lille myes' Blog

  • indlæg
    13
  • kommentarer
    0
  • visninger
    8.985

Om denne blog

En blandet pose af alle de tanker man kan have, oplevelser man bare må dele og ting der betyder noget. Nej denne blog kommer IKKE til at indholde billeder af perfekt bagte kager eller min kreative side med pensler.

Indlæg i denne blog

lille myes

Blindfold, klemmer og sød smerte

Der er ikke længe til mit vækkeur ringer. Gad vide hvorfor det lige er at når man sidder i skolen og venter på at skulle hjem, snegler selv sekundviseren sig afsted, men når man så sidder her og virkelig gerne vil skrive, så kan man slet ikke nå andet end et par linjer. Jeg har lige seks timers skole inden jeg skal hjem og klare min opgave. Sidder og kigger på den. 20 fine klemmer til mine ømme bryster, egentlig ikke så meget, men jeg ved de bliver det………

 

Jeg kunne overhovedet ikke falde i søvn i går, jeg brugte evigheder på at vende og dreje mig og ville nærmest ønske jeg ikke var gået i seng selv om jeg var træt. Da kl var kvart over fem her til morgen var jeg vågen. Hvilket bringer mig frem til det jeg egentlig gerne ville skrive om. Min Herre har mere end en gang spurgt om jeg ikke er træt når han har været der. Nej det er jeg ikke, jeg føler mig brugt og tilfreds, men ikke som sådan træt, bliver så fyldt med energi af hans besøg. Mine små afbræk i hverdagen, kan man ikke blive træt af. Som vist også nævnt så giver han mig rigtig meget og den der følelse af at glemme hverdagen for en stund, beruser mig.

 

Mødet i går var ventet og jeg var utålmodig og mærkeligt nok mere nervøs end jeg plejer. Hvilket jeg også fortalte ham, kunne dog ikke rigtig give ham nogen forklaring på hvorfor.
Måske fordi jeg ikke som jeg plejer har skrevet bunker af beskeder med A.
Måske fordi jeg godt kan mærke han har store planer for mig, men aldrig ved hvad der sker. Jeg har ingen kontrol og har heller aldrig haft det, men jo flere gange jeg ser ham, jo mere har jeg brug for at overgive mig helt til ham.
Måske jeg bliver lidt ramt af at min krop så frivilligt overgiver sig til ham hvor mit sind kæmper for at bevare en eller anden form for kontrol.
Måske bare fordi jeg havde en fornemmelse af vi ikke skulle være hos mig og jeg derfor ville ende et sted jeg ikke ville ane hvor var.

 

Dagene inden var der blevet snakket om hvor længe vi havde og at han muligvis ville tage mig med.

 

Forventet ankomst 8.33. Jeg gjorde mig klar til et besøg der skulle foregå hos mig ved egentlig ikke helt hvorfor, da han skrev og spurgte om jeg også var klar til at køre, tog jeg lige en ekstra top på, undertøjet kan jeg klare mig uden, men der er ingen grund til at rende rundt i en gennemsigtig trøje også.

 

Han kom ind og i samme sekund mærker jeg en ro i kroppen og følelsen af overgivelse, der føles enormt rigtigt. ”Du har 11 minutter til at gøre med mig præcis hvad du har lyst til derefter kører vi” Sank en gang og tænkte, det havde jeg slet ikke lyst til. Lad os nu komme afsted så jeg kan finde ud af hvad jeg skal. Min hjerne fungerede overhovedet ikke til at skulle have nogen form for kontrol.. (Det hænger slet ikke sammen med ønsket om normalt at have et behov for at have det. Jeg forvirrer mig selv) Jeg havde egentlig mest lyst til at være tæt på ham. Kyssede ham og prøvede, måske ikke efter bedste evne, at slippe udenom. Men det hjalp ikke helt. Fik hans pik pakket ud og satte mig ned for at sutte ham. Årh jeg elsker hans pik.

 

Til trods for jeg bestemte mente han alligevel han skulle hjælpe lidt så jeg virkelig mærkede den. Rejste mig og han spurgte om jeg mente jeg havde brugt den tid jeg ville.. (ja sgu, tænkte jeg, allerede inden de 11 minutter begyndte)
Han vendte mig rundt skubbede mig hen til køkkenbordet og trængte op i mig. Hvis noget føltes rigtigt var det det. Der blev det nævnt at han sørme ikke kunne forstå jeg ikke havde bedt om at blive kneppet når jeg nu havde chancen. (sorry, total brain-meltdown) For fanden nu kunne jeg jo også sutte på hans pik og det klager jeg ALDRIG over at have muligheden for.

 

Alt for hurtigt, stoppede han og sagde vi skulle afsted. Jeg fulgte efter ham ned til bilen. Vi snakkede lidt om det hele, men han slog hurtigt over i hverdags-snak som han plejer når han mærker min nervøsitet, vildt så hurtigt han får mig til at slappe af.

 

Efter en del tid spurgte han om jeg var klar da vi kørte ned af en lille vej. Sagde nej og han spurgte om han skulle køre mig hjem igen. Skyndte mig at sige ja, da jeg kunne mærke nerverne igen begyndte at presse på. (Har sådan lyst til at skrige af mig selv, så jeg får styr på det, jeg ved sgu da der ikke er noget at frygte)

 

Noget sagde mig meget hurtigt at vi var ved hans hjem. Jeg bider mærke i det meste af det han fortæller mig, så det var ikke så svært at regne ud.

 

Han kom om og lukkede mig ud og førte mig afsted gennem en gang og ind i en stald. Små-skummelt sted. Men typisk mig elskede jeg det, jeg nød det fuldt ud.. Sådan en af de der fantasier man har, der bare skal udleves. Han stoppede mig og begyndte at klæde mig af. Jeg blev vendt om og blindfoldet, sanserne skærpedes i samme sekund. Jeg blev vendt rundt igen og mine hænder blev bundet ud til siderne, der var noget vildt frækt at stå der fuldstændig nøgen i en stald og ham foran mig fuldt påklædt.. Mindede mig igen lige om hans rolle i forhold til min.

 

Han begyndte at sætte klemmer i mine bryster. Fik faktisk tænkt tanken jeg nok burde tælle dem, men kunne overhovedet ikke fokusere på det, for jeg var svagt begynde at huske jeg havde glemt noget.. Mit armbånd, skubbede hurtigt tanken væk…  

 

Jeg følte min krop indtog alt, stalden, lydene, følelserne, ham, tankerne lod jeg bare flyve prøvede ikke at lægge vægt på noget specielt…

 

Han lænede sig ind til mig og hviskede jeg skulle huske mine stopord gul og rød hvis det blev for meget. Jeg godkendte. Efter mange flere klemmer, bandt han mig løs og trak mig afsted i rebene. Jeg fulgte med, hold kæft hvor kan man føle sig åndssvag når man intet kan se og ikke aner hvor man går. Blev ført ind i hvad der føltes som et lille rum, blev lagt ned og jeg mærkede ham trænge op i mig. Følte virkelig de klemmer var i vejen, havde ingen mulighed for at flytte mig tæt ind til hans krop eller tage ordentligt fat for jeg vidste klemmerne ville falde af eller jeg ville klemme dem så det gjorde ondt og selvom jeg kunne mærke dem der, gjorde det som sådan ikke ondt.

 

Jeg elskede at mærke ham bevæge sig over mig, hans duft, hans lyde og hans kontrol over min vejrtrækning. Hans greb om min hals har en vild effekt på mig og jeg fragiver mig den sidste rest af kontrol, hvis der overhovedet er noget tilbage. Jeg stoler på ham og ved han læser mig, han ved jeg ikke selv er i stand til at sige fra der, jeg har intet ønske om at sige fra. Han bruger breath-control på mig med så stor sikkerhed at jeg bare glider med. Jeg elsker når han gør det, jeg elsker hvordan min krop nærmest higer efter det når han kærtegner min kind eller min hals.

 

Han sagde hvis jeg ikke ville komme måtte jeg selv om det. Men jeg var så tændt, så liderlig og langt ude at den orgasme slet ikke er vigtig. Jeg har intet behov for den, da jeg bliver tilfredsstillet på så mange flere planer end ved ”vanille-sex” Samtidig får jeg det vildeste kick ud af at tilfredsstille ham.

 

Han tog mig der på sofaen en time (men hvem tæller) inden jeg mærkede han var ved at komme, min krop gav slip i samme øjeblik som ham og vi kom samtidig, det føltes slet ikke som det plejer, men det var skønt og der var bare noget der føltes rigtigt at mærke den følelse rulle igennem kroppen samtidig med jeg mærkede ham..

 

Jeg fik igen mindet mig selv om mit armbånd. Jeg var ganske klar over han til hver en tid kunne have stoppet legen og jeg troede ikke på i min vildeste fantasi han ikke havde set det manglede. Kunne jeg finde en undskyldning god nok hvis det blev nævnt? Overhovedet ikke… Krydsede fingre og bad til i mit stille sind han ikke pludselig ville reagere på det og fjerne sig fra mig.

 

Han rejste sig og kom op til mit ansigt så jeg kunne slikke ham ren. Kun ganske kort tid fik jeg lov. Nød smagen af ham og mig selv..

 

Jeg blev trukket ud af rummet igen efterfølgende, ført en helt anden vej end før, hvilket forvirrede mig fuldstændig, til trods for jeg havde haft en ide om jeg nok ikke bare lige uden videre kom retur til stalden, men prøver jo alligevel at orientere sig.

 

Inde i et rum blev jeg bedt om at sætte mig, mine arme blev trukket ud til siderne og bundet fast. Han gav mig mit syn igen og forlod så rummet. Sad og sundede mig lidt og begyndte for alvor at mærke klemmerne gjorde ondt, og håbede han snart kom tilbage og fjernede dem. Var faktisk ganske rolig ved at sidde der alene det første stykke tid.

 

Da han kom retur og kom hen til mig spurgte han mig om jeg ikke havde glemt noget. Jeg samtykkede. En lussing faldt.. Han spurgte hvad jeg havde glemt og jeg sagde mit armbånd. Endnu en lussing faldt. Jeg erkendte jeg havde glemt det. Jeg fik pænt besked på at det glemte jeg aldrig igen og endnu en lussing ramte min kind. Straffen for forglemmelsen var at klemmerne ville blive trukket af i stedet for at blive løsnet forsigtigt. De første mange gik okay, igen tænkte jeg jeg burde tælle med, men igen var der ingen koncentration. Efter noget tid spurgte han hvor mange der var og sagde at alt efter hvor mange jeg gættede forkert ville jeg få x antal slag i røven. Jeg havde ingen ide og nu fik han fat i de noget mere ømme steder, jeg vred mig gevaldigt. Han begyndte at tage to af gangen, det gjorde virkelig ondt, en kærkommen smerte der gav mig en eller anden forløsning. Jeg mærkede det strammede om håndleddene da jeg trak i rebene da det ikke længere var muligt at sidde stille og være stille. Han gik over og tændte en maskine, nej nej der var da heller ingen grund til at tiltrække naboernes opmærksomhed når jeg sad der og klagede mig.

 

Da den sidste klemme var hevet ud spurgte han hvor mange der var. Jeg gættede på 46, han smilte, trådte væk og klippede mine hænder fri og bad mig tage tøj på. Jeg klædte mig på, træt i kroppen, men glad.

 

Vi gik ud igen og han tog min hånd og spurgte om jeg ville se hans hjem. Selvfølgelig ville jeg det. Havde faktisk aldrig troet det ville blive en mulighed, så var meget nysgerrig. Følte mig med det samme godt tilpas i hans hjem, hyggeligt og afslappet som ham. Og jeg lærte ham lige lidt bedre at kende i det øjeblik.

 

Han skulle ordne lidt småting, så jeg luskede lidt rundt og prøvede at synke alle indtrykkene. Og faktisk først der slog det mig jeg slet ikke havde set min Herre nøgen den dag. Jeg havde været blindfoldet det meste af tiden og før og efter var han fuldt påklædt. Og alligevel tænder han mig fuldstændig vanvittigt.

 

Efter noget tid kørte han mig hjem igen. Vi snakkede lidt og han nævnte for mig at jeg virkelig skulle huske at hvis jeg en dag leger med en anden at jeg skal fortælle at jeg slet ikke selv er i stand til at sige fra når min vejtrækning bliver kontrolleret. Jeg ved ikke om han bekymrede sig, men han ved ligesom jeg hvor farlig den leg kan være hvis der ikke bliver stoppet i tide. Jeg har altid elsket når en Herre tager det fra en i kontrolleret leg, men har heller aldrig været så langt ude som han får mig ud og derfor er det ikke noget jeg har været klar over da jeg lærte ham at kende, men han tager det jo også nogle skridt videre fordi han har så godt styr på mig.

 

Min eneste tanke var at det ikke var noget jeg havde grund til at bekymre mig om så længe jeg er i hænderne på ham og jeg har intet ønske om at stoppe det, så nej det er bare ikke relevant for mig nu. Har heldigvis heller ikke noget indtryk af han planlægger at slippe mig foreløbig.

 

For resten…. 45 klemmer fortalte han der var.. vildt nok jeg kom så tæt på?!.... 

 

lille myes

Min Herre tog mig med storm

Hvor er det vildt at tænke på at jeg faktisk havde aflyst med min Herre inden jeg i det hele taget fik mødt ham.

