiggede han på det og sagde han helt havde glemt at tjekke om jeg havde det på. Det er faktisk anden gang han gør det. Altså kommenterer det efter leg. Jeg tror ikke på ham;-) Jeg tror enten siger han det for at provokere, eller også ser han det men tænker ikke over det. Jeg hælder til det første. For det er da en smule provokerende at komme med sådan en kommentar efterfølgende. Samtidig skulle jeg nok gøre ham ganske klar over det hvis jeg af en eller anden grund ikke havde det på når han dukkede op.. Vi snakkede lidt da han kørte mig hjem, jeg følte mig glad, brugt og tilfreds og så allerede der frem til næste gang. Han var ganske god ved mig, i og med vi var et offentligt sted.. Kunne sgu nok også have været et problem hvis han havde brugt mig efter alle kunstens regler så det havde været svært at være stille……….  

lille myes

lille myes

 

At være eller ikke at være.... tøs...

Tror snart jeg opgiver det opslag… Det er da imponerende når jeg normalt ikke har problemer med at formulere mig at det her så er så svært. Men som jeg sagde til min Herre i dag, så har det nok noget at gøre med han pludselig har rokket gevaldigt ved mine holdninger til trods for jeg ellers har været meget fast på dem. Hvad er det så lige jeg snakker om.. Ganske simpelt… det der med roller.. Er man tøs eller slave, hvad fanden er forskellen og har det egentlig nogen betydning i sidste ende? Jeg har været meget sikker på min holdning til de to roller. Jeg lærte af en Herre at slaven er hende der er under konstant kontrol af sin Herre, hun gør altid hvad hun bliver bedt om lige meget hvad, hun provokerer ikke og svarer ikke igen. Træder hun ved siden af og laver fejl tager hun sin straf uden vrøvl. En opgave vil blive løst hurtigt og effektivt og gerne uden tøven.
Jeg har endda ladet mig fortælle slaver ikke nødvendigvis har et stopord. Og det er sgu lidt for skræmmende i mine ører og noget der uden tvivl kan blive en farlig leg. Hvis det er sådan en Herre ser en slave, så forstår jeg hvorfor det må være topmålet at nå at få pigen derud, for det betyder at der er en vild tillid i mellem dem, hvor hun afgiver alt for at behage ham. Jeg ved hvor meget det betyder for en Herre at vide han har kontrol over pigen og hun bliver opdraget efter hans ønske. Det er så her jeg kommer til tøsen. Hende jeg jo altid har set mig selv som, hun er pigen, der elsker at behage sin Herre, løser de opgaver der bliver stillet, men virker mere frit stillet end en slave. Tøsen kan finde på at provokere og drille, bare for at mærke konsekvensen af det. Jeg kunne ikke forestille mig at få frataget den del af mig selv. Det ville ikke være naturligt. Det falder mig let at svare lidt igen når han skriver til mig og må til tider bide mig selv i tungen for lige at styre det lidt, da jeg ikke er helt sikker på jeg altid vil bryde mig om konsekvensen af at svare ham igen. Kan også mærke når han er her og kræver noget af mig hvor jeg formentlig normalt ville have sagt, der skal jeg også lige trække vejret og huske det ikke er der man fyrer en joke af eller en provokende kommentar. Jeg elsker den mulighed for at gøre det og er ikke sikker på jeg ville synes legen var sjov hvis jeg skulle lukke helt ned for den del af mig. Han har givet udtryk for at selvom han mener det er tegn på dårlig opdragelse så nyder han også at jeg driller ham. Og det er så her jeg må tage alt jeg lige har skrevet og tænke jeg har mest lyst til at ”rive det i stykker”. Jeg er slet ikke i tvivl om der er nogle der har de ganske klare regler for det er sådan det hænger sammen i deres Herre/tøs/slave forhold.
Der findes uendeligt mange definitioner af rollerne hvis man sætter sig og leder efter dem på nettet og meget af det er faktisk ganske interessant. Jeg er langt om længe og takket være min Herre nået den konklusion at det overhovedet ikke er vigtigt i den leg vi har. Det er overhovedet ikke vigtigt om han kalder mig hans tøs eller hans slave så længe ham og jeg er enige om spillereglerne og vi fungerer sammen. Det har heller ingen betydning for min tillid til ham. Den er der og så længe han finder og flytter mine grænser og ikke finder og overskrider dem, så er jeg helt og holdent hans. Et eller andet sted er man jo nok også lidt farvet af hvad man hører og har med sig af erfaringer fra tidligere. Jeg tænker da at der er nogle ting, jeg helt har kunne springe let over fordi de ikke er relevante her, men der er også nogle ting jeg er glad for jeg har haft et lettere kendskab til, så det ikke er en kæmpe overraskelse. Et ganske lille eksempel kan være den måde min Herre udnytter det psykiske spil over for mig, mine erfaringer med det i forvejen var faktisk ikke eksisterende, men havde hørt ganske lidt om hvordan det kan fungere. Min Herre vender op og ned på det hele, havde formentlig skræmt mig endnu mere hvis jeg ikke lige kendte lidt til det. Jeg blev af den Master jeg skrev om i mit første opslag pænt oplært i at Herre altid er med stort H og Master selvfølgelig med stort M. tøs og slave er med små bogstaver. Det er en lille ting, men viser et eller andet sted at han altid er højere hævet end mig. Hvilket jo kun er lidt sjovt. Der er vist mange der er pænt ligeglade, jeg synes bare det er en fed detalje. Der lærte jeg også at en Master er mere ”avanceret” end en Herre. Jeg er nu ikke længere sikker på det holder heller. Ikke at jeg ikke forstår hvad han mente med det, for ingen tvivl om han var mere avanceret end min Herre er. MEN forstået på den måde at det fyldte det meste af hans liv. Han lavede meget af sit legetøj selv og lad mig bare sige med det samme, det var meget smukke stykker legetøj. Smukke piske der med garanti kunne lave skønne mærker på kroppen og give en vild følelse når de falder. Hans hjem var indrettet efter det og han lagde ikke skjul på det over for venner og familie at det var hans livsstil. Egentlig tror jeg mere det er spørgsmål om hvad de selv tænker føles bedst at blive kaldt. Min Herre er ikke som han var men lagde sig bestemt på samme niveau på en lidt anden måde. Vil ikke kalde ham avanceret, hellere spændende og mystisk, men på den gode måde. Og jeg er godt tilfreds med han er min Herre. Ordet bliver heller ikke brugt med mindre jeg omtaler ham i andre sammenhænge for ikke at bruge hans navn, som her. Master er jo sådan set bare Herre oversat fra engelsk (smågriner lidt for mig selv) Sådan lidt groft sagt. Det lykkedes alligevel at formulere mig lidt, hvilket da var ganske rart, men synes dog stadig ikke helt jeg har fået det skrevet jeg gerne ville. Ja ja man er sin egen værste kritiker, det er jeg ganske klar over, men normalt plejer jeg at være ganske godt tilfreds med mine opslag.  Det må blive det for denne gang…  