Da han tog kontakt til mig på nettet, var han hurtig til at foreslå et ”kemi-møde” og normalt trækker jeg hurtigt baglæns når de har mere travlt med et møde end at man lige skriver lidt. Mærkeligt nok føltes det helt ok han gjorde det og vi skiftede hurtigt til sms så vi kunne aftale nærmere. Han skrev aldrig ret meget, spurgte ikke rigtig om noget og det var vigtigere for ham at aftale at mødes.

Jeg er normalt total modsat, jeg kan sagtens se fornuften i hurtigt møde for at se om det er noget eller ej, så skal man ikke ærgrer sig sådan over en masse tid der er spildt. Men jeg kan godt lide den der kontakt hvor man er nysgerrig på hinanden prøver at lære hinanden lidt bedre at kende.

Et kemi-møde er jo ikke, eller burde ikke være andet end en god snak og man finder ud af om der kommer til at ske mere. Synes bare det er sjældent det bliver ved det. Det er som om det der kemi også gerne skal afprøves i praksis. Det er nok lidt groft sagt for hvis man mødes på en cafe smutter man jo ikke lige om bag ved eller ud på toilettet og prøver an.. Eller… hmm… ikke altid i hvert fald, kunne ende med at blive en anden fortælling;-) Men nogle gange mødes man også i et privat hjem, hvor man er lidt mere frit stillet, som vi gjorde..

Jeg ved af erfaring at hvis man skriver meget sammen og så mødes og finder ud af der er kemi, så falder den der kontakt en del efterfølgende og egentlig kan man ende med at sidde med en lidt tam følelse når man så lige en gang i mellem skriver for at høre om den anden også er trængende. (Må være endnu en fordel ved at mødes hurtigt)

Jeg frygtede virkelig at hvis kontakten var så lille inden vi mødte hinanden ville det blive endnu mindre efter. Jeg snakkede meget med veninde A om det og det gik op for mig jeg faktisk ikke havde gjort mig nogen forestilling om hvad jeg egentlig forventede af at skulle indlede mig med en Herre. Tankerne farede afsted, min mavefornemmelse havde ikke på noget tidspunkt meldt ud jeg skulle stoppe det hvilket bare gjorde mig endnu mere i tvivl.
Det endte med jeg meldte fra over for ham. Forklarede ham at jeg kunne forestille mig at vi var dybt forskellige på det punkt, jeg så det som et problem fordi jeg havde brug for den kontakt. Jeg ønskede ham alt det bedste og tænkte jeg enten ikke hørte mere fra ham, ville få et ”okay” eller en sviner over min enormt dårlige opførsel. Seriøs overraskelse da svaret retur tydeligt viste han var skuffet og ikke helt forstod mit valg. Han ville virkelig gerne overtale mig og jeg havde egentlig alligevel ikke helt lyst til at slippe det. Lidt skriveri frem og tilbage og bare det at han virkelig tog det seriøst endte med jeg gav ham lov til at komme forbi, nogle dage senere.. Dagene blev pludselig meget lange, for bare det at han virkelig havde gidet at bruge kræfterne på at overtale mig i stedet for bare at acceptere min afvisning, havde gjort mig nysgerrig.

Efter første møde, var mavefornemmelsen helt med på den. Den der kaffeaftale ledte selvfølgelig mere med sig, men det havde ligesom ligget lidt i luften, pænt befriende følelse at mærke vores kroppe fungerede så godt sammen til trods for min nervøsitet.

Samtidig havde jeg nok været pænt skuffet hvis bare vi havde siddet og snakket, selvom det var ganske hyggeligt. Har jeg vist også nævnt for ham en gang eller tre..  Kom pludselig til at tænke på det første kys han gav mig. (dybt suk) Havde jeg nogen tanker i hovedet i det øjeblik, så har det med garanti ikke været noget fornuftigt, men et virvar uden mulighed for at finde hoved eller hale på det.

Han bad mig tænke over til næste dag om jeg var ok med det hele og så give ham en melding. Tænkte han var total langt ude. Han havde jo ikke på nogen måde overdrevet noget som helst, han havde med sikker hånd guidet mig igennem og gjort mig det ganske klart at han bestemte, hvilket hele min krop, tankegang og sjæl var fuldstændig ok med, den fulgte bare lydigt efter. Hvor er det da endnu mere vildt at tænke på han som fremmed mand fangede mig så hurtigt og jeg bare kunne lade mig rive med uden de store betænkeligheder ved det.

 NEJ jeg var slet ikke i tvivl om jeg ville se ham igen. Lidt logisk tænkning ville have gjort mig ganske klar over at han bad mig tænke over det, fordi han vidste jeg ville spekulere, tænke og fantasere og så lige netop fordi jeg ærligt havde fortalt ham at de møder jeg tidligere havde haft, aldrig havde bragt et nyt møde med sig, fordi jeg endte med at springe fra. Valgte ærligt at fortælle ham om det, måske også for at han ville forstå at jeg hurtigt bliver lidt utryg og han derfor ville vide det hvis jeg pludselig fik en trang til at trække mig. Der har virkelig været noget allerede den gang der føltes helt rigtigt, noget der skulle udforskes. Det betød virkelig noget at han viste mig en respekt jeg sjældent har mødt før.

Det hjælper nok også lidt at jeg selv har nået det punkt hvor jeg ved jeg bare en gang i mellem er nødt til at presse mig selv lidt ud i uvante situationer, så jeg får nye oplevelser.

Efter han tog afsted og efterlod mig med et ønske om han var blevet bare lige lidt længere, brugte jeg alligevel en del tid på at tænke, men inderst inde håbede jeg hurtigt dagen ville gå så jeg kunne skrive til ham og sige jeg selvfølgelig var ok og ville se ham igen. Helst med det samme.
Dagen gik og da jeg lå i min seng om aftenen, nød jeg at tænke det hele igennem. Der var slet ingen tvivl på noget tidspunkt, så da det føltes virkelig dejligt jeg kunne skrive og fortælle ham dagen efter at jeg stadig holdt ved hvad jeg havde sagt dagen før.
Kunne mærke da andet møde så nærmede sig at tvivlen viste sig. Og jeg begyndte at overveje at trække mig igen. Men for en gang skyld føltes det alligevel mere rigtigt at tvinge mig selv lidt ud på dybt vand. Det kom jeg bestemt heller ikke til at fortryde. Hvordan mon han ville have reageret hvis jeg var begyndt at trække mig?! Mon han ville have forsøgt at overtale mig OG mon han ville have haft lige så nemt ved det som første gang? Min mavefornemmelse var klart på hans side hele vejen igennem og er det stadig, selv når han hyler mig ud af den..

Den der angst jeg havde for om kontakten ville forsvinde, måtte jeg æde igen. Han har ikke på noget tidspunkt skrevet mindre efter vi har mødtes. Der er faktisk dage hvor der er blevet skrevet mere. Der er lidt kontakt hele tiden uden vi bliver trætte af det (uden jeg bliver træt af det) Der er ingen af os der sidder og forventer svar med det samme og det kører ganske afslappet. Jo jo bevares jeg kan da godt nogle gange sidde og håbe på en kommentar til noget jeg har skrevet uden det kommer, men jeg er vant til det er sådan, og nyder det så bare når der kommer en kommentar og vi kan pjatte lidt.

Har slet ikke den der frygt for om han pludselig kunne finde på bare at ”forsvinde” som jeg ellers har været en smule påvirket af fordi nogle mener det er ok bare at stoppe kontakten uden at give en melding eller man bare bliver spist af med en tam sms.

Årh han er så anderledes, så fornuftig og kan rent faktisk opføre sig som et voksent menneske.

Det er lige før jeg sidder og skammer mig, når tvivlen nogle dage tager over, og jeg glemmer hvem jeg har med at gøre. Jeg har flere erfaringer med mig som jeg en sjælden gang i mellem bliver mindet om, men han viser mig bare igen og igen han ikke er som alle andre..

Skal ikke sætte ham højere end det, vi har alle fejl, sikkert også ham, men vores leg, det forhold vi har til hinanden, hvad det så end er, der ser jeg heldigvis kun alt det gode han gør for mig og min krop:-)

Det hjælper at huske at leve i nuet, for oplevelserne han giver mig og for hans måde at tackle mig på.. 

Det føles helt rigtigt, trygt og sikkert. Den sidste opgave jeg fik, et lille dokument hvor jeg bekræfter min krop tilhører ham, får mig sådan til at smile.. Man ved aldrig hvad der sker i fremtiden i vores liv, der kunne ændre på det. Men lige nu er det bare dejligt at føle sig ejet i trygge rammer på ”bestemt” tid. 

lille myes

Da der gik et lys op for tøsen

Jeg elsker at sidde og skrive, men lige siden han tog hjem i dag har jeg haft en brændende lyst til at skrive igen. Bare sætte mig med min computer, tænke på besøget og nyde jeg stadig mærkede ham tæt på.

Ja det er sådan jeg bedst nyder hans besøg, at kunne fortsætte i den der følelse han giver mig. Den har jeg lidt af når jeg skriver, fyldes med ro, som jeg også lige skrev i min dagbog. Snakkede lige kort med A om den dagbog, jeg har vist brokket mig lidt over den nogle dage, men sandheden er, den er ok. Det generer mig ikke at skulle skrive den, det tager ikke ret lang tid og hvis det kan glæde ham lige at være en del af min hverdag sådan, så fred være med det. Nogle dage har man bare ikke oplevet noget som helst andet end bunker af vasketøj eller et eller andet røvkedeligt og så er det man tænker det sgu også er spild af min og hans tid.

Da jeg sidder der på knæ på gulvet midt i stuen fyldes mit hoved med tanker. Jeg er nøgen, halstørklædet for mine øjne dækker ikke noget, og jeg er faktisk ganske udsat.

Jeg tæller til 60 ca tre gange.. Fornemmelsen af at jeg kommer til at sidde der længe fylder mit hoved, jeg smiler lidt, udspekuleret er han, og så kommer bekymringerne, hvad nu hvis der pludselig kommer nogen, en veninde, posten, naboen, hvem som helst og ser jeg sidder der. De venner jeg har her i byen banker ikke på og afventer, nej de går ind og banker lige på bagefter. Hvad fanden kan man lige finde på af lam undskyldning for at man sidder der på knæ, (((Ha flot trunte, var du nu trukket bare en halv meter tilbage havde jeg stadig været midt i rummet og ikke været så udsat for uvedkommende.. )))

Mine ben gør ondt, og jo tanken om han slet ikke dukker op rammer mig. Følte mig lidt skuffet og skubbede tanken væk. Jeg formår faktisk at forsvinde ind i mig selv lidt, fantasierne raser om hvad der sker hvis han kommer, jeg skiftevis rammes af utålmodighed og en afslappet følelse af at være i nuet og bare for en kort stund nyde det fuldt ud. Ren meditation..

Hunden skaber sig åndssvag og jeg ved min Herre nu er her. Hører overhovedet ikke han kommer ind, hører mit hjerte hamre afsted og hunden der med garanti farer rundt efter et stykke legetøj hans nye bedste ven da lige skal se. Det går simpelthen så hurtigt, jeg plejer at kunne følge ham selv hvis jeg er ovenpå, hører ham komme op af trappen, lukke sig ind, låse døren, smide skoene og snakke kort med hunden. Ikke i dag, lynhurtigt hører jeg ham i stuen, og jeg bliver en smule nervøs, sådan som jeg plejer, men da hans duft rammer min næse og han er tæt på mig, slapper jeg af, føler mig tryg. Han er helt nede ved mig, kysser mig. Jeg elsker hans kys, blide, intense, varme, krævende…

Efter at have ladet sin pik glide knap så blidt ned i halsen på mig, bliver jeg bedt om at rejse mig, har lyst til at blive siddende, mine ben sover og tænker jeg alligevel ikke kan. Men han holder mig og hjælper mig op. (tænk krævende og dominerende mænd ER faktisk meget betænksomme og ufatteligt kærlige) jeg kommer op og bliver hjulpet hen til sofaen, jeg mærker ham trænge op i mig, hvor skønt at mærke ham.

Vi går ovenpå og jeg bliver bedt om at lægge mig godt til rette. Jeg kan aldrig gætte hvad han planlægger, jeg har ideer eller små fantasier, men aldrig noget jeg ved er helt rigtigt. Han går ned, henter sine ting. Den der pose, jeg ikke har lov at kigge. Jo jeg er da vildt nysgerrig, men tænker et eller andet sted, det sjove smutter lidt hvis jeg ved hvad den gemmer. Han har haft ”glemt” den her en gang, men nej der kiggede jeg heller ikke.

Jeg erkender, efter hans lille opgave til mig den anden dag, hvor jeg skulle skrive Herrens røv og hul hen over mine baller, havde jeg en ide om hvor det her kunne ende. Jep jeg er overbevist om det har set hamrende morsomt ud at se mig med min ikke helt lille krop vride mig om mig selv, og slå knuder for at skrive noget der bare var en smule læseligt. Ja men så gik der da tid med det.. A var ganske imponeret da jeg fortalte det var lykkedes. Og min Herre, ja han var heldigvis også godt tilfreds.

Ja lad os bare tage den med det samme, anal sex!

Jeg elsker anal sex. I hvert fald hvis man spørger min Herre. Skal sandheden frem, så har jeg bestemt ændret holdning, men er sgu stadig ikke jublende lykkelig. Er der bare et splitsekund hvor man ikke slapper af når man tager i mod kan det gøre vanvittigt ondt og han har fået mig til at skrige mere end en gang af den grund. Hvis man først en gang spænder bliver resten endnu sværere. Og kroppen spænder helt automatisk i det øjeblik hvor man mærker en smule smerte man ved bliver værre.