lille myes

lille myes

 

Hvad nu hvis...

Hvad nu hvis, vi hele tiden (50 år plus/minus) har grebet kønsdebatten an fra en fejlagtig vinkel? Hvad nu hvis løsningen er, først at samarbejde om helt andre og mindre følsomme mærkesager, og at vi gennem en sådan praksis kunne nå hinanden hurtigere, nemmere, mere smertefrit i og med, at vi med tiden var blevet mere vant til at kigge mod fælles horisonter, sådan ligesom Exupery ville foreslå?   - F.eks. et eller andet komplet altruistisk, hvor eneste benefit, hvor det eneste, der reelt er noget værd; at man, inden man gik til ro, havde lejlighed til at klappe sig selv og hinanden på skuldrene, og sige "fedt lavet dér" til sig selv og hinanden?   Hvad nu hvis det i virkeligheden drejer sig om at vælge med hjertet fremfor med logikken, pengepungen, den skjulte dagsorden, ego'et etc etc etc.?   Hvad nu hvis løsningen på skyttegravskrig IKKE er at købe større rendegravere for hvert år der går?   Hvad nu hvis tilværelsen drejer sig om at nyde i samhørighed og i ro? Hvad nu hvis 80" plasma-TV'et ikke er nær så meget værd, hvis man ikke kan dele det med venner, der hver især ønsker een og hinanden det allerbedste?
Hvor stor er glæden, når man låner et andet væsen sit allerkæreste eje og får det igen ugen efter, og kan konstatere, at låneren har behandlet det med samme respekt som man selv ville gøre?
- Hvis din umiddelbare emotionelle reaktion på ovenstående scenarie er en følelse af lettelse, er det fordi der stadig er noget at arbejde med.   Hvad nu hvis alle mennesker var sådan anlagt, at den største glæde, man kendte, var den dér dybt egocentrerede af slagsen; den hvor man opfører sig altruistisk udelukkende for at kunne tildele sig selv det dér skulderklap? Hvad nu hvis vi gik hen og blev afhængige af dét, i stedet for at være afhængige af den eksterne validering, vi skatter så højt idag?   Hvor længe varer glæden ved sådan et "like" egentlig for DIG? En dag? En uge? Et år? En dekade? 6,5 sekunder?
Og i kontrasten: Hvor længe varede glæden ved at have gjort noget godt for en anden, ønsket noget godt for en anden, sidst du var ude og vifte med dine altruistiske flyveører?   Hvad nu, hvis alt det og mere til var mulgit ved et trylleslag? Og hvad nu hvis dette trylleslag ikke var mere magisk, end at træffe et simpelt valg? "Sådan hér vil jeg gerne leve fremover?"

vUlpeS

vUlpeS

 

Anima libera - free spirit

Jeg elsker når jeg er omgivet af de mennesker der betyder mest for mig. Venner, bekendte og familie.. Men lige nu i denne stund, elsker jeg bare at sidde her, lytte til den musik jeg bedst kan lide i øjeblikket og så skrive.   Jeg er dybt overrasket over at se så mange læse min blog. Det er jo helt vildt så mange visninger min blog har haft. Det gør måske ikke nogen forskel for andre, men at nogen gider at læse ens meget lange tekster, det betyder sgu noget. Så tusind tak for det, det gør en forskel for migJ
Oplægget i dag bliver vist en blandet landhandel..   For dem der lige fulgte med i min veninde A’s møde med en Herre, må jeg fortælle det blev en kort affære.
Det gik af personlige årsager ikke, A er ganske afklaret med det, hvilket er det vigtigste. Lettere snerpet som jeg kan være så er jeg til gengæld skuffet, ikke fordi det ikke gik mellem dem, men fordi jeg faktisk troede han kunne være en rigtig god ven, en som forstod mig og som jeg kunne dele mine tanker med omkring det at være tøs, en som kan se det fra den anden side end den jeg er på, men sådan skulle det heller ikke være. Jeg vil gerne ende det kapitel med at ønske ham alt det bedste, det er formentlig det samme A ville hvis hun lige var her i dag. Nogle gange sker der nogle ting i ens liv og så må man bare videre.   Til gengæld kan jeg glædeligt fortælle at A har fundet kærligheden et andet sted. Jeg har endnu ikke mødt ham, men mon ikke det kommer en dag. Glæder mig i hvert fald til at møde ham der får hende til at svæve sådan rundt. Ingen tvivl om A selv tror på det er helt rigtigt. Samtidig lad mig sige hun virkelig fortjener det, jeg ønsker kun det bedste for hende.   Hørte noget så smukt som udtrykket anima libera den anden dag. Det betyder fri sjæl. Det har jeg altid set mig selv som. Og alligevel er jeg jo slet ikke længere så fri en sjæl som ellers. Jeg har mit eget liv, min egen hverdag og min egen stemme og holdning til tingene. Ved ikke helt hvordan jeg forklarer det bedst uden det lyder helt forkert. Men efter jeg har lært ham at kende, har han vendt rundt på almindelige hverdagsting for mig. En simpel lille opgave, kan gøre jeg ser tingene anderledes og i stedet for bare at fortsætte den hverdag jeg har gjort, smiler jeg og sender ham en tanke. Så selvom jeg er fri til at være mig selv og gøre som jeg selv ønsker så er han jo alligevel i mit baghoved og kommer snigende frem på nogle gange de mest underlige tidspunkter. Man bliver småtændt af at hænge vasketøj op, for der var lige noget der med nogle klemmer.. Eller opgaven med nutella han så pænt gav mig på et tidspunkt vil altid få mig til at smile søndag morgen når vi spiser rundstykker. En weekend hos min onkel fik mig til at bryde sammen af grin da der blev snakket om noget der da lige kunne stripses sammen, levende billeder i mit hoved om mit ene bryst stripset forsvinder sgu ikke sådan lige.. Og nej det fortæller man ikke lige over kaffen til hele familien…   Lige i denne tid, bliver det begrænset hvor meget jeg ser min Herre. Da jeg har barn hjemme igen, skal vi nyde ferien sammen inden hverdagen igen melder sig.   Jeg så ham i sidste uge. Erkender ærligt at inden han dukker op føler jeg mig vildt usikker og nervøs, og takket være ham vil jeg formentlig have det sådan altid inden han dukker op, fordi jeg aldrig ved hvad der kommer til at ske, han elsker det, han elsker min usikkerhed, han elsker hvordan min krop reagerer på ham og han elsker at han får mig til at stå på stilke for ham. Nååh ja og han elsker hvordan jeg dirrer i hans arme, lige der hvor min krop fyldes af alt, nervøsitet, spænding, nysgerrighed, liderlighed – ja, det hele..   Burde jeg vælge ikke at informere ham om sådan noget her i min blog? Nej, bestemt ikke. Han ved det jo godt, for han mærker det så snart han træder ind af døren. Han piller det meste af mig rimelig hurtigt. I og med jeg intet valg har når først han er her, end at indordne mig hans ønsker, gør det det hele mere afslappet. Når han først står helt tæt på er der noget i min krop der bare overgiver sig og gør mig modtagelig for alt. Og alligevel er jeg bare ikke særlig modig. Jeg har det her skjold placeret solidt foran mig, ingen bryder igennem det, ingen bortset fra ham, det smuldrer total foran øjnene på mig og han læser mig som en åben bog. Så står jeg der med håndtaget til et skjold jeg overhovedet ikke kan bruge til en skid. Ser bare total tåbelig ud og leder efter en grimasse der lige passer. Skal sgu ikke frivilligt vise ham hvordan jeg egentlig har det, nææ sådan leger vi ikke.. (ser igen skjoldet smuldre og ham stå og grine, mit flakkende blik og det der tøse-fnisen afslører jo slet ikke noget.. - bilder jeg mig selv ind)   Da vi så hinanden efter ferie, følte jeg faktisk det var rigtig svært, og bander den nervøsitet langt væk, jeg kender ham jo, ved jo han passer godt på mig og konstant læser mine signaler, at han så lige presser mig lidt ekstra til tider, er vel bare fordi han kan. Fik besked på at tage bind for øjnene. Ved sgu ikke hvorfor det gør tingene nemmere for mig, for jeg er total blændet og har kun min tillid til ham at stole på. Mon han var klar over det ville føles en smule nemmere for mig, eller om han bare lige mente han skulle pirre mig lidt, aner jeg slet ikke, men ikke desto mindre, slappede jeg noget mere af.   Kan mærke den usikkerhed rammer mig hårdt til tider, ved ikke helt om jeg skal hidse mig op over det, eller bare erkende det er sådan det er og formentlig ikke ændrer sig så længe han nu en gang gør som han gør. Sådan må det være at få frataget sin kontrol.   Han sagde det torsdag da han var her da vi lå og snakkede. Han holdt mig tæt og smilede hans lille luskede smil og sagde så han var klar over hvor træt jeg var af at have mistet den kontrol jeg ellers har. JA! Sgu! Selvfølgelig. Det er jo mig der til daglig har styr på det hele og skal have styr på det hele. Han små valg han til tider giver mig, giver mig jo ingen former for kontrol.
Ville være så fedt bare at give slip på den usikkerhed og lade ham tage over 100%, nok ejer han mig, men derfra og så til at forklare min lille stædige hjerne den bare skal give slip, der er fandme langt…   Så kan man jo diskutere hvor vidt jeg så føler den frihed ved at være fanget af ham som jeg har nævnt i et tidligere opslag. Men for mig er det et spørgsmål om den følelse jeg opnår. Jeg opnår en følelse af noget helt rigtigt ved det at overgive mig også selvom så mange kræfter i mig bliver brugt på at skulle give mig helt hen.   Han er begyndt at presse mig på mine ord, hvilket jo igen er et spørgsmål om bare at give slip og give mig hen, han presser mig jo til at bruge dem fordi han ved det er svært for mig og slet ikke føles naturligt. Jeg har ikke noget problem med at snakke om pik og fisse i en almindelig samtale med ham eller venner, men i en situation hvor det lige pludselig er det alt er fokuseret på, så slår kontakten lige fra i hovedet på mig og jeg virker pludselig ikke længere. Total komisk, for så svært er det sgu da heller ikke… Men jeg vil ikke ligefrem påstå ”I love it” (intern joke;-) )