Du skal forberede dig siger han altid til mig. Hvordan får man taget sig sammen til at forberede sig til noget man ved kommer til at gøre ondt uanset hvad…

Jeg lagde mig i sengen, og ventede spændt. Han havde i stuen taget tørklædet af, så jeg kunne se, men havde fået besked på at tage det med ovenpå.

Beskeden om at sutte ham, glæder mig nu altid lidt. Jeg elsker at mærke hans pik vokse sig stor og stiv i min mund, smage ham og lege med den med tunge og hænder. Og der er da noget helt specielt over at mærke og se den nydelse det giver ham.

Han bad mig lægge mig på ryggen og tage bind for øjnene og trængte igen op i mig. Han rejste sig og kom retur og gav mig klemmer i brystvorterne efter at have forkælet min ene brystvorte gevaldigt med sin tunge, følelsen af dem der er meget speciel og helt vildt skøn, han styrede over flere gange mine vejrtrækning i dag dog uden at skubbe mig ud over den kant jeg plejer at hænge på.

Hans leg med min fisse, kunne jeg godt mærke ville føre mere med sig og forberedte mig på at blive fistet. Det elsker jeg til gengæld, jeg tvinges til at slappe af og der er ingen ulidelig smerte forbundet. Ligesom anal sex kræver det man slapper af, men den nydelse der er ved at føle sig fyldt ud uden mulighed for at gøre andet end at nyde og give sig hen er så afsindigt lækker. Det kan læres ved analsex ved jeg og der er jeg måske næsten:-P

Jeg slappede helt af da han begyndte, spreder benene og lader ham komme til. Han kan godt få hånden op det er tidligere afprøvet, det var dog ikke planen, men i stedet et stort bloklys jeg har stående jeg ved han har skævet til af flere gange. Stadig med bind for øjnene, men mærkede godt hvad han brugte eller havde en fornemmelse af det. Ganske kort troede jeg faktisk han havde opgivet på et tidspunkt, kunne jo mærke på min krop at det ville kræve lidt, men at det sagtens kunne lade sig gøre, så håbede virkelig på han ikke ville give op. Spekulerede kort over hvad jeg rent faktisk ville gøre hvis han var stoppet og jeg ved jeg ville have en vild trang til at tigge ham om at fortsætte men ville nok være forblevet tavs.. Det er jo alligevel ikke noget jeg bestemmer.

Han gav selvfølgelig ikke op og stædig som han er lykkedes det, kan næsten ikke beskrive den følelse det var, mistede fuldstændig kontrollen over min krop og mærkede den rystede af ekstase..

Han var vist lettere imponeret, det var jeg også selv bagefter.. Var ganske klar over at efter at blive fyldt så godt ud, ville han ikke have den store nydelse af at kneppe mig bagefter, og troede heller ikke jeg ville mærke ham ret meget, det gjorde jeg alligevel, faktisk meget tydeligt… Han valgte alligevel det skulle gå ud over min røv. Lettet ved tanken om den mængde olie han havde brugt vidste jeg det ville kunne mærkes ganske tydeligt og ville formentlig gøre lettere ondt, men det ville ikke være så brutalt som det ellers kan føles som. Så slappede en smule mere af..

Hans planer for mig på sigt efter det skridt, er jeg ikke helt så optimistisk omkring, men tiden må jo vise om jeg tager fejl.

Endnu en opgave blev disket op et lille fint dokument hvor jeg bekræfter jeg tilhører ham (lettere udspecificeret) resten af livet..
Lad os håbe han holder mig ud så længe;-)

Mon ikke jeg lige skulle kigge lidt på det, er da alligevel lidt mere interessant end det der historie der skal være læst til mandag og Grækenland… 

lille myes

strand, sommer og sex

Et eller andet sted, skræmmer han mig.

Altså ikke sådan at jeg er bange for ham, for det bliver jeg vist aldrig, men at han ene menneske kan fylde mig (haha den blev lige misforstået på det groveste) Jeg mener nu lige i denne situation psykisk. Han optager mit sind og mine tanker kan vende sig i hans retning meget pludseligt.

Jeg er meget mere opmærksom på det han fortæller mig nu, end jeg ellers har været, i starten slugte jeg det hele råt, nu er jeg mere på vagt og vender gerne hvad han siger flere gange.

Den ene dag var jeg taget på tur, jeg skrev lidt med ham da vi sad og spiste. Han meldte sin ankomst ganske kort tid senere og hvor end han så gerne ville jeg skulle bruge tiden på at kigge mig over skulderen efterfølgende så lykkedes det ikke. Det var en sjov tanke og på et hvilket som helst andet tidspunkt tidligere i det så var jeg hoppet i med begge ben. Havde faret i cirkler om mig selv og konstant været på vagt for at se om jeg pludselig ville få øje på ham. Den virkede ikke.

Det gjorde den til gengæld i går.

Vi havde en aftale her hos mig, som egentlig blev aflyst, jeg var VILDT skuffet og ked af det. Det var længe siden jeg havde set ham og det der behov efter hans krop tæt på min var meget stærkt. Og mit armbånd var næsten begyndt at samle støv.

Han skrev så og spurgte om han skulle komme og bortføre mig, jeg havde håbet, men valgt ikke at sætte næsen op efter det blev muligt.

Han meldte sin ankomst en time senere, skyndte mig at smutte i bad og blive færdig og nød at tage mit armbånd på igen. (vender lige tilbage til det senere)
Vi skrev sammen indtil han skulle dukke op, lurede hurtigt han planlagde at drille mig, da han meget hurtigt gjorde mig klar over det ikke nødvendigvis var hans pik jeg skulle nyde godt af. Han spurgte om jeg da forventede ”en kæreste/intim date” med ham, da jeg skrev øv. Følte mig en smule provokeret af den kommentar, eftersom jeg aftenen før i min daglige dagbog (Ja den skriver jeg stadig… Må være en god sovemedicin :-P) havde fortalt ham jeg godt kunne mærke der var lidt følelser i klemme der siden jeg har det så skidt med at en aftale skal aflyses. Det er sgu nok ikke noget nyt og jeg tror også han har været ganske klar over det længe, dog må jeg tilføje jeg kan styre det. Hvis det pludselig en dag tager over kan det godt være jeg er nødt til lige at tænke seriøst over tingene og holde ham på lidt længere afstand.

Det jeg egentlig vil nå frem til er at jeg lidt følte hans kommentar om en kæreste-date var en pæn provokation af den der gamle nyhed kom frem til overfladen. Sikkert ikke, men den blev tolket sådan. Nej jeg forventer aldrig sådan noget af ham. Jeg forventer at blive brugt, udnyttet og kneppet eller behage ham. Ikke noget kæreste pladder, men JO intimitet, for det er intimt for mig. Den her leg vi har gang i er for mig mere intimt end vanille-sex. Jeg elsker også hed elskov, men i leg med min Herre føler jeg mig mere tilfredsstillet end i tæt omfavnelse med en der aldrig kunne drømme om at give mig en røvfuld.

Han meddelte at han nu var på min adresse og jeg skyndte mig at smutte ned til ham. Steg ind og følte mig da faktisk helt godt tilpas og ovenpå. Eller noget..

Vi snakkede om alt og ingenting og han fik små hentydninger smidt ind i det hele og pludselig kom den så også.. ”Du skal bare lige vide at når vi når frem står der 4 mænd og venter på dig, men du må selv bestemme om du vil have bind for øjnene eller kunne se” Hjertet sank total i halsen på mig og jeg skævede en gang til uret.. Pis med dig tænkte jeg, den der hopper jeg sgu ikke på det er der slet ikke tid til - og alligevel synes jeg mit hjerte bankede en smule for hurtigt. Han spillede den fuldt ud, med små kommentarer som ”du ved godt jeg passer på dig” og spørgsmål. Ingen tvivl om han gjorde det ganske bevidst for at se min reaktion og ja så fik han jo svar på nogle ting allerede der, så han ikke skal stille mig dem en anden gang, hvor det måske er relevant.

Efter han havde set sig om fandt han et sted hvor vi kunne være uforstyrret, sådan næsten i hvert fald. Jeg skulle smide kjolen og hvor slemt jeg normalt ville syntes det var, var det okay. Var på mystisk vis ramt af en følelse af at være fuldstændig ligeglad. Kunne uden de store problemer bare forholde mig til vores eget lille hjørne af stranden. Jeg har aldrig hverken ligget nøgen på en strand eller for den sags skyld dyrket sex på en strand. Skøn følelse, ham over mig, hans blik der brænder sig fast, luften om vores kroppe og den der tanke om at det kunne godt være der var en eller to kommentarer om blufærdighedskrænkelse hvis nogen var kommet tæt nok på til at have ondt i røven over det.

Hvor jeg elsker at han har så vild en magt over mig at så snart han styrer min vejrtrækning ved at holde mig for næse og mund så giver hele min krop slip og flyder med ham. Må ærligt fortælle jeg aldrig har haft så stor tillid til et andet menneske før til at kunne slappe af ved at få frataget noget der er så vigtigt. Jeg mærker virkelig mine egne hjerteslag, jeg lever i den følelse og giver mig hen til den.

 Og ja han har ret.. lige der er jeg klar til at gøre alt for ham.

Jeg føler mig høj. Og nej jeg har aldrig taget nogen form for stoffer, eller så meget som røget mig en smule skæv, så egentlig kan jeg ikke tillade mig at sammenligne det, men følelsen af at være i nuet, føle sig lykkelig, afslappet og ikke tænke på noget som helst, sådan har jeg det lige der, det forbinder jeg med følelsen af at være høj. Han er mit stof og jeg er afhængig.

På et tidspunkt lægger han sig med sin tlf og skriver, vender sig mod mig og siger nu har han givet dem besked om de bare kan komme. (bla bla bla)

Han fortæller mig der lidt længere henne af stranden er dukket mennesker op. Hvor meget og hvor lidt de kan se os ved jeg ikke, men han holder nøje øje med dem, om de så enormt godt ud og han lige skulle have stillet lidt mere appetit eller om han var mere bekymret for at vi trådte dem over tæerne ved jeg ikke helt, men det er heller ikke vigtigt, vi dyrkede da mere sex alligevel og bagefter snakkede vi og han spurgte lidt ind til mine tanker om hans lille plan for at hyle mig helt ud af den. Jo jeg var sgu hoppet på den selv om jeg jo godt vidste det ikke var sandt. Han fortalte det ville ske en dag, det er jeg slet ikke i tvivl om. Helt vildt som det rykker rigtig meget i mig følelsesmæssigt når han kommer med sådan noget. Der er da slet ingen tvivl om fantasien er der, tænk at stå med flere mænd der kun har i hovedet at få lov at kneppe en.. Fed tanke! Men det føles stadig som om der er meget langt fra fantasi til realitet endnu..

Da vi snakkede kom der en ældre mand gående, normalt ville jeg være faret sammen og have dækket mig til også for ikke at forarge ham, men sådan havde jeg det slet ikke. Min søde Herre må have haft en fornemmelse af det, eller også har jeg bare virkelig høje tanker om ham, men havde en fornemmelse af at hans spørgsmål og hele samtalen var for jeg ikke skulle ligge og føle mig ”klædt helt af” og slappe af indtil han var gået forbi. Bilder mig ind det var det sidste, han er så betænksomt et menneske på rigtig mange punkter, så hvorfor ikke der. Han gør mig rigtig godt på flere punkter, og jeg lærer meget om mig selv.

Jeg nævnte tidligere jeg lige ville vende tilbage til mit armbånd, jeg har det jo på for at vise han må bruge mig som han selv lyster. Da vi lå og snakkede kiggede han på det og sagde han helt havde glemt at tjekke om jeg havde det på. Det er faktisk anden gang han gør det. Altså kommenterer det efter leg. Jeg tror ikke på ham;-) Jeg tror enten siger han det for at provokere, eller også ser han det men tænker ikke over det. Jeg hælder til det første. For det er da en smule provokerende at komme med sådan en kommentar efterfølgende. Samtidig skulle jeg nok gøre ham ganske klar over det hvis jeg af en eller anden grund ikke havde det på når han dukkede op..

Vi snakkede lidt da han kørte mig hjem, jeg følte mig glad, brugt og tilfreds og så allerede der frem til næste gang. Han var ganske god ved mig, i og med vi var et offentligt sted.. Kunne sgu nok også have været et problem hvis han havde brugt mig efter alle kunstens regler så det havde været svært at være stille……….

 

lille myes

At være eller ikke at være.... tøs...

Tror snart jeg opgiver det opslag… Det er da imponerende når jeg normalt ikke har problemer med at formulere mig at det her så er så svært.

Men som jeg sagde til min Herre i dag, så har det nok noget at gøre med han pludselig har rokket gevaldigt ved mine holdninger til trods for jeg ellers har været meget fast på dem.

Hvad er det så lige jeg snakker om.. Ganske simpelt… det der med roller.. Er man tøs eller slave, hvad fanden er forskellen og har det egentlig nogen betydning i sidste ende?

Jeg har været meget sikker på min holdning til de to roller. Jeg lærte af en Herre at slaven er hende der er under konstant kontrol af sin Herre, hun gør altid hvad hun bliver bedt om lige meget hvad, hun provokerer ikke og svarer ikke igen. Træder hun ved siden af og laver fejl tager hun sin straf uden vrøvl. En opgave vil blive løst hurtigt og effektivt og gerne uden tøven.
Jeg har endda ladet mig fortælle slaver ikke nødvendigvis har et stopord. Og det er sgu lidt for skræmmende i mine ører og noget der uden tvivl kan blive en farlig leg.