lille myes

lille myes

 

lykken er at Herren er hjemme igen

Total følelse af lykke i dag.   Jeg har ikke set ham i 14 dage, og selvom han meget længe vil huske mig på at det er min egen skyld, så lægger jeg det nu alligevel lidt i baghovedet og glæder mig over han var her i dag. Det var meningen han skulle have haft bortført mig i sidste uge, men jeg har stormet rundt de sidste 14 dage i et forsøg på en aktiv ferie, det blev det.   Jeg har sgu savnet ham. Har lidt bevidst valgt jeg ville prøve at skubbe ham lidt ud af mit system den tid han var væk, få lidt ro på, tygget på alle de oplevelser han har formået at give mig på kort tid, selv om han siger han tager det hele stille og roligt, kan jeg godt mærke jeg stadig oplever noget mere end hvis jeg selv fik lov at bestemme. Jeg regnede med at få et pusterum, til mig. Men Herren er i mig, med mig og omkring mig konstant.   Inden han tog afsted lovede han mig en opgave jeg ville blive træt af. Men at han regnede med jeg overholdt den. Efter sidste besøg inden han tog på ferie, sendte han mig en sms med en opgave der skulle vare 7 dage. Gul neglelak på alle negle i perioden hvor han ikke var hjemme. Fik fuldstændig splittet den opgave til atomer inden den skulle udføres. Jeg var så træt af den og prøvede virkelig at fatte meningen med den. Alt den had jeg havde bygget op til farven inden, forsvandt som med et trylleslag da den blev lagt. Jeg morede mig rent faktisk lidt over den, hvilket jeg nyder ved hans opgaver. Jeg er ikke i tvivl om han med tiden vil udfordre mig endnu mere på det plan, men indtil nu, nyder jeg dem og selvom jeg måske ikke helt forstår dem, så synes jeg det er lidt sjovt. Hver gang jeg kiggede på mine negle kunne jeg kun trække på smilebåndet og sende ham en tanke. Det gik ganske hurtigt op for mig at selv om jeg prøvede at holde ham lidt på afstand, så var han der stadig, han havde sørget for at holde mig i ganske kort snor.   I og med han ikke skrev så meget som han plejede (ikke at det i forvejen er sådan at jeg kan nå at blive træt af hans beskeder, for det kommer vist aldrig til at ske:-p) var det lidt nemmere at tænke på andet end at blive brugt, udnyttet og forkælet, indtil beskeden med ny opgave tikkede ind på min tlf. Hver dag i 14 dage skulle jeg sende ham kortfattet dagbog af hvad jeg render og laver. Igen var han lige så tæt på som før ferien. Snoren blev pludselig endnu kortere og han fyldte igen gevaldigt op i mig.   Skal lige love for han nok skal sørge for jeg ikke glemmer ham.
Men han var her i dag, og jeg fik rigtig at føle hvor meget han havde savnet mig. Kigger mig selv i spejlet og ser stadig her timer efter smukke mærker efter bæltet på min krop. Smertefuldt uden tvivl, nogle ganske fortjente, ifølge ham er de med garanti alle fortjente. Blandingen af smerte og ren nydelse skyllede ind over min krop flere gange og stemmebåndet blev afprøvet, han kan stadig få mig til at skrige…   Smerten fra klemmerne i mine ny-piercede brystvorter (Dem har jeg længe ønsket mig men ikke rigtig haft modet til at få lavet, hade snakket med Herren om det også inden han tog afsted, så hurtig beslutning i ferien og jeg fik dem lavet, er SÅ glad for dem) var slet ikke så slem som frygtet, utroligt faktisk for tager jeg selv fat kan jeg altså meget tydeligt mærke det og den smerte er overhovedet ikke i nærheden af noget der minder om nydelse. Han sagde han havde mig hvor han ville og derfor gør det ikke ondt. Jeg ved han har ret. Han skubber mig ud i mit eget lille univers hvor jeg faktisk ikke tænker på noget andet end ham. Intet kan overhovedet måle sig med den følelse. Den dag han skubber mig derud og går flere skridt med mig derfra, da vil jeg dele oplevelsen her i min blog. Jeg synes følelsen er ufatteligt svær at forklare, det er lige før man skal opleve det. Men derfor kan jeg jo godt prøve at sætte lidt ord på.   Jeg fik en meddelelse om jeg var klar til morgen for han var her nu. Over en time før vi havde aftalt. Med det samme måtte jeg synke mit hjerte, jeg var i mit sind ganske klar over at det var en and, da han vidste mine planer for morgenen gjorde det ikke var helt til at vide om jeg var klar. Dog gjorde jeg mig klar, klædte om tog mit armbånd på (kan faktisk ikke huske om jeg har fortalt hvordan det lige hænger sammen med det armbånd, men det tager jeg på når han er her og kun når han er her, det viser ham han må bruge mig som han lyster og ønsker. Har jeg det ikke på har han ikke lov. Jeg har endnu ikke set grund til ikke at have det på i hans nærvær, stoler jo på ham. Men hold op hvor har jeg kigget på det mange gange de sidste 14 dage;-)) og satte mig til at skrive med veninde A. Da jeg først havde set hans besked noget efter han sendte den. Skrev han det var for sent. Der kom en ny opgave, hvert 11 minut frem til han kom skulle jeg sende ham en besked hvor jeg skrev hvad jeg lavede.   Da klokken nærmede sig 10 var jeg ganske klar over han nok var meget tæt på mig og kunne mærke jeg begyndte at blive en smule nervøs. Næsten samme følelse som da jeg skulle møde ham første gang. Virkelig underligt, for jeg glædede mig jo som en åndssvag. Ja ja jeg håbede han kom ind tog mig i sine arme kyssede mig dybt, inderligt og intenst som han er så fandens god til, bare for at indtage sin rolle overfor mig og lade mig mærke hvem der bestemmer. Skete ikke helt sådan. Nej jeg skulle tage bind for øjnene stod der i den sidste sms. Jeg gik ovenpå, fandt et tørklæde, satte mig på sengen og afventede. Nervøsiteten forsvandt sammen med lyset. Han kom ind, da jeg mærkede hans duft i min næse og hørte hans åndedræt tæt på og lige en finger der løftede mit ansigt op og jeg følte mig total i hans magt med det samme. Jeg følte mig samtidig afslappet og ejet. Tænk det gik pludselig op for mig, jeg følte mig rigtig ejet i det øjeblik.   Tiden fløj afsted, vi fik snakket meget i dag. Vi har tidligere haft snakken om forskel på tøs og slave og følte faktisk vi var helt på bølgelængde, efter skriverier og snakken i dag, tænker jeg faktisk der er et rigtig godt blogindlæg gemt i det. Men det bliver en anden dag. Skal lige have læst lidt om andres holdninger til det, måske endda nogle af mine læsere herinde har en mening de har lyst til at dele, hvordan de ser de to roller.

lille myes

lille myes

 

Det der er så anderledes, men pirrende

Dette indlæg skrev jeg for en del uger siden, har bare ikke fået det uploadet. Der kommer indenfor få dage nok et mere, har lige sendt det til godkendelse hos ham. Så hvis det hele virker lidt underligt er det bare fordi jeg har været længe om at lægge dette op.   Den der underlige følelse jeg sidder med lige nu….   Veninden er lige nu i armene på den Herre jeg fik smedet hende sammen med og jeg er ved at gå ud af mit gode skind af ren nysgerrighed. Jeg fik en sms fra hende hvor der stod hun nu stod nøgen foran ham og var ved at dø. Jeg skreg af grin, jeg elsker hendes humor og jeg ved havde den været helt gal havde hun slet ikke skrevet sådan. Jeg havde givet hende besked på jeg ville have en besked når han var der så jeg vidste hun var ok med det hele og igen når han var taget afsted. Samtidig havde jeg som nævnt tidligere givet ham besked også, han skrev til mig da han var hos hende og han var også blevet bedt om at lige give mig en melding. Helt nyt at prøve at kunne kommandere sådan med en der normalt indtræder i rollen som en Herre.   Jeg blander mig helt vildt i det mellem dem. Fordi jeg er hamrende nysgerrig og fordi jeg jo nok er lidt bekymret for hende, selvom jeg ved hun kan klare sig selv. Så jo jeg tæller minutter og sekunder til der kommer nyt fra hende. Jeg skal jo vide alt..   Selv modtog jeg for kort tid siden besked om min Herre ikke kommer på besøg i dag. Det må jeg vel så bare leve med… øv…. (overspiller lige min rolle som total tøsefornærmet) Det er okay, så får jeg skrevet lidt og kan få ordnet lidt af alt det andet jeg ved jeg alligevel ikke får lavet de dage han så er her. Hold kæft jeg kommer til at være aktiv når der er sommerferie og møderne bliver meget få.   Jeg må fortælle jer lidt om min oplevelse i går. Jeg deler jo ikke forfærdeligt mange af dem, men kommer kun med antydninger. Egentlig står de næsten alle ganske klart i min hukommelse, men at få dem formuleret ned på et stykke papir kan jeg ikke helt stille fingrene til. Det er mine oplevelser og nogle af dem vil jeg gerne have for mig selv. Jeg nyder dem og kan genspille dem ofte.   Smider mig en sjælden gang i mellem på sofaen lukker øjnene og giver mig hen til fantasier og oplevelser.   Efter hans enormt ”søde” facon fredag var i går kærkommen. Sms’en fredag lød på ”giv dig selv en orgasme nu.” var godt klar over der var noget i gærde. Stod han måske pludselig i mit soveværelse, eller ville han ringe, eller var det noget helt andet.. Jo jeg fik ret tlfen ringede og det var ham. Spurgte hvad jeg lavede og småsnakkede så faktisk om alt muligt andet end lige det faktum at jeg lå og legede med mig selv.. Distraherende, ophidsende, mærkeligt.   Nå ja og så fortalte han da lige han holdt på parkeringspladsen (som om!!), men kun havde tænkt sig at have tlfsex med mig den dag. Han afsluttede samtalen med at fortælle jeg skulle give ham besked når jeg havde fået orgasme. Den kom overraskende hurtigt efter han havde lagt på, men skøn var den.   Da beskeden i går om en lille opgave kom, var jeg ganske klar over han ville dukke op senere. Så da han skrev og spurgte om jeg var klar over han nu var på vej ud til mig, var jeg ganske glad, oplevelsen fredag gav ligesom ikke helt det samme som når han leger med mig.   Ved ikke helt om hans sidste besøg havde skubbet mig lidt i den forkerte retning, men ikke desto mindre følte jeg mig en smule mere nervøs end jeg plejer. Det blev ikke bedre da han skrev og sagde vi skulle lære en ny leg. Mit hoved farede igennem min sidste liste for at se om jeg kunne lure hvad det mon kunne være, men nej der var intet. Havde dog fornemmelsen af at det var noget vi med garanti havde snakket om på et tidspunkt.   