Hvis det er sådan en Herre ser en slave, så forstår jeg hvorfor det må være topmålet at nå at få pigen derud, for det betyder at der er en vild tillid i mellem dem, hvor hun afgiver alt for at behage ham. Jeg ved hvor meget det betyder for en Herre at vide han har kontrol over pigen og hun bliver opdraget efter hans ønske.

Det er så her jeg kommer til tøsen. Hende jeg jo altid har set mig selv som, hun er pigen, der elsker at behage sin Herre, løser de opgaver der bliver stillet, men virker mere frit stillet end en slave. Tøsen kan finde på at provokere og drille, bare for at mærke konsekvensen af det. Jeg kunne ikke forestille mig at få frataget den del af mig selv. Det ville ikke være naturligt. Det falder mig let at svare lidt igen når han skriver til mig og må til tider bide mig selv i tungen for lige at styre det lidt, da jeg ikke er helt sikker på jeg altid vil bryde mig om konsekvensen af at svare ham igen. Kan også mærke når han er her og kræver noget af mig hvor jeg formentlig normalt ville have sagt, der skal jeg også lige trække vejret og huske det ikke er der man fyrer en joke af eller en provokende kommentar. Jeg elsker den mulighed for at gøre det og er ikke sikker på jeg ville synes legen var sjov hvis jeg skulle lukke helt ned for den del af mig. Han har givet udtryk for at selvom han mener det er tegn på dårlig opdragelse så nyder han også at jeg driller ham.

Og det er så her jeg må tage alt jeg lige har skrevet og tænke jeg har mest lyst til at ”rive det i stykker”.

Jeg er slet ikke i tvivl om der er nogle der har de ganske klare regler for det er sådan det hænger sammen i deres Herre/tøs/slave forhold.
Der findes uendeligt mange definitioner af rollerne hvis man sætter sig og leder efter dem på nettet og meget af det er faktisk ganske interessant.

Jeg er langt om længe og takket være min Herre nået den konklusion at det overhovedet ikke er vigtigt i den leg vi har. Det er overhovedet ikke vigtigt om han kalder mig hans tøs eller hans slave så længe ham og jeg er enige om spillereglerne og vi fungerer sammen.

Det har heller ingen betydning for min tillid til ham. Den er der og så længe han finder og flytter mine grænser og ikke finder og overskrider dem, så er jeg helt og holdent hans.

Et eller andet sted er man jo nok også lidt farvet af hvad man hører og har med sig af erfaringer fra tidligere. Jeg tænker da at der er nogle ting, jeg helt har kunne springe let over fordi de ikke er relevante her, men der er også nogle ting jeg er glad for jeg har haft et lettere kendskab til, så det ikke er en kæmpe overraskelse. Et ganske lille eksempel kan være den måde min Herre udnytter det psykiske spil over for mig, mine erfaringer med det i forvejen var faktisk ikke eksisterende, men havde hørt ganske lidt om hvordan det kan fungere. Min Herre vender op og ned på det hele, havde formentlig skræmt mig endnu mere hvis jeg ikke lige kendte lidt til det.

Jeg blev af den Master jeg skrev om i mit første opslag pænt oplært i at Herre altid er med stort H og Master selvfølgelig med stort M. tøs og slave er med små bogstaver. Det er en lille ting, men viser et eller andet sted at han altid er højere hævet end mig. Hvilket jo kun er lidt sjovt. Der er vist mange der er pænt ligeglade, jeg synes bare det er en fed detalje.

Der lærte jeg også at en Master er mere ”avanceret” end en Herre. Jeg er nu ikke længere sikker på det holder heller. Ikke at jeg ikke forstår hvad han mente med det, for ingen tvivl om han var mere avanceret end min Herre er. MEN forstået på den måde at det fyldte det meste af hans liv. Han lavede meget af sit legetøj selv og lad mig bare sige med det samme, det var meget smukke stykker legetøj. Smukke piske der med garanti kunne lave skønne mærker på kroppen og give en vild følelse når de falder. Hans hjem var indrettet efter det og han lagde ikke skjul på det over for venner og familie at det var hans livsstil.

Egentlig tror jeg mere det er spørgsmål om hvad de selv tænker føles bedst at blive kaldt. Min Herre er ikke som han var men lagde sig bestemt på samme niveau på en lidt anden måde. Vil ikke kalde ham avanceret, hellere spændende og mystisk, men på den gode måde. Og jeg er godt tilfreds med han er min Herre. Ordet bliver heller ikke brugt med mindre jeg omtaler ham i andre sammenhænge for ikke at bruge hans navn, som her.

Master er jo sådan set bare Herre oversat fra engelsk (smågriner lidt for mig selv) Sådan lidt groft sagt.

Det lykkedes alligevel at formulere mig lidt, hvilket da var ganske rart, men synes dog stadig ikke helt jeg har fået det skrevet jeg gerne ville. Ja ja man er sin egen værste kritiker, det er jeg ganske klar over, men normalt plejer jeg at være ganske godt tilfreds med mine opslag.  Det må blive det for denne gang…

 

lille myes

Anima libera - free spirit

Jeg elsker når jeg er omgivet af de mennesker der betyder mest for mig. Venner, bekendte og familie.. Men lige nu i denne stund, elsker jeg bare at sidde her, lytte til den musik jeg bedst kan lide i øjeblikket og så skrive.

 

Jeg er dybt overrasket over at se så mange læse min blog. Det er jo helt vildt så mange visninger min blog har haft. Det gør måske ikke nogen forskel for andre, men at nogen gider at læse ens meget lange tekster, det betyder sgu noget. Så tusind tak for det, det gør en forskel for migJ
Oplægget i dag bliver vist en blandet landhandel..

 

For dem der lige fulgte med i min veninde A’s møde med en Herre, må jeg fortælle det blev en kort affære.
Det gik af personlige årsager ikke, A er ganske afklaret med det, hvilket er det vigtigste. Lettere snerpet som jeg kan være så er jeg til gengæld skuffet, ikke fordi det ikke gik mellem dem, men fordi jeg faktisk troede han kunne være en rigtig god ven, en som forstod mig og som jeg kunne dele mine tanker med omkring det at være tøs, en som kan se det fra den anden side end den jeg er på, men sådan skulle det heller ikke være. Jeg vil gerne ende det kapitel med at ønske ham alt det bedste, det er formentlig det samme A ville hvis hun lige var her i dag. Nogle gange sker der nogle ting i ens liv og så må man bare videre.

 

Til gengæld kan jeg glædeligt fortælle at A har fundet kærligheden et andet sted. Jeg har endnu ikke mødt ham, men mon ikke det kommer en dag. Glæder mig i hvert fald til at møde ham der får hende til at svæve sådan rundt. Ingen tvivl om A selv tror på det er helt rigtigt. Samtidig lad mig sige hun virkelig fortjener det, jeg ønsker kun det bedste for hende.

 

Hørte noget så smukt som udtrykket anima libera den anden dag. Det betyder fri sjæl. Det har jeg altid set mig selv som. Og alligevel er jeg jo slet ikke længere så fri en sjæl som ellers. Jeg har mit eget liv, min egen hverdag og min egen stemme og holdning til tingene. Ved ikke helt hvordan jeg forklarer det bedst uden det lyder helt forkert. Men efter jeg har lært ham at kende, har han vendt rundt på almindelige hverdagsting for mig. En simpel lille opgave, kan gøre jeg ser tingene anderledes og i stedet for bare at fortsætte den hverdag jeg har gjort, smiler jeg og sender ham en tanke. Så selvom jeg er fri til at være mig selv og gøre som jeg selv ønsker så er han jo alligevel i mit baghoved og kommer snigende frem på nogle gange de mest underlige tidspunkter. Man bliver småtændt af at hænge vasketøj op, for der var lige noget der med nogle klemmer.. Eller opgaven med nutella han så pænt gav mig på et tidspunkt vil altid få mig til at smile søndag morgen når vi spiser rundstykker. En weekend hos min onkel fik mig til at bryde sammen af grin da der blev snakket om noget der da lige kunne stripses sammen, levende billeder i mit hoved om mit ene bryst stripset forsvinder sgu ikke sådan lige.. Og nej det fortæller man ikke lige over kaffen til hele familien…

 

Lige i denne tid, bliver det begrænset hvor meget jeg ser min Herre. Da jeg har barn hjemme igen, skal vi nyde ferien sammen inden hverdagen igen melder sig.

 

Jeg så ham i sidste uge. Erkender ærligt at inden han dukker op føler jeg mig vildt usikker og nervøs, og takket være ham vil jeg formentlig have det sådan altid inden han dukker op, fordi jeg aldrig ved hvad der kommer til at ske, han elsker det, han elsker min usikkerhed, han elsker hvordan min krop reagerer på ham og han elsker at han får mig til at stå på stilke for ham. Nååh ja og han elsker hvordan jeg dirrer i hans arme, lige der hvor min krop fyldes af alt, nervøsitet, spænding, nysgerrighed, liderlighed – ja, det hele..

 

Burde jeg vælge ikke at informere ham om sådan noget her i min blog? Nej, bestemt ikke. Han ved det jo godt, for han mærker det så snart han træder ind af døren. Han piller det meste af mig rimelig hurtigt. I og med jeg intet valg har når først han er her, end at indordne mig hans ønsker, gør det det hele mere afslappet. Når han først står helt tæt på er der noget i min krop der bare overgiver sig og gør mig modtagelig for alt. Og alligevel er jeg bare ikke særlig modig. Jeg har det her skjold placeret solidt foran mig, ingen bryder igennem det, ingen bortset fra ham, det smuldrer total foran øjnene på mig og han læser mig som en åben bog. Så står jeg der med håndtaget til et skjold jeg overhovedet ikke kan bruge til en skid. Ser bare total tåbelig ud og leder efter en grimasse der lige passer. Skal sgu ikke frivilligt vise ham hvordan jeg egentlig har det, nææ sådan leger vi ikke.. (ser igen skjoldet smuldre og ham stå og grine, mit flakkende blik og det der tøse-fnisen afslører jo slet ikke noget.. - bilder jeg mig selv ind)

 

Da vi så hinanden efter ferie, følte jeg faktisk det var rigtig svært, og bander den nervøsitet langt væk, jeg kender ham jo, ved jo han passer godt på mig og konstant læser mine signaler, at han så lige presser mig lidt ekstra til tider, er vel bare fordi han kan. Fik besked på at tage bind for øjnene. Ved sgu ikke hvorfor det gør tingene nemmere for mig, for jeg er total blændet og har kun min tillid til ham at stole på. Mon han var klar over det ville føles en smule nemmere for mig, eller om han bare lige mente han skulle pirre mig lidt, aner jeg slet ikke, men ikke desto mindre, slappede jeg noget mere af.

 

Kan mærke den usikkerhed rammer mig hårdt til tider, ved ikke helt om jeg skal hidse mig op over det, eller bare erkende det er sådan det er og formentlig ikke ændrer sig så længe han nu en gang gør som han gør. Sådan må det være at få frataget sin kontrol.

 

Han sagde det torsdag da han var her da vi lå og snakkede. Han holdt mig tæt og smilede hans lille luskede smil og sagde så han var klar over hvor træt jeg var af at have mistet den kontrol jeg ellers har. JA! Sgu! Selvfølgelig. Det er jo mig der til daglig har styr på det hele og skal have styr på det hele. Han små valg han til tider giver mig, giver mig jo ingen former for kontrol.
Ville være så fedt bare at give slip på den usikkerhed og lade ham tage over 100%, nok ejer han mig, men derfra og så til at forklare min lille stædige hjerne den bare skal give slip, der er fandme langt…

 

Så kan man jo diskutere hvor vidt jeg så føler den frihed ved at være fanget af ham som jeg har nævnt i et tidligere opslag. Men for mig er det et spørgsmål om den følelse jeg opnår. Jeg opnår en følelse af noget helt rigtigt ved det at overgive mig også selvom så mange kræfter i mig bliver brugt på at skulle give mig helt hen.

 

Han er begyndt at presse mig på mine ord, hvilket jo igen er et spørgsmål om bare at give slip og give mig hen, han presser mig jo til at bruge dem fordi han ved det er svært for mig og slet ikke føles naturligt. Jeg har ikke noget problem med at snakke om pik og fisse i en almindelig samtale med ham eller venner, men i en situation hvor det lige pludselig er det alt er fokuseret på, så slår kontakten lige fra i hovedet på mig og jeg virker pludselig ikke længere. Total komisk, for så svært er det sgu da heller ikke… Men jeg vil ikke ligefrem påstå ”I love it” (intern joke;-) )

lille myes

lykken er at Herren er hjemme igen

Total følelse af lykke i dag.

 

Jeg har ikke set ham i 14 dage, og selvom han meget længe vil huske mig på at det er min egen skyld, så lægger jeg det nu alligevel lidt i baghovedet og glæder mig over han var her i dag. Det var meningen han skulle have haft bortført mig i sidste uge, men jeg har stormet rundt de sidste 14 dage i et forsøg på en aktiv ferie, det blev det.

 

Jeg har sgu savnet ham. Har lidt bevidst valgt jeg ville prøve at skubbe ham lidt ud af mit system den tid han var væk, få lidt ro på, tygget på alle de oplevelser han har formået at give mig på kort tid, selv om han siger han tager det hele stille og roligt, kan jeg godt mærke jeg stadig oplever noget mere end hvis jeg selv fik lov at bestemme. Jeg regnede med at få et pusterum, til mig. Men Herren er i mig, med mig og omkring mig konstant.