Var lige ved at afslutte en samtale da jeg hørte han kom ind. Jeg blev liggende, havde ligesom også gjort ham klar over jeg ville blive hvor jeg var (i min seng) og så tænkte jeg nok det var bedre at afslutte samtalen inden han dukkede op. Når han trænger op i mig og spørger om det er okay han bare knepper mig og så smutter igen så er jeg nødt til at acceptere det (også selv om hele min krop og sind skriger nej) En eller anden dag sker det, det er jeg slet ikke i tvivl om, kan allerede forestille mig hvordan min krop vil sitre og skrige efter mere når han går… Mit lod som tøs, mener jeg han plejer at sige;-)   Han klædte sig af og jeg fik strips om det ene bryst, det spænder helt vildt men gør ikke ondt, men kærtegn og klemmer føles helt anderledes..
Jeg fik to klemmer af MEGET forskellig typer, en noget strammere end den anden. Jeg skulle sætte dem i brystvorterne og vidste det ville kunne mærkes. Den ene har sådan et skønt greb der virkelig kan mærkes når han tager dem af. Men følelsen af hans tunge der glider ”trøstende” hen over sådan en øm brystvorte er fantastisk!!   Jeg blev bundet ganske stramt så jeg ikke kunne bevæge mig, han tog klemmerne ud og kærtegnede mine ømme bryster (fryd!)   Derefter blindfoldet og så forsvandt han ganske kort. Sjovt så mange kræfter man bruger på at lytte i håb om at kunne gætte sig til hvad der sker (det er altså ikke muligt, og i sær ikke med ham, han har en tankegang jeg ikke kan nå at lure før han tager et skridt i en helt anden retning)
Han kom retur og jeg mærkede ham kærtegne mig ned af kroppen, over mine bryster, mave, lår og skridtet.. Jeg kunne virkelig ikke gætte hvad han brugte, men min krop var ganske klar over der kunne falde smertefulde slag hvert sekund.. Jeg blev snydt i stedet mærkede jeg noget der begyndte at prikke og stikke først på indersiden af mit ene lår og lynhurtigt mindedes jeg en samtale vi havde haft om at der i naturen er brændenælder der også kan bruges. Derefter blev det kun værre, det sved og brændte og min krop skreg sjovt nok efter at jeg gerne ville han fortsatte. Han slog mig med den hvilket kun gjorde følelsen mere intens. Da han stoppede mærkede jeg stadig den prikken og svidende fornemmelse. Han formår heldigvis før jeg selv hvornår han skal stoppe. Han må være hamrende god til at læse min krop..   Han lagde sig ved siden af mig tog bindet for mine øjne af og nussede min krop og jeg begyndte at slappe af. Snakkede ganske kort om hvor vidt det havde været ok inden han klemte mine brystvorte og han var ganske klar over det ikke var fair at pirre mig når jeg nu lige var ved at falde lidt ned.   Han rejste sig, bandt mig fri og fik skåret stripsen af mit bryst, det spænder vildt bagefter og er bare en følelse der ikke kan undgås og som jeg ikke vil undvære. Den er så skøn. Han sagde jeg hellere måtte tage et KOLDT bad for at dæmpe smerten fra brændenælderne. Følte jeg overhovedet ikke brug for og har selv altid bare helst ignoreret det hvis jeg har brændt mig på en. Ved ikke hvorfor jeg ikke bare rejste mig, det var slet ikke en opfordring der stod til diskussion det skulle gøres. Så han omformulerede sig og jeg rejste mig med ham lige efter mig. Fik tændt for vandet og uden så meget som et ord tog han godt fat i mig og fik mig under vandet. Pisse koldt og gispede som en åndssvag for at trække vejret. Men jo det lindrede faktisk rigtig meget, selvom det kolde vand var knap så rart. Efter jeg var blevet skyllet blev jeg tørret og vi tog en lille snak mere inden han måtte afsted igen..   Jeg kunne have fortalt mange flere detaljer for dagen, men skal jeg være ærlig tror jeg ikke det her er det rigtige sted og hvis jeg finder et andet sted at slå min blog op, vil der formentlig blive tilføjet lidt mere til denne fortælling.
Når jeg nu sidder her og læser igennem, mindes jeg med et stort smil min skønne oplevelse.