 

Inden han tog afsted lovede han mig en opgave jeg ville blive træt af. Men at han regnede med jeg overholdt den. Efter sidste besøg inden han tog på ferie, sendte han mig en sms med en opgave der skulle vare 7 dage. Gul neglelak på alle negle i perioden hvor han ikke var hjemme. Fik fuldstændig splittet den opgave til atomer inden den skulle udføres. Jeg var så træt af den og prøvede virkelig at fatte meningen med den. Alt den had jeg havde bygget op til farven inden, forsvandt som med et trylleslag da den blev lagt. Jeg morede mig rent faktisk lidt over den, hvilket jeg nyder ved hans opgaver. Jeg er ikke i tvivl om han med tiden vil udfordre mig endnu mere på det plan, men indtil nu, nyder jeg dem og selvom jeg måske ikke helt forstår dem, så synes jeg det er lidt sjovt. Hver gang jeg kiggede på mine negle kunne jeg kun trække på smilebåndet og sende ham en tanke. Det gik ganske hurtigt op for mig at selv om jeg prøvede at holde ham lidt på afstand, så var han der stadig, han havde sørget for at holde mig i ganske kort snor.

 

I og med han ikke skrev så meget som han plejede (ikke at det i forvejen er sådan at jeg kan nå at blive træt af hans beskeder, for det kommer vist aldrig til at ske:-p) var det lidt nemmere at tænke på andet end at blive brugt, udnyttet og forkælet, indtil beskeden med ny opgave tikkede ind på min tlf. Hver dag i 14 dage skulle jeg sende ham kortfattet dagbog af hvad jeg render og laver. Igen var han lige så tæt på som før ferien. Snoren blev pludselig endnu kortere og han fyldte igen gevaldigt op i mig.

 

Skal lige love for han nok skal sørge for jeg ikke glemmer ham.
Men han var her i dag, og jeg fik rigtig at føle hvor meget han havde savnet mig. Kigger mig selv i spejlet og ser stadig her timer efter smukke mærker efter bæltet på min krop. Smertefuldt uden tvivl, nogle ganske fortjente, ifølge ham er de med garanti alle fortjente. Blandingen af smerte og ren nydelse skyllede ind over min krop flere gange og stemmebåndet blev afprøvet, han kan stadig få mig til at skrige…

 

Smerten fra klemmerne i mine ny-piercede brystvorter (Dem har jeg længe ønsket mig men ikke rigtig haft modet til at få lavet, hade snakket med Herren om det også inden han tog afsted, så hurtig beslutning i ferien og jeg fik dem lavet, er SÅ glad for dem) var slet ikke så slem som frygtet, utroligt faktisk for tager jeg selv fat kan jeg altså meget tydeligt mærke det og den smerte er overhovedet ikke i nærheden af noget der minder om nydelse. Han sagde han havde mig hvor han ville og derfor gør det ikke ondt. Jeg ved han har ret. Han skubber mig ud i mit eget lille univers hvor jeg faktisk ikke tænker på noget andet end ham. Intet kan overhovedet måle sig med den følelse. Den dag han skubber mig derud og går flere skridt med mig derfra, da vil jeg dele oplevelsen her i min blog. Jeg synes følelsen er ufatteligt svær at forklare, det er lige før man skal opleve det. Men derfor kan jeg jo godt prøve at sætte lidt ord på.

 

Jeg fik en meddelelse om jeg var klar til morgen for han var her nu. Over en time før vi havde aftalt. Med det samme måtte jeg synke mit hjerte, jeg var i mit sind ganske klar over at det var en and, da han vidste mine planer for morgenen gjorde det ikke var helt til at vide om jeg var klar. Dog gjorde jeg mig klar, klædte om tog mit armbånd på (kan faktisk ikke huske om jeg har fortalt hvordan det lige hænger sammen med det armbånd, men det tager jeg på når han er her og kun når han er her, det viser ham han må bruge mig som han lyster og ønsker. Har jeg det ikke på har han ikke lov. Jeg har endnu ikke set grund til ikke at have det på i hans nærvær, stoler jo på ham. Men hold op hvor har jeg kigget på det mange gange de sidste 14 dage;-)) og satte mig til at skrive med veninde A. Da jeg først havde set hans besked noget efter han sendte den. Skrev han det var for sent. Der kom en ny opgave, hvert 11 minut frem til han kom skulle jeg sende ham en besked hvor jeg skrev hvad jeg lavede.

 

Da klokken nærmede sig 10 var jeg ganske klar over han nok var meget tæt på mig og kunne mærke jeg begyndte at blive en smule nervøs. Næsten samme følelse som da jeg skulle møde ham første gang. Virkelig underligt, for jeg glædede mig jo som en åndssvag. Ja ja jeg håbede han kom ind tog mig i sine arme kyssede mig dybt, inderligt og intenst som han er så fandens god til, bare for at indtage sin rolle overfor mig og lade mig mærke hvem der bestemmer. Skete ikke helt sådan. Nej jeg skulle tage bind for øjnene stod der i den sidste sms. Jeg gik ovenpå, fandt et tørklæde, satte mig på sengen og afventede. Nervøsiteten forsvandt sammen med lyset. Han kom ind, da jeg mærkede hans duft i min næse og hørte hans åndedræt tæt på og lige en finger der løftede mit ansigt op og jeg følte mig total i hans magt med det samme. Jeg følte mig samtidig afslappet og ejet. Tænk det gik pludselig op for mig, jeg følte mig rigtig ejet i det øjeblik.

 

Tiden fløj afsted, vi fik snakket meget i dag. Vi har tidligere haft snakken om forskel på tøs og slave og følte faktisk vi var helt på bølgelængde, efter skriverier og snakken i dag, tænker jeg faktisk der er et rigtig godt blogindlæg gemt i det. Men det bliver en anden dag. Skal lige have læst lidt om andres holdninger til det, måske endda nogle af mine læsere herinde har en mening de har lyst til at dele, hvordan de ser de to roller.

lille myes

Det der er så anderledes, men pirrende

Dette indlæg skrev jeg for en del uger siden, har bare ikke fået det uploadet. Der kommer indenfor få dage nok et mere, har lige sendt det til godkendelse hos ham. Så hvis det hele virker lidt underligt er det bare fordi jeg har været længe om at lægge dette op.

 

Den der underlige følelse jeg sidder med lige nu….

 

Veninden er lige nu i armene på den Herre jeg fik smedet hende sammen med og jeg er ved at gå ud af mit gode skind af ren nysgerrighed. Jeg fik en sms fra hende hvor der stod hun nu stod nøgen foran ham og var ved at dø. Jeg skreg af grin, jeg elsker hendes humor og jeg ved havde den været helt gal havde hun slet ikke skrevet sådan. Jeg havde givet hende besked på jeg ville have en besked når han var der så jeg vidste hun var ok med det hele og igen når han var taget afsted. Samtidig havde jeg som nævnt tidligere givet ham besked også, han skrev til mig da han var hos hende og han var også blevet bedt om at lige give mig en melding. Helt nyt at prøve at kunne kommandere sådan med en der normalt indtræder i rollen som en Herre.

 

Jeg blander mig helt vildt i det mellem dem. Fordi jeg er hamrende nysgerrig og fordi jeg jo nok er lidt bekymret for hende, selvom jeg ved hun kan klare sig selv. Så jo jeg tæller minutter og sekunder til der kommer nyt fra hende. Jeg skal jo vide alt..

 

Selv modtog jeg for kort tid siden besked om min Herre ikke kommer på besøg i dag. Det må jeg vel så bare leve med… øv…. (overspiller lige min rolle som total tøsefornærmet) Det er okay, så får jeg skrevet lidt og kan få ordnet lidt af alt det andet jeg ved jeg alligevel ikke får lavet de dage han så er her. Hold kæft jeg kommer til at være aktiv når der er sommerferie og møderne bliver meget få.

 

Jeg må fortælle jer lidt om min oplevelse i går. Jeg deler jo ikke forfærdeligt mange af dem, men kommer kun med antydninger. Egentlig står de næsten alle ganske klart i min hukommelse, men at få dem formuleret ned på et stykke papir kan jeg ikke helt stille fingrene til. Det er mine oplevelser og nogle af dem vil jeg gerne have for mig selv. Jeg nyder dem og kan genspille dem ofte.

 

Smider mig en sjælden gang i mellem på sofaen lukker øjnene og giver mig hen til fantasier og oplevelser.

 

Efter hans enormt ”søde” facon fredag var i går kærkommen. Sms’en fredag lød på ”giv dig selv en orgasme nu.” var godt klar over der var noget i gærde. Stod han måske pludselig i mit soveværelse, eller ville han ringe, eller var det noget helt andet.. Jo jeg fik ret tlfen ringede og det var ham. Spurgte hvad jeg lavede og småsnakkede så faktisk om alt muligt andet end lige det faktum at jeg lå og legede med mig selv.. Distraherende, ophidsende, mærkeligt.

 

Nå ja og så fortalte han da lige han holdt på parkeringspladsen (som om!!), men kun havde tænkt sig at have tlfsex med mig den dag. Han afsluttede samtalen med at fortælle jeg skulle give ham besked når jeg havde fået orgasme. Den kom overraskende hurtigt efter han havde lagt på, men skøn var den.

 

Da beskeden i går om en lille opgave kom, var jeg ganske klar over han ville dukke op senere. Så da han skrev og spurgte om jeg var klar over han nu var på vej ud til mig, var jeg ganske glad, oplevelsen fredag gav ligesom ikke helt det samme som når han leger med mig.

 

Ved ikke helt om hans sidste besøg havde skubbet mig lidt i den forkerte retning, men ikke desto mindre følte jeg mig en smule mere nervøs end jeg plejer. Det blev ikke bedre da han skrev og sagde vi skulle lære en ny leg. Mit hoved farede igennem min sidste liste for at se om jeg kunne lure hvad det mon kunne være, men nej der var intet. Havde dog fornemmelsen af at det var noget vi med garanti havde snakket om på et tidspunkt.

 

Var lige ved at afslutte en samtale da jeg hørte han kom ind. Jeg blev liggende, havde ligesom også gjort ham klar over jeg ville blive hvor jeg var (i min seng) og så tænkte jeg nok det var bedre at afslutte samtalen inden han dukkede op. Når han trænger op i mig og spørger om det er okay han bare knepper mig og så smutter igen så er jeg nødt til at acceptere det (også selv om hele min krop og sind skriger nej) En eller anden dag sker det, det er jeg slet ikke i tvivl om, kan allerede forestille mig hvordan min krop vil sitre og skrige efter mere når han går… Mit lod som tøs, mener jeg han plejer at sige;-)

 

Han klædte sig af og jeg fik strips om det ene bryst, det spænder helt vildt men gør ikke ondt, men kærtegn og klemmer føles helt anderledes..
Jeg fik to klemmer af MEGET forskellig typer, en noget strammere end den anden. Jeg skulle sætte dem i brystvorterne og vidste det ville kunne mærkes. Den ene har sådan et skønt greb der virkelig kan mærkes når han tager dem af. Men følelsen af hans tunge der glider ”trøstende” hen over sådan en øm brystvorte er fantastisk!!

 

Jeg blev bundet ganske stramt så jeg ikke kunne bevæge mig, han tog klemmerne ud og kærtegnede mine ømme bryster (fryd!)

 

Derefter blindfoldet og så forsvandt han ganske kort. Sjovt så mange kræfter man bruger på at lytte i håb om at kunne gætte sig til hvad der sker (det er altså ikke muligt, og i sær ikke med ham, han har en tankegang jeg ikke kan nå at lure før han tager et skridt i en helt anden retning)
Han kom retur og jeg mærkede ham kærtegne mig ned af kroppen, over mine bryster, mave, lår og skridtet.. Jeg kunne virkelig ikke gætte hvad han brugte, men min krop var ganske klar over der kunne falde smertefulde slag hvert sekund.. Jeg blev snydt i stedet mærkede jeg noget der begyndte at prikke og stikke først på indersiden af mit ene lår og lynhurtigt mindedes jeg en samtale vi havde haft om at der i naturen er brændenælder der også kan bruges. Derefter blev det kun værre, det sved og brændte og min krop skreg sjovt nok efter at jeg gerne ville han fortsatte. Han slog mig med den hvilket kun gjorde følelsen mere intens. Da han stoppede mærkede jeg stadig den prikken og svidende fornemmelse. Han formår heldigvis før jeg selv hvornår han skal stoppe. Han må være hamrende god til at læse min krop..

 

Han lagde sig ved siden af mig tog bindet for mine øjne af og nussede min krop og jeg begyndte at slappe af. Snakkede ganske kort om hvor vidt det havde været ok inden han klemte mine brystvorte og han var ganske klar over det ikke var fair at pirre mig når jeg nu lige var ved at falde lidt ned.

 

Han rejste sig, bandt mig fri og fik skåret stripsen af mit bryst, det spænder vildt bagefter og er bare en følelse der ikke kan undgås og som jeg ikke vil undvære. Den er så skøn. Han sagde jeg hellere måtte tage et KOLDT bad for at dæmpe smerten fra brændenælderne. Følte jeg overhovedet ikke brug for og har selv altid bare helst ignoreret det hvis jeg har brændt mig på en. Ved ikke hvorfor jeg ikke bare rejste mig, det var slet ikke en opfordring der stod til diskussion det skulle gøres. Så han omformulerede sig og jeg rejste mig med ham lige efter mig. Fik tændt for vandet og uden så meget som et ord tog han godt fat i mig og fik mig under vandet. Pisse koldt og gispede som en åndssvag for at trække vejret. Men jo det lindrede faktisk rigtig meget, selvom det kolde vand var knap så rart. Efter jeg var blevet skyllet blev jeg tørret og vi tog en lille snak mere inden han måtte afsted igen..

 

Jeg kunne have fortalt mange flere detaljer for dagen, men skal jeg være ærlig tror jeg ikke det her er det rigtige sted og hvis jeg finder et andet sted at slå min blog op, vil der formentlig blive tilføjet lidt mere til denne fortælling.
Når jeg nu sidder her og læser igennem, mindes jeg med et stort smil min skønne oplevelse.

Vi snakkede kort om min blog og med den kæmpe respekt han viser mig, fortalte han at han ikke misbruger at jeg blotter mig her og hans fordel ved at kunne læse med. Sikke en lettelse. Jeg tror ikke helt det kan lade sig gøre helt at se bort fra hvad jeg skriver, men det viser mig endnu en gang at han bare overrasker mig igen og igen på alle punkter. Min Herre respektere mig mere end nogen kæreste jeg nogensinde har haft og det er da guld værd at vide ikke alle er ens.

lille myes

Som jeg har nævnt tidligere, så har mange sat stort spørgsmålstegn ved min lyst til at underkaste mig. Jeg ved ikke helt om det simpelthen er fordi folk er så sarte og deres evner til at udforske er minimale eller de bare ved for lidt. Bilder mig selv ind at det er uvidenhed der gør at de reagere som de gør. Mange tænker at det er nedværdigende, ydmygende og brutalt at man vælger at underkaste sig til et andet menneske der så nærmest får lov at misbruge en.

 

Jamen sådan er det jo slet ikke. Faktisk langt fra, det er så vigtigt at forstå det handler lige så meget om gensidig respekt som at han skal ydmyge og nedgøre mig. Uden min tilladelse ville han jo ikke kunne gøre som han gør. Alt ender jo ud i hvor min grænse går og hvor vidt denne skal flyttes eller bare findes. Jeg vil finde og skubbe min, hvilket min Herre jo ved og har vidst fra starten. Han skal ikke bryde den eller overtræde den og prøver heller ikke på det.

 

Det mit indlæg denne gang skal bestå af er den kæmpe respekt jeg føler for min veninde. Egentlig ville jeg til at sige vi ikke har været venner så længe, men så gik det pludselig op for mig, vi faktisk har kendt hinanden i hvert fald 10 år. Er helt overrasket… Vi har været tætte fra starten, men med tiden er vi blevet endnu mere tætte og hun hører klart til i kategorien ” min bedste veninde”. Vi ses desværre alt for sjældent men en længere afstand gør det til tider besværligt bare lige at skulle ses og med børn skal der nogle gange lidt mere planlægning til. Tænker at hvis vi boede tættere på hinanden ville vi ses konstant og drive alle andre til vanvid.

 

Jeg har en anden veninde jeg har prøvet at snakke med om min lyst til BDSM, men hun var total afvisende med det samme, det kunne hun slet ikke sætte sig ind og bare tanken om at have så lidt respekt for mig selv at jeg ville sidde på knæ for en mand der mest havde lyst til at give mig en lussing fordi han fik stiv pik af det, gjorde hun trak sig lidt tilbage. Jo hun er en af dem der slet ikke har fattet det. Det er okay jeg respekterer hun har det sådan, jeg dømmer jo ikke hende, bare fordi hun kun tænder på missionærstillingen og lyset slukket (lad mig lige tilføje den absolut ikke fejler noget, heller ikke i denne form for leg;-) ) Så blev beslutningen også hurtigt taget om ikke at fortælle hende sådan noget igen.

 

Der gik længe inden jeg sådan følte for at skulle fortælle nogen om det igen, for jeg var bange for at flere ville trække sig væk fra mig af den grund, jeg har altid haft en enormt plat, småpervers humor som også godt kan hælde til smæk, kontrol osv. Er bare en af de piger der griner med når mændene snakker om kvinder bare skal have en røvfuld… Men tænk nu hvis det gik op for folk at jeg rent faktisk mener det jeg laver sjov med. Folk ville da tabe kæben. Ønsker jo ikke at det skal blive akavet af den grund hvis man måske ikke helt er så afslappet. I vennekredsen blandt mænd er den humor altid god selvom de heller ikke altid forstår det når det går op for dem at det ikke kun er sjov. Hvor er mænd bare mange gange et skønt selskab, de dømmer ikke altid så hårdt, som kvinder.

 

MEN jeg nåede jo også den tanke at jeg var nødt til at have en at betro mig til. En der om ikke andet var klar over jeg skulle møde en hvis tendenser ikke helt ligger i kategorien ”hed elskov eller blind date”. Min veninde, lad os kalde hende A, som jeg snakkede meget åbent med om alt også sex, blev den jeg valgte at betro mig til. Det var svært at vente svar på at man havde fortalt man var tiltrukket af det univers. Hendes svar var fantastisk. Hun var slet ikke sikker på hun ville kunne klare det, men hun respekterede mit ønske om at gå den vej og udforske.. Nå ja og så skulle jeg vende tilbage til hende med alle detaljerne. Dette er flere år siden nu. Hun var nysgerrig spurgte ind til det hele og mine tanker. Hun blev min livline ved møde. Så skulle jeg mødes med nogen ville hun vide det. Det er gået op for mig at mange Herrer har den holdning at de helst ser man har en der ved hvad man skal. Det giver en en kæmpe følelse af tryghed. Min Herre spurgte mig faktisk da jeg skulle ”på tur” med ham sidst om jeg havde fortalt min veninde at jeg skulle noget og var godt tilfreds med jeg sagde ja.

 

A, har spurgt nysgerrigt og har også nu her hvor jeg har fået mig en Herre fulgt med. Jeg kan stolt fortælle hendes nysgerrighed har fået hende til at tage springet videre. Hun har kontakt til en Herre, som selv påstår han er lidt rusten og inden længe står hun overfor sin første ”play-date” med ham. Håber ikke hun kommer til at hade mig alt for meget. Jeg har stadig virkelig meget at lære, men blander mig nogle gange når hun fortæller noget. Jeg har meddelt hende jeg forventer hun giver lyd fra sig så jeg ved at hun er ok og at han skal vide jeg er hendes kontakt der ved hun skal møde ham. (det ved han allerede for jeg har sat dem i forbindelse med hinanden og jeg har gjort det klart for ham – ja så strid er jeg faktisk)

 

Jeg ønsker den bedste oplevelse for hende, når hun fortæller virker det som om hun har fundet den rette hylde. Det kan da være det viser sig det slet ikke er noget for hende efterfølgende, men så kan hun da sige hun fik udforsket sig selv lidt.

 

Sådan en veninde som hende er guld værd for mig. Hun er den største støtte og opbakning og det mest nysgerrige menneske jeg kender. Ville ikke undvære hende for noget i verden. Den der veninde der sidder og sukker af ens gentagende beskeder om samme emne og alligevel vælger at svare skal man vist ikke klage over. En ting er hun er her for mig i det her, men også på alle andre planer og så kan hun faktisk finde ud af at kalde mig en skovl når jeg er en skovl. I stedet for bare at snakke mig efter munden.

 

Skal jeg lige slutte ordentligt af vil jeg vende den om. Hvordan har jeg det selv med at vide min veninde underkaster sig en mand. Kan jeg så sætte mig en smule ind i hvordan andre må tænke når de skal forestille sig mig i den situation. Hmm. Ikke rigtig… og dog… Jeg vil faktisk hellere vende den helt på hovedet..

 

Jeg har vildt svært ved tanken om hun kommer i de forkerte hænder. Tænk nu hvis hun render ind i en af de der, der bare slet ikke fatter en brik. En af dem der kræver noget af hende hun ikke kan klare eller har lyst til. En der ikke tager det stopord alvorligt? Vil hun være i stand til at mærke efter hvis det bare føles helt forkert? Men mit løfte til hende må så være hvis han så ikke er der til at hjælpe hende bagefter, så er jeg..

 

Kender lidt til manden hun skal møde, og jeg ved hun er i trygge hænder, jeg har ikke selv mødt ham og kommer heller ikke til det, som ejet, skal jeg ikke møde andre med mindre det er noget min egen Herre sætter gang i. Men det giver mig en tryghed og håber hun ser mig som en tryghed hvis der bliver det mindste. Vil formentlig sidde og vente ved tlfen den dag..

 

I hænderne på den rigtige vil hun få en (måske mange ) fantastiske oplevelser.

 

Hvordan jeg har det med at tænke på tanken at min veninde får røvfuld og hvem ved et par mærker efter en klemme eller fem, tja…. Så har hun garanteret fortjent dem;-)

lille myes

Trust I seek...

Det her kan forklares i ganske få sætninger, den perfekte måde at fortælle hvordan jeg tænker som tøs. Men nej derfor bliver det formentlig ikke et kort indlæg.

 

”Jeg elsker at han kan få mig til at springe, uden at springe fra”

 

”Jeg føler frihed ved at være fanget af ham”

 

Så er de vist til fri fortolkning.

 

Skal jeg sætte andre ord på;
Som for eksempel den kamp jeg kæmper for at blive stående på benene i det øjeblik hvor han stiller sig bag mig, helt tæt på hvisker noget i mit øre og lader sine hænder glide hen over mine bryster, min hals, min mave, jeg mærker mit hjerte banke vildt og hører blodet bruse i mine årer. Der er jeg levende, og der mærker jeg det.

 

Eller den følelse af selvtillid han formår at give mig ved at overøse mig med komplimenter.
Han mærkede jo også første gang vi var sammen at jeg er ganske blufærdig (big surprise) Det har da heldigvis ændret sig lidt omkring ham – jeg sagde lidt. Tænker da stadig over min fremtræden når han er der og jeg står fuldstændig som da jeg blev født foran ham, bare lige et par numre større og en cm eller fyrre højere, men jeg er mere afslappet omkring mig selv, det gør det sgu da også vildt meget nemmere at nyde det og slappe af.

 

Det er noget helt andet med ham, han indtræder så let i sin rolle, jeg har ingen forestilling om han sidder og tænker ret længe over planen for hvad der skal ske, selvfølgelig har han en ide på forhånd, men nok ikke noget han bruger flere dage på.

 

Når jeg giver ham lov til at binde mig, sætte klemmer i og vikler mig ind i næsten 30 meter husholdningsfilm, og alt efter han har taget synet fra mig, skal der tillid til.
Smiler indvendig, årh jeg elsker det, elsker at nyde den søde smerte han påfører mig, hans pik, når han trænger op i mig og det blik kun han kan sende. Det blik der gør jeg ikke et eneste sekund er i tvivl om han ejer mig.

 

Smiler lidt, han nævner hver gang han er her at jeg jo er heldig han tager sig så meget tid, fordi der kan komme perioder hvor de møder kan komme med længere mellemrum. Kan ikke påstå jeg ser frem til det, jeg nyder jo at lære og selvom han kan være ondskabsfuld (på den gode måde) så er det dejligt at mærke ham (og vi er kun lige begyndt minder han mig jævnt tit om) og jo oftere det bliver jo mere afslappet er jeg og hallo det viser jo bare jeg også gør lidt indtryk på ham selvom han ikke siger det ligeud.

 

Det bliver også det samme herfra, sommerferien venter og derefter et skema der til tider kan være meget presset. Håber det lykkedes alligevel, han er på alle måder et dejligt menneske der tænder mig på en anden måde end andre har formået.

 

Fortjener han alle de roser jeg giver ham i mine indlæg? Måske ikke, men han er god til at passe på mig, give mig opmærksomhed og tage sig lige lidt ekstra tid til mig når han er her, så derfor skal han også vide han gør noget godt for mig.

 

Det er da derfor han vil læse dem først, ikke for at tjekke om jeg skriver noget han ikke vil have frem, eller for at tjekke jeg ikke bruger hans navn, jeg tror faktisk han ved han kan stole på mig og ved jeg ikke kunne drømme om at offentliggøre noget han ikke ville være ok med. Nej han vil læse dem bare for han rigtig kan sole sig i alt den ros jeg smider hans vej. Hmm det må jeg lige tage op til ny vurdering og så liiige skrue lidt ned for charmen:-P (jaja, han har indrømmet det gør ham stolt og tænder ham at læse jeg skriver sådan om ham)

 

Nå, men takket være mine tolv nye punkter jeg nævnte i sidste indlæg blev han modig og jeg skal lige love for han fik skubbet til mig og kom pænt tæt på en grænse, og er stadig lidt i tvivl om han tog et skridt over den jeg helst ville have været foruden, dog ved jeg jo han ikke skubber mig for at være ond, men for at lade mig lære fordi han ved jeg elsker det og fordi han selv elsker det. Men det gik stærkt den dag og tygger stadig på oplevelsen. Min ene brystvorte er sindssygt øm, men jeg elsker jo de små jag det kan give når min hånd glider hen over eller noget strejfer. Så smiler jeg lidt for mig selv og tænker på min oplevelse. Dagen gav mig to nye opgaver. Nulre mine brystvorter inden jeg skulle sove og så lige sende ham en tanke.. NEJ den bliver slet ikke rar og tankerne sendt hans vej er nok knap så kærlige:-P Anden opgave er klemmer i mine skamlæber og sende ham dokumentation på det. Opgaven lød på 48 timer dog ville han være stolt hvis jeg kunne klare det indenfor 24 timer… Selvfølgelig kan jeg klare det indenfor 24 timer, bare lige fordi jeg vil, smerte eller ej..