Vi snakkede kort om min blog og med den kæmpe respekt han viser mig, fortalte han at han ikke misbruger at jeg blotter mig her og hans fordel ved at kunne læse med. Sikke en lettelse. Jeg tror ikke helt det kan lade sig gøre helt at se bort fra hvad jeg skriver, men det viser mig endnu en gang at han bare overrasker mig igen og igen på alle punkter. Min Herre respektere mig mere end nogen kæreste jeg nogensinde har haft og det er da guld værd at vide ikke alle er ens.

lille myes

lille myes

 

Bedste veninder smider man da i armene på en Herre

Som jeg har nævnt tidligere, så har mange sat stort spørgsmålstegn ved min lyst til at underkaste mig. Jeg ved ikke helt om det simpelthen er fordi folk er så sarte og deres evner til at udforske er minimale eller de bare ved for lidt. Bilder mig selv ind at det er uvidenhed der gør at de reagere som de gør. Mange tænker at det er nedværdigende, ydmygende og brutalt at man vælger at underkaste sig til et andet menneske der så nærmest får lov at misbruge en.   Jamen sådan er det jo slet ikke. Faktisk langt fra, det er så vigtigt at forstå det handler lige så meget om gensidig respekt som at han skal ydmyge og nedgøre mig. Uden min tilladelse ville han jo ikke kunne gøre som han gør. Alt ender jo ud i hvor min grænse går og hvor vidt denne skal flyttes eller bare findes. Jeg vil finde og skubbe min, hvilket min Herre jo ved og har vidst fra starten. Han skal ikke bryde den eller overtræde den og prøver heller ikke på det.   Det mit indlæg denne gang skal bestå af er den kæmpe respekt jeg føler for min veninde. Egentlig ville jeg til at sige vi ikke har været venner så længe, men så gik det pludselig op for mig, vi faktisk har kendt hinanden i hvert fald 10 år. Er helt overrasket… Vi har været tætte fra starten, men med tiden er vi blevet endnu mere tætte og hun hører klart til i kategorien ” min bedste veninde”. Vi ses desværre alt for sjældent men en længere afstand gør det til tider besværligt bare lige at skulle ses og med børn skal der nogle gange lidt mere planlægning til. Tænker at hvis vi boede tættere på hinanden ville vi ses konstant og drive alle andre til vanvid.   Jeg har en anden veninde jeg har prøvet at snakke med om min lyst til BDSM, men hun var total afvisende med det samme, det kunne hun slet ikke sætte sig ind og bare tanken om at have så lidt respekt for mig selv at jeg ville sidde på knæ for en mand der mest havde lyst til at give mig en lussing fordi han fik stiv pik af det, gjorde hun trak sig lidt tilbage. Jo hun er en af dem der slet ikke har fattet det. Det er okay jeg respekterer hun har det sådan, jeg dømmer jo ikke hende, bare fordi hun kun tænder på missionærstillingen og lyset slukket (lad mig lige tilføje den absolut ikke fejler noget, heller ikke i denne form for leg;-) ) Så blev beslutningen også hurtigt taget om ikke at fortælle hende sådan noget igen.   Der gik længe inden jeg sådan følte for at skulle fortælle nogen om det igen, for jeg var bange for at flere ville trække sig væk fra mig af den grund, jeg har altid haft en enormt plat, småpervers humor som også godt kan hælde til smæk, kontrol osv. Er bare en af de piger der griner med når mændene snakker om kvinder bare skal have en røvfuld… Men tænk nu hvis det gik op for folk at jeg rent faktisk mener det jeg laver sjov med. Folk ville da tabe kæben. Ønsker jo ikke at det skal blive akavet af den grund hvis man måske ikke helt er så afslappet. I vennekredsen blandt mænd er den humor altid god selvom de heller ikke altid forstår det når det går op for dem at det ikke kun er sjov. Hvor er mænd bare mange gange et skønt selskab, de dømmer ikke altid så hårdt, som kvinder.   MEN jeg nåede jo også den tanke at jeg var nødt til at have en at betro mig til. En der om ikke andet var klar over jeg skulle møde en hvis tendenser ikke helt ligger i kategorien ”hed elskov eller blind date”. Min veninde, lad os kalde hende A, som jeg snakkede meget åbent med om alt også sex, blev den jeg valgte at betro mig til. Det var svært at vente svar på at man havde fortalt man var tiltrukket af det univers. Hendes svar var fantastisk. Hun var slet ikke sikker på hun ville kunne klare det, men hun respekterede mit ønske om at gå den vej og udforske.. Nå ja og så skulle jeg vende tilbage til hende med alle detaljerne. Dette er flere år siden nu. Hun var nysgerrig spurgte ind til det hele og mine tanker. Hun blev min livline ved møde. Så skulle jeg mødes med nogen ville hun vide det. Det er gået op for mig at mange Herrer har den holdning at de helst ser man har en der ved hvad man skal. Det giver en en kæmpe følelse af tryghed. Min Herre spurgte mig faktisk da jeg skulle ”på tur” med ham sidst om jeg havde fortalt min veninde at jeg skulle noget og var godt tilfreds med jeg sagde ja.   A, har spurgt nysgerrigt og har også nu her hvor jeg har fået mig en Herre fulgt med. Jeg kan stolt fortælle hendes nysgerrighed har fået hende til at tage springet videre. Hun har kontakt til en Herre, som selv påstår han er lidt rusten og inden længe står hun overfor sin første ”play-date” med ham. Håber ikke hun kommer til at hade mig alt for meget. Jeg har stadig virkelig meget at lære, men blander mig nogle gange når hun fortæller noget. Jeg har meddelt hende jeg forventer hun giver lyd fra sig så jeg ved at hun er ok og at han skal vide jeg er hendes kontakt der ved hun skal møde ham. (det ved han allerede for jeg har sat dem i forbindelse med hinanden og jeg har gjort det klart for ham – ja så strid er jeg faktisk)   Jeg ønsker den bedste oplevelse for hende, når hun fortæller virker det som om hun har fundet den rette hylde. Det kan da være det viser sig det slet ikke er noget for hende efterfølgende, men så kan hun da sige hun fik udforsket sig selv lidt.   Sådan en veninde som hende er guld værd for mig. Hun er den største støtte og opbakning og det mest nysgerrige menneske jeg kender. Ville ikke undvære hende for noget i verden. Den der veninde der sidder og sukker af ens gentagende beskeder om samme emne og alligevel vælger at svare skal man vist ikke klage over. En ting er hun er her for mig i det her, men også på alle andre planer og så kan hun faktisk finde ud af at kalde mig en skovl når jeg er en skovl. I stedet for bare at snakke mig efter munden.   Skal jeg lige slutte ordentligt af vil jeg vende den om. Hvordan har jeg det selv med at vide min veninde underkaster sig en mand. Kan jeg så sætte mig en smule ind i hvordan andre må tænke når de skal forestille sig mig i den situation. Hmm. Ikke rigtig… og dog… Jeg vil faktisk hellere vende den helt på hovedet..   Jeg har vildt svært ved tanken om hun kommer i de forkerte hænder. Tænk nu hvis hun render ind i en af de der, der bare slet ikke fatter en brik. En af dem der kræver noget af hende hun ikke kan klare eller har lyst til. En der ikke tager det stopord alvorligt? Vil hun være i stand til at mærke efter hvis det bare føles helt forkert? Men mit løfte til hende må så være hvis han så ikke er der til at hjælpe hende bagefter, så er jeg..   Kender lidt til manden hun skal møde, og jeg ved hun er i trygge hænder, jeg har ikke selv mødt ham og kommer heller ikke til det, som ejet, skal jeg ikke møde andre med mindre det er noget min egen Herre sætter gang i. Men det giver mig en tryghed og håber hun ser mig som en tryghed hvis der bliver det mindste. Vil formentlig sidde og vente ved tlfen den dag..   I hænderne på den rigtige vil hun få en (måske mange ) fantastiske oplevelser.   Hvordan jeg har det med at tænke på tanken at min veninde får røvfuld og hvem ved et par mærker efter en klemme eller fem, tja…. Så har hun garanteret fortjent dem;-)

lille myes

lille myes

  • Blog statistik

    1.739
    Blogs i alt
    1.601
    Indlæg i alt