 

Manden gav mig en klemme og forventede jeg satte den på en skamlæbe, fint nok, men sådan lettere oppe og køre over de klemmer han havde sat fast og hans udspekulerede måde at gøre det sværere for mig mislykkedes det fælt, vidste udmærket godt hvor han gerne ville jeg satte den, men nej det ville min krop ikke være med til og han fik selv sat den hvor han mente den skulle være (av!) Nååhh ja og jeg kunne lige så godt øve mig uden spejl for det ville ikke være sidste gang jeg ville skulle sætte dem i med ham til stede..

 

Flere gange måtte jeg bide mig selv i tungen for ikke at ende med at fortælle ham at han altså overhovedet ikke behøvede at skulle klare alle 12 punkter på min liste, sådan på en gang.. var ganske godt klar over han ikke var til at spøge med, der var respons fra ham ved det mindste skridt ved siden af hans plan.. Det er vidst bedst bare at makke ret, selvom min krop og mine tanker er helt ude på et sidespor hvor jeg hellere ville provokere og drille.

 

Påklædningen var for resten også helt forkert (selvfølgelig – det vidste jeg da ganske udmærket godt, sjovt jeg altid kommer i tanke om at jeg godt ved sådan nogle ting, når det er for sent)

 

Herrens blik var slet ikke som det plejer, vidste med det samme at det skridt han havde taget var noget større end jeg var vant til og selvom jeg lige måtte kæmpe med ikke at grine og smile alt for meget, så var det meget interessant at se hans ansigtsudtryk. Jeg har på intet tidspunkt været i tvivl om han kunne tage det udtryk som jeg kun ser hos mænd der indtager rollen som Herre. Vi snakkede faktisk kort om det da han var her. Han var faktisk slet ikke selv klar over det. Mærkeligt.!.

 

Jeg elsker det blik de kan få. Der er en ”vrede”, passion og kærlighed i det blik, som jeg har en kæmpe respekt for, det er voldsomt berusende og pisse frækt, for at sige det rent ud.
Så næsten samme blik i øjnene på en jeg småflirtede lidt med lørdag. Han havde også noget der gjorde jeg var ganske klar over han er til mere end ren vanille-sex. Måske gjorde det det ikke bedre at han spurgte til min fascination af nåle, nu jeg har en del piercinger. Hans blik så kun endnu mere lusket ud efter mit svar. Ved sgu ikke om jeg har noget for nåle, det gør da hamrende ondt når en piercer stikker nåle igennem ens hud, men resultatet når man ser det lille smykke man sætter i bagefter, så er det lige til at leve med. Det er jo noget helt andet når det er leg og er faktisk en af de ting jeg overhovedet ikke har vist den store interesse for når jeg har læst om ”mit sorte univers” på nettet. Herrens kommentar til min fortælling om dette emne var ”at det måtte vi se på”. Hmm.. njaa… vil jeg ikke tænke for meget over.

 

Jeg vil heller ikke have lussinger, dem er han alligevel også sluppet afsted med at give mig et par stykker af. Og nej da dem havde jeg slet ikke gjort mig fortjent til;-) Da han nævnte for mig sidst om jeg godt var klar over jeg alligevel havde fået et par stykker selv om jeg ikke ville, gik det op for mig jeg helt havde glemt jeg havde fortalt ham det. Lagde ikke så meget mere i det. Tænker dog det er ok jeg ved jo han ikke giver mig mærker og ikke har planer om at slå igennem for at det skal gøre ondt (tænker han smiler lige nu hvor han læser det her;-) ) Det er mere markering for at jeg skal forstå hvad han gerne vil have mig til.

 

Meget apropos viser det her jo også noget af den tillid der skal til, så hørte jeg lige et stykke musik jeg elsker meget højt.
Jeg har altid været dybt fascineret af Metallicas sang nothing else matters, en sang jeg har holdt meget af i snart mange år, men som jeg egentlig bare har set som en ”kærlighedssang”.
Det er gået op for mig hvor rammende nogle af versene er for mig i øjeblikket. Jeg håber min Herre forstår hvorfor.

 

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

 

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

 

Jeg er klar over sangen jo slet ikke har den betydning jeg lægger i den, men det er ikke så vigtigt den passer så godt, til den følelse mellem en Herre og hans tøs. Lige netop fordi den beskriver for mig hvor stor min tillid til ham er. Uden den tillid jeg har til min Herre, ville denne leg slet ikke kunne udvikle sig. Vi ville stadig være i gang med at øve med en klemme af gangen, han ville formentlig slet ikke kunne få mig ud af mit eget hjem og han ville da slet ikke få lov at komme så tæt på mig som han gør. Overgivelse ville være en kamp og subspace ville ikke være en mulighed.

 

En gang var jeg overbevist om at jeg nok aldrig ville blive så modig at jeg ville lære noget som helst og jeg ville ende med kun at drømme om den følelse en tøs går med. Det var som om det bare var forbudt land for mig, fordi jeg har været så tilbageholdende. Jeg er en lettet tøs, der nu får lov at udleve nogle af mine fantasier i trygge hænder. Beskriver sangen også rigtig godt for mig. Jeg har åbnet mig for ham fordi han viser mig forståelse og tilbyder mig leg i tryghed.

lille myes

fantasier/lyster - lister

Er begyndt at blive virkelig glad for det her med at blogge. Jeg planlægger en dag at få mig en blog et andet sted, men har endnu ikke helt fundet det sted jeg synes er mest passende og hvor mine indlæg ikke drukner i madopskrifter, design eller boligindretning. Sætter pris på alle dem der vælger at læse med når jeg skriver. Ynder selv at sidde og læse med hvad andre skriver. Det der offentlige dagbog, er da meget hyggeligt. Jeg håber måske med tiden at få en kommentar med på vejen, når folk har læst så jeg ved om jeg træder for mange over tæerne:-P

 

Der er så mange tanker hele tiden og lige nu gnaver den der enorme trang til at være i hans arme. Det er længe siden. Ja ja alt er relativt, men sidste uge er meget længe for mig.

 

Da jeg lærte ham at kende, hvilket jeg jo stadig er i gang med, da fik jeg en opgave der hed jeg skulle skrive 12 fantasier/ting ned jeg gerne ville prøve. Jeg syntes faktisk det var svært indtil jeg kom i gang. Der var mange ting jeg ville nævne og kunne måske have fundet en ekstra eller to hvis det var. Underlig følelse at skulle åbent fortælle om ting jeg gerne ville udleve, det var en smule grænseoverskridende, fordi jeg jo ikke kendte ham, men også fordi jeg vidste hvis jeg ikke var åben omkring det ville jeg ikke lære noget af det.

 

Efter bare tre møder med ham, var stort set halvdelen af min liste afprøvet. Jeg vidste det bare var et spørgsmål om tid inden han ville bede mig om at opdatere den, det skete i går. Vidste det faktisk godt efter de beskeder der var blevet sendt frem og tilbage om formiddagen. Så jo jeg bad lidt selv om den.

 

Jeg spekulerede som en sindssyg over hvad jeg skulle skrive på, og igen var jeg tilbage til den der følelse af at det var svært at komme på noget. Et eller andet sted er sandheden faktisk at jeg gerne vil så langt ud som det overhovedet er muligt for ham at tage mig. Han formår virkelig at få mig til alt.

 

Men den der tanke om at komme ud i subspace, hvor han så tit har skubbet mig hen i mod, den fylder rigtig meget. Han har virkelig formået at skubbe mig helt til kanten, og i det øjeblik hvor han hvisker til mig jeg nu er præcis der hvor han kan få mig til alt, der hiver han mig ind igen. Legen stopper og følelsen af at svæve fortager sig alt for hurtigt. Derfor blev det også et af punkterne på denne liste. Jeg vil han skubber mig ud over kanten, men står på bunden og griber mig, fordi jeg ved hvis nogen kan er det ham. Den tillid jeg har til ham er helt ubeskriveligt stor. Hvilket jeg faktisk tror han er klar over, men den skal i min verden også udnyttes. Var overhovedet ikke klar over jeg var i stand til at komme helt derud. Var selvfølgelig heller ikke klar over jeg var i stand til at få flere orgasmer lige efter hinanden, der blev jeg også klogere.

 

Da jeg i går fik opgaven, begyndte alle fantasier jeg overhovedet kunne komme på at fare rundt i hovedet på mig. Men da jeg gik i seng havde jeg kun to ting jeg ville have på den, intet andet. En urolig nat med drømme om ting jeg har oplevet med ham, havde om morgenen givet mig endnu flere fantasier og jeg begyndte at skrive ned.

 

Efter at have sendt den afsted, spekulerede jeg lidt videre, det er så vildt at have den følelse af at man vil prøve alt, skubbes og flyttes med. Intenst er et meget rammende ord.

 

Hvorfor pokker er han her så ikke, jeg trænger uhyggeligt meget til at give mig hen og overgive mig.

 

Han var heldigvis ganske godt tilfreds med mine 12 punkter og skrev han kunne se han godt kunne gå lidt hurtigere frem end han ellers har gjort. Snak om at få hjertebanken og føle sig enormt tændt. Og gad vide hvad han mener med det, hvad mon det betyder for mig og hvilke konsekvenser kommer der ud af det.

 

Jeg havde da lidt undervejs kigget på den gamle liste, for lige som at se om der var nogle punkter der bare skulle med på den nye. Tænkte ved mig selv han er ganske godt klar over at den nye liste ikke afløser den gamle, så genbrugte ikke andet end to. Det ene en smule omformuleret tror jeg faktisk.

 

Efter jeg fik sendt den til ham satte jeg mig med begge lister og kan se der er sket nogle ting med dem, som overrasker mig lidt. Underligt jeg gik fra nybegynder (føler jeg mig stadig som), til at føle klar lyst til at udforske endnu mere og ikke have det fjerneste problem med at fortælle ham om de fantasier og lyster, selv om man jo altid er spændt på den respons der kommer..

 

Fordelen ved den liste er jo lige netop jeg faktisk bliver klogere på mig selv og kan se hvordan jeg flytter mig, minder mig selv om jeg klart skal gemme dem, så jeg kan se tilbage, hvis han fortsætter med at bede mig om dem.

 

Men jeg tror han lærer endnu mere af det end jeg er klar over. Det virker i hvert fald sådan.
Total novice hvad angår ham. Jeg aner aldrig hvor jeg har ham. Det kan være dybt frustrerende at tænke en ting og så gør han lige det total modsatte og siger noget helt 3.

 

Måske får jeg skovlen under ham en dag og jeg glæder mig vildt til at se hans reaktion på det;-) På alle andre punkter kan min hukommelse svigte total men her sætter alt sig bare fast. Når han siger noget husker jeg det.

lille myes

Når Herren giver mig nye oplevelser

Ja ja fed oplevelse, præcis som du lovede mig.

 

Men vildt grænseoverskridende at skulle stole så meget på dig at jeg lader dig slæbe mig ud i verden uden at give mig et mål, en opgave eller noget andet jeg kan forholde mig til. Tankerne kværner rundt i hovedet på mig og aner ikke helt hvor jeg skal gøre af mig selv. Underlig følelse af lyst, begær, angst og mangel på det der mod jeg normalt har en hel del af i så mange andre situationer.

 

Instrukserne ”Du er tøs J, de eneste ord du må bruge er ja tak, nej tak, og dine stopord rød og gul”. Du beder mig derefter iføre mig det medbragte tørklæde så jeg intet kan se og med det samme var alle andre sanser skærpet. Havde aldrig troet jeg ville komme så tæt på at bruge mit stopord. Panikken må have lyst ud af mig for du brugte meget tid og sikkert mange kræfter på at prøve at føre en samtale med mig om alt muligt andet og selvom jeg på daværende tidspunkt synes det hele var lidt for spændende griner jeg nu lidt ved tanken om dine spørgsmål om hvad min plan for aftensmad var og alle mulige andre ligegyldige spørgsmål, du egentlig var pænt ligeglad med svaret på.

 

Sjovt som den lange køretur føltes enormt kort og jeg glædede mig faktisk allerede til turen hjem hvor alt ville være overstået. Hjemme igen ville jeg i det mindste få lov til at hade dig lidt for at skubbe mig helt ud over grænsen hvor jeg bare hænger i den der meget tynde snor jeg følte var ved at knække.

 

Da vi holder stille, føles mit hjerte som om det er på vej ud af halsen på mig, men jeg afventer pænt dit næste træk. Du stiger ud og kommer om og fører mig ud af bilen, jeg bliver ført afsted og jeg følte størst trang til at klamre mig til dig. Mindes faktisk ikke helt om du stadig prøver at berolige mig på dette tidspunkt, jeg føler bare angsten kæmpe mod den lyst der breder sig i kroppen på mig.

 

Kommer ind, bliver klædt af og hele tiden guidet. Efter at være blevet lagt i en seng, hvor jeg tror jeg er ganske alene og prøver at finde ud af hvordan det nu lige er man trækker vejret normalt mærker jeg hendes hånd på mit bryst. Var i mit stille sind ganske klar over jeg ville mærke et andet menneskes hænder, husker ganske tydeligt hvordan min Herres hænder føles på min krop, var ikke forberedt på en kvindehånd, ved dog at ingen mænd har så bløde hænder. Frygten for at blive smidt i armene på en anden mand der havde visse forventninger til mig, havde sådan set luret i mine tanker siden du fortalte om dine planer. Dette var klart mere spændende for mig og jeg blev hurtigt klar over hvad du mente med jeg efterfølgende ville kunne krydse mange ting af på den liste du havde bedt mig lave for længe siden. Den der fantasi om at være sammen med en anden kvinde har jeg længe haft, men aldrig troet ville være noget jeg kunne være heldig at opleve.

 

Længtes efter at få lov også at udforske hende, mærke hendes krop og få bekræftet hun forhåbentlig ikke var sådan en slank pige. Glæden ville ingen ende tage da jeg fik muligheden for at røre en dejlig, blød og varm kvinde. Jo jo bevares jeg ville gerne have udnyttet det noget mere og udforsket endnu mere, men hold kæft man føler sig lettere hæmmet med bind for øjnene og som total nybegynder i den situation.

 

Fast besluttet på at nu skulle det nydes og det ligesom gik op for mig at du ikke planlagde at gå din vej og lade mig være alene, gav jeg mig hen, Det hele flyder meget ud i hinanden, har i starten rigtig svært ved at skelne hvem der leger med mig fordi jeg prøver at skille de forskellige lyde af og finde ud af hvor du opholder dig i forhold til mig. Der var jo ingen tvivl om hun lå ved siden af mig, stadig er jeg en smule overrasket da jeg slet ikke havde nogen fornemmelse af hendes tilstedeværelse da jeg kom ind i rummet.

 

Jeg har på dette tidspunkt ikke den fjerneste ide om hvor vidt hun er tøs som jeg eller noget højere hævet. Går dog op for mig da du kommandere rundt med hende at bortset fra hun sikkert er noget mere erfaren end jeg så er vi på sammen niveau hun er bare klar over hvad der skal ske og er ganske indforstået med det.

 

Dildo, vibratorer og hendes varme enormt bløde tunge mellem mine ben får lynhurtigt den første orgasme til at rulle ind over mig. Dybt imponeret over hvor hurtigt det sker, tænker jeg det så nok var det og resten bliver en kamp for ikke at grine ved at blive stimuleret, den typiske reaktion for mig, da jeg bliver vildt følsom efter orgasme og ved jo jeg ikke kan få flere. Bilder jeg i hvert fald mig selv ind, for sådan plejer det jo at være... Har dog ikke tænkt tanken færdig før den næste orgasme tager over og bliver ved med at glide gennem min krop.
Da nummer tre glider gennem min krop kun ganske kort efter føler jeg jeg er ved at eksplodere og er allerede der udmattet.

 

Bander tørklædet langt væk, da jeg vildt gerne vil se hvem hun er, sætte ansigt på og se hendes reaktion på du leger med os og det gavner mig slet ikke da jeg får besked på at slikke hende, vild oplevelse at være så tæt på en anden kvinde og som nævnt tidligere nyder jeg det i fulde drag og tænker ved mig selv jeg helt sikkert skal huske at takke dig for den oplevelse selvom jeg jo egentlig tænkte anderledes i bilen på vej dertil. Vildt at opleve en anden kvindes lyde og nydelse af hvad der sker, og hendes piercing tirrer mig vildt; må sgu eje sådan en selv en dag.. Altså når den der kylling bliver voksen og finder modet til det…

 

Endelig tager du tørklædet af mig da hun tager mig med en strap-on og pirrer mig med vibratoren. Min krop føles som om den er ved at splintres da du åbenbart er ganske klar over jeg ligger på vippen og siger jeg skal komme. Min krop overgiver sig til endnu en orgasme der river mig fuldstændig i stykker. Må være nemt at slappe rigtig af når man i sin fantasi havde frygtet du virkelig ville hive mig ud på dybt vand til nogle oplevelser jeg ikke helt ved hvordan jeg ville tackle.
Min ellers så store fascination af klemmer og den følelse de giver ænser jeg slet ikke før du siger jeg har tabt den, mærkede det overhovedet ikke undrer mig lidt men glemmer det igen da du hurtigt får flyttet rundt med dem så jeg har en i samtidig med hun har den anden i sin ene brystvorte. Da du leger med hende og hun bevæger sig mærker jeg tydeligt det trækker og er ømt, men en rar følelse og samtidig se hendes reaktion på det du gør.

 

Ved ikke helt om du er ganske klar over vi er trætte begge to, men vi får i hvert fald fred, noget i mig havde bestemt ikke lyst til at stoppe, men ved også jeg er færdig, jeg er træt og brugt og orker et eller andet sted heller ikke mere.

 

Du giver mig tørklædet for øjnene og jeg nyder lidt det sidste smil hun når at sende mig inden hun smutter ud af rummet jeg er faktisk meget fascineret af hende… Med sikker hånd får du igen ført mig ud. Jeg forstår godt hele hemmeligheden med hvor vi er og hvorfor, ingen tvivl om det, men føler slet heller ikke noget behov for at vide det, nogle ting er bare bedst når man ikke ved for meget, men alt med måde..

 

Nyder stilheden i bilen da du kører mig hjem, har lige brug for den der ro i mit hoved. Men da du begynder at stille mig spørgsmål er det de helt rigtige, prøver dog at undgå at svare for meget på dem, så længe jeg har bind for øjnene, da jeg gerne vil se din reaktion på mine svar skal da lære at tolke dig også.. Gør mange ting i fremtiden nemmere..

 

Jeg får endelig lov at tage tørklædet af og som altid bruger du tiden på at samle mig op. Ikke fordi jeg er knækket, ikke fordi jeg er ked, men fordi sådan er du og fordi du ved jeg har brug for det formentlig mere end jeg selv er klar over…

lille myes

Så vil jeg også prøve det der med at blogge efter opfordring fra flere om at dele mine oplevelser... Også selvom det måske vil provokere nogle.. Jeg ved da i hvert fald jeg har skubbet til nogle veninder der bestemt mente det var noget farligt noget jeg begav mig ud i.
Der sidder en lille pige indeni mig, en pige der elsker mænd der kan finde ud af det der med hvordan kvinder skal behandles.. Burde nok omformulere det... Mænd der ved hvordan en tøs skal behandles.. Ja det er så mig; tøsen.
Hvordan jeg blev det?

 

... Tja der skulle udforskes og jeg fik kontakt til denne her enormt opmærksomme mand. Lad os kalde ham det han er: Master. Ikke Herre eller et navn (jo jeg kendte hans navn) men Master ville han kaldes. Jeg kunne tydeligt mærke at han var meget erfaren. Jeg ville ønske alle piger der har et ønske om at være tøs ville møde en som ham. Ikke til møde, men som en guide inden man springer ud i det ”nye liv”.
Jeg tror ikke det her henvender sig til ”Fifty shades of grey” fanatikere eller kvinder der bare synes det der med håndjern er sjovt. Det er slet ikke den verden jeg hentyder til. Sådan en gang husmor porno er bare ikke nok til mig og jeg har ikke et behov for at sætte spørgsmålstegn ved alt lige som hun gør i bogen. Misforstå mig ikke, jeg har også læst om selveste Mr. Grey og jo var skam også ganske betaget. Samtidig sluger jeg i øjeblikket Crossfire bøgerne. Der er noget der der bare fanger og smelter ens kvindehjerte.
Det skal da lige siges jeg heller ikke er hardcore, tænder ikke på at blive gennembanket af pisken så det trækker blod eller det der er værre, det er slet ikke det jeg vil frem til.
Jeg tænder på at overgive min krop og sjæl til den Herre, der kan tage mig derud hvor jeg svæver og hvor han kan få mig til alt, der hvor smerte flyder ud i en blanding af lyst og ekstase.
Jo jeg mener selv jeg har mødt ham og slipper ham helst ikke igen. Han går helt ind under huden på mig – mentalt. Han har den fulde kontrol over mig og jeg nyder at føje ham også når han ikke er til stede. Ham vil jeg gerne fortælle mere om, og jo jeg har også hans fulde tilladelse til det, men det må blive en anden dag.

 

Jeg vil gerne fortælle om den følelse af at have fundet sin vej. Slet ingen tvivl om at BDSM slet ikke er for alle. Og nej det er bare heller ikke noget alle mænd kan. Så mand LÆS! Hvis du mener at kunne få en kvinde ned på knæ for at presse din pik ned i halsen på hende er dominans og er det det hele handler om, så har du fuldstændig misforstået hele konceptet;-) Og dermed ikke sagt der er noget galt i det, for det er der slet ikke, men der er bare så meget mere i den leg. Nyder bestemt når jeg sidder på knæ og tager i mod min Herres pik, og jeg også flere timer senere stadig svagt mærker hans kærlige behandling af min hals.
Desværre har jeg alt for mange gange hørt både tøser og Herrer fortælle at de har haft dårlige erfaringer. Jeg føler mig så sindssygt heldig på det punkt. Da jeg begyndte at skrive med Master, fandt vi lynhurtig sympati for hinanden.
Jeg kendte slet ikke det mørke univers før jeg begyndte at skrive med ham. Dog påvirkede alt hvad han fortalte mig voldsomt. Det pirrede min nysgerrighed og det føltes som om jeg havde fundet et nyt spor jeg måtte udforske, jeg brændte helt vildt indvendig og higede efter følelsen af at stå i lys lue…
Han delte ud af sine egne erfaringer og selvom vi snakkede om at mødes blev det aldrig sådan, jeg tror måske hans erfaringer skræmte mig lidt, da jeg tydeligt kunne mærke han havde den erfaring der nemt kunne kræve en meget erfaren tøs til at tage i mod, det kunne også være jeg et eller andet sted bare ikke havde behov for at svække den illusion jeg havde fået omkring ham.
Han lagde ikke skjul på hvor grimme oplevelser nogle kvinder går fra sådan en leg med, men fortalte også hvor fantastisk en oplevelse det kan være. Både for tøs og Herre. Det er en ære at være en mands tøs (Den følelse kender jeg, jeg er stolt af at være min Herres tøs og behage ham), men det er så sandelig også en ære for en mand at være hendes Herre. Hun lægger jo sig selv i hans hænder og stoler på han vil guide hende sikkert ud i spændende oplevelser.
Han fik åbnet mine øjne for et nyt univers og mine spørgsmål ville ingen ende tage, jeg ville lære, afprøve, udforske, undersøge, jeg ville lære at være tøs. Han gav mig det vigtigste råd i denne leg..
”Du skal stole på din mavefornemmelse, så snakker du med en der giver dig den mindste tvivl, så skal du stoppe det med det samme, både for din egen og hans skyld” Jeg ville sådan ønske alle fik det råd med på vejen når de overvejer at gå den vej. Derfor er det hermed givet videre, det er ikke kun råd til nye tøser men også til evt. Herrer. Det er en kæmpe rolle at skulle indtage en pige på den måde, både psykisk og fysisk.
Hans råd brænder dybt i mig og har været det første jeg vender mig mod når jeg snakker med en. Føles det bare en smule forkert, så afslutter jeg det med min ærlige holdning om at det ikke vil gå fordi det føles forkert. Det kan være en lille bitte ting der gør udslaget, men det er ligegyldigt, jeg vil ikke risikere at stå med en oplevelse som ødelægger noget for mig.
Jeg har desværre kun haft engangsoplevelser med Herrer, altså indtil nu. Der har måske ikke været den kemi der burde være der og skal sandheden frem er det nok også lidt min egen skyld. Jeg har ikke mødt nogen der ville mig ondt, eller på anden måde ønskede at ødelægge noget for mig, men jeg er nok også blevet voldsomt overrasket over mig selv. Jeg bliver fuldstændig overtaget af en følelse af total overgivelse i det øjeblik en Herre står tæt på mig.
Jeg er i virkeligheden en stædig pige med ben i næsen og ganske klare linjer for hvad jeg ønsker for mig selv. Jeg finder mig faktisk ikke i ret meget og ikke alle kan bare komme ind og tage styringen fra mig, så i det øjeblik hvor et blik fra en mand kan få mig i knæ og sige tak for selv samme, det er en ultimativ men skræmmende følelse.
Jeg mødte en som jeg havde en god kemi og han havde en stor fascination af bondage, han gav mig min første oplevelse af total ekstase når rebene glider hen over ens krop og hans sikre hånd der vidste præcis hvor meget rebet måtte strammes over min krop. Der formåede jeg heldigvis at slappe fuldstændig af og bare nyde. Da han tog hjem havde jeg en klar forestilling om vi skulle ses igen og han havde det lige sådan, MEN ALLIGEVEL endte jeg med at tænke for meget over det og stoppede derfor kontakten til ham. Jeg havde fået skræmt mig selv så meget ved frygten om at han ved møde 2 ville gå endnu længere med mig og jeg ikke kunne følge med. Jeg kan tydeligt nu se jeg har haft svært ved at stole på han ville føre mig sikkert igennem, og vi har nok manglet en del kommunikation der ville have gjort det nemmere for mig. Den der angst for at blive skubbet for langt ud uden at blive grebet igen kan være altoverskyggende. Også selvom jeg igen må nævne at han tydeligt kun ville give mig gode oplevelser.

 

Nu står jeg så her, har mødt en Herre der tydeligt passer godt på mig og er med mig hele vejen. Jeg stoler 100% på ham og det ved han. Han har overtaget mig og jeg har ladet ham gøre det.. Hans psykiske lege med mit sind giver mig nogle vilde kampe med mig selv og han rykker helt vildt med mine grænser. Han ved det og gør det ganske bevidst igen og igen…
….Men som sagt det er en anden fortælling og noget jeg ikke bare kan slå op uden hans godkendelse